► Les reflexions betes des gens

[Sekhmet]

En effet c'est assez pertinent. En plus parler de l'expérience de l'autre personne permet souvent de "désamorcer" une tension, la fameuse "mon allaitement serait une insulte à ton non allaitement", quand la personne vient raconter sa vie et ses ressentis par rapport à l'allaitement et qu'on valide ces ressentis, la tension redescend, et chacune se retrouve mieux au final.

 

[Moumoune64]

J'ai l'impression que le problème des mères qui deviennent grand-mère est qu'elles ne savent plus où est leur place dans la famille.

+1
lorsque j'étais enceinte de loulou et que bm a degoupillé choses qui nous concernait nous en tant que futur parents, j'ai cru bien faire en voulant la rassurer, j'ai dit '' ne vous inquiétez pas vous aurez votre place, mais là ce sont des sujets dont la décision nous revient à nous uniquement ''... Elle a de suite rétorqué '' ah voilà c'est tout toi ça tu parles de place, il n'y a pas de place à chacun, ce n'est pas ma vision de la famille ''


(Évidemment sa vision de la famille c'était elle qui s'immisce dans tout et veut décider pour les autres.... Elle vit seule faut pas se demander pourquoi hein...)

 

[Apicobi]

Oui, pour ma part je m'étais déjà rendue compte que mon père se parlait souvent à lui quand il me reprochait des choses avant même la grossesse.

Il y a peu ma tante, qui vraiment ne pense pas mal faire, me demande si j'allaite encore. Notre fils avait 15 mois. J'ai répondu que oui. Avant même tout autre mot elle me répond :"ah moi j'aurais pas pu, vraiment". Je lui explique (enfin j'essaie mais je n'ai pas le temps vu qu'elle me coupe encore) qu'allaiter un enfant de 15 mois n'est pas la même chose que d'allaiter un tout petit, que c'est moins intense (ce n'est que mon point de vue) mais là encore "ah non moi j'aurais pas pu". En fait je me suis rendue compte que ma situation ne l'intéressait pas, inconsciemment, mais que c'est son histoire à elle qu'elle ressasse. Pas la mienne qu'elle commente.

La maternité et l'allaitement sont des domaines si intimes que la plupart du temps quand quelqu'un me dit quelque chose après une question, je remarque que ça ne m'est pas adressé en ce qui concerne ces sujets. Sauf si je vois que la personne écoute déjà, la réponse à la question, creuse et s'intéresse. Sinon c'est une discussion où l'on sert de miroir sur des choses non digérées, des faiblesses et blessures mal guéries. Un manque de liberté pris face à la maternité de l'époque peut-être et parfois un peu d'envie pour ces femmes que nous sommes qui en font comme bon leur semble, en suivant leur intuition de mère d'un petit mammifère...

Je parle peu de notre allaitement après les 18 mois qui se sont écoulés puisque je remarque que globalement il n'y a pas d'intérêt, seulement du jugement ou des discussions miroirs.

Magnifique analyse !

 

[Eharm Hathor]

J'aime bien ton expression de discussion miroir @Eharm Hathor . Quand je remarque que quelqu'un est coincé là dedans, je change la discussion en l'interrogeant sur sa vie personnelle (vu que la mienne ne l'intéresse pas, au fond). Parfois, les retours sont intéressants.
"C'était quoi ce que tu voulais offrir absolument à tes enfants à l'époque ?" "Comment tu arrivais à définir tes limites ?" Finalement, on n'est pas obligé de rester le centre des questionnements ; et ça ouvre d'autres perspectives.

Très intéressant !
Faire un pas de côté plutôt que chacun rester dans sa sphère.
Merci pour cette perspective !

 

[Eharm Hathor]

J'aime bien ton expression de discussion miroir @Eharm Hathor . Quand je remarque que quelqu'un est coincé là dedans, je change la discussion en l'interrogeant sur sa vie personnelle (vu que la mienne ne l'intéresse pas, au fond). Parfois, les retours sont intéressants.
"C'était quoi ce que tu voulais offrir absolument à tes enfants à l'époque ?" "Comment tu arrivais à définir tes limites ?" Finalement, on n'est pas obligé de rester le centre des questionnements ; et ça ouvre d'autres perspectives.

En plus, et pour compléter mon point de vue à la lumière de ta réflexion, effectivement j'essaie, (et avec un peu d'expérience maintenant j'y arrive), de tout de suite repérer cette discussion miroir pour ne pas prendre ombrage lorsque ça peut ressembler à un jugement. À tout de suite définir la limite entre mon espace propre et la scène en question. Ça permet de ne pas forcément mal vivre ces discussions, parfois légèrement intrusives, et de ne pas avoir un regard dur par la suite sur la relation avec la personne en question.

Je ne suis pas encore habituée à faire un pas sur le côté en rebondissant, et ça m'arrive plus souvent d'esquiver et de partir délicatement en fuyant la suite de la discussion, mais vu mon caractère, je pense déjà avoir fait un progrès en délimitant mon propre territoire et en percevant si le discours s'adresse à moi ou pas, en réussissant à la fin à ne pas abîmer trop la discussion.

Merci pour cet éclairage enrichissant en tout cas !

 

[MmeMarguerite]

Mais du coup je pense à quelque chose : tu lui laissais quand même ton bébé à garder ou pas? Car je pensais vraiment faire toute confiance à mes parents mais du coup j'ai peur qu'elle le limite en lait, donc je vais peut être attendre qu'il boive des quantités précises pour qu'elle puisse s'y tenir... Mais c'est dommage quoi.

Alors clairement, non, je ne lui laisserais pas un bébé. Ma sœur le fait, ses enfants sont toujours en vie (comme diraient les moches) mais j'ai vu comment elle fonctionne : elle n'écoute aucune des recommandations de ma sœur, n'en fait qu'à sa tête, et a dans l'idée de prouver que sa méthode est bien meilleure donc elle n'a pas besoin qu'on lui dise quoi faire. Tout en avouant avoir totalement oublié comment elle faisait à l'époque.
La semaine prochaine, je lui fais confiance pour s'occuper de ma belette parce que c'est une bambine de 2ans et qu'elle est adorable avec les personnes qui la gardent.
Après c'est assez facile pour nous de ne pas confier nos enfants aux grands-parents puisqu'on habite à 6h-7h de route d'eux ! Quand ils viennent en général, ils sont en weekend, en vacances et nous aussi. On est pas forcés de les voir toutes les semaines. Le gros désavantage, c'est que quand ils viennent, ils sont h24 à la maison !

@Eharm Hathor c'est très joli la discussion miroir et tu as bien raison !!
Ma mère est un cas désespéré : je lui ai dit et redit que c'était normal qu'on fasse différemment, qu'à l'époque elle avait écouté les pédiatres et que c'était normal de le faire, que maintenant ils en savaient plus et étaient revenus sur leurs principes mais que ça ne faisait pas d'elle une mauvaise mère. J'ai demandé comment ça se passait, avec nous, avec ma grand-mère (la mère de mon père, sa moche-mère qui avait un level de mochitude supérieur à Cruella) ... j'ai vraiment essayé de reporter la conversation sur elle. Sans succès. Elle ne se souvient pas, elle n'en a pas fait autant, ses enfants ne sont pas mal, elle ne veut pas parler de sa moche, elle continue de trouver que je fais n'importe quoi avec mes enfants.
Le pire étant que ma sœur a les mêmes idées que moi niveau éducation, malgré des allaitement plus courts (6 et 9 mois quand même), et que ma mère lui lâche bien plus facilement les baskets. Mon analyse, c'est qu'elle a le droit de garder les enfants de ma sœur (qui habite la même ville qu'elle) régulièrement depuis leur plus jeune âge, donc elle n'estime pas que ma sœur l'insulte dans ses capacités.
Elle m'a déjà expliqué qu'elle ne pouvait pas se lier à mes enfants si j'étais à côté. J'ai répondu que tant pis alors, elle attendrait qu'ils grandissent et veuillent aller vers elle mais que c'était très dommage parce que vu son comportement ça risquait de ne jamais arrivé. Elle s'est améliorée depuis.

 

[Gabyshka]

Dans le cas des mères (pas des BM), il y a aussi le fait qu'on a pas forcément la même priorité. Pour moi, en particulier pendant les premiers mois de ma puce, ma priorité c'était elle. Et peut-être que je m'oubliais un peu.
Alors que pour ma mère, le plus important ça restait son bébé à elle (donc moi). Et c'était difficile de me voir fatiguée sans pouvoir vraiment m'aider, et donc elle a essayé de trouver des solutions. D'où quelques "mais non, elle ne pleure pas, elle n'a pas faim" que sur le moment j'ai assez mal pris.
Maintenant que ma fille est plus grande et que j'arrive à lui donner ce dont elle a besoin sans trop tirer sur la corde pour moi, plus de souci.

Je pense que ma mère a vécu les choses exactement comme tu le decris, d'où les - quelques - remarques que j'ai eu sur l'allaitement et le coucher (bon pour lui faire justice c'est resté rare). En fait elle était pas au top à ce moment là et ne s'est pas tout de suite attaché à mon fils, ça a même mis beaucoup de temps. Par contre elle était inquiète pour moi, elle me voyait très fatiguée et de son point de vue de maman c'était difficile.

Mais je crois que le fait d'être jugée sur notre façon de faire ajoute de la fatigue aux jeunes mamans. D'autant que du coup on ne reçoit pas l'aide dont on a besoin (une aide principalement matérielle) et que malgré nos convictions c'est une période de vulnérabilité durant laquelle le doute est très souvent de la partie pour tout et rien.

 

[Gamafra]

C'est beau ce que vous dites et ça sonne assez juste.
J'ai vraiment l'impression que certains ont vraiment tout oublié de la réalité lors de l'arrivée d'un enfant.
Pour Pâques ma mère avait invité ma tante qui sera bientôt grand-mère pour la première fois cet été et une deuxième fois en automne. Elle est ravie et imagine déjà plein de trucs qu,'elle va faire. Elle prévoit de s'incruster chez mon cousin dès la naissance. Et pas pour aider ! Pour voir son petit-fils.
On lui a remis les idées un peu au clair sur les premiers jours avec un nouveau-né et mon chéri lui a dit: tu va changer de statut mais ton fils va aussi changer pour devenir parent.
J'ai vu qu'elle a tiqué, comme si elle prenait conscience du truc.
J'avoue, elle est plutôt égoïste comme personne.

 

[Mamenrond]

C'est beau ce que vous dites et ça sonne assez juste.
J'ai vraiment l'impression que certains ont vraiment tout oublié de la réalité lors de l'arrivée d'un enfant.
Pour Pâques ma mère avait invité ma tante qui sera bientôt grand-mère pour la première fois cet été et une deuxième fois en automne. Elle est ravie et imagine déjà plein de trucs qu,'elle va faire. Elle prévoit de s'incruster chez mon cousin dès la naissance. Et pas pour aider ! Pour voir son petit-fils.
On lui a remis les idées un peu au clair sur les premiers jours avec un nouveau-né et mon chéri lui a dit: tu va changer de statut mais ton fils va aussi changer pour devenir parent.
J'ai vu qu'elle a tiqué, comme si elle prenait conscience du truc.
J'avoue, elle est plutôt égoïste comme personne.

Un petit message discret au cousin pour qu'il se prépare ?
"Dis donc, on a vu ta maman, elle est ravie de devenir grand mère ! Mais n'oubliez pas de penser à vous en priorité, ce n'est pas rien de devenir parent "
Ou un truc du genre... ?

 

[Bezapot]

Et pas pour aider ! Pour voir son petit-fils.

C'est ce que j'ai ressenti avec mes beaux-parents, qui sont venu à la maternité (et ma belle-mère de se plaindre qu'on avait pas de café, heureusement mon beau-père l'a un peu remise en place), qui ont rappliqué dès mon retour à la maison, et qui se sont encore invité le dimanche d'après, en amenant le repas pour m'éviter du travail (donc venus avec un poulet cru et des frites congelés, mais ne pouvant pas cuisiner parce que ne connait pas les lieux et me laissant la vaisselle...).
J'avais tellement hâte de pouvoir leur dire non pour la naissance de ma deuxième que je regrette que le Covid m'en ait privé.

Tellement l'opposé de mon papa qui m'a demandé quand il pouvait venir et qui tournait en rond dans la maison en se demandant quoi faire pour aider.

 

[Cactus2002]

Ma belle mère fait plein de remarques mais ce n'est pas méchant, il suffit de ne pas en tenir compte. Elle en faisait plein aussi avant la naissance de petit castor. C'est juste qu'elle pense que tout le monde doit vivre selon son modèle de vie parce que c'est ce qu'il y a de mieux. Mais c'est pas méchant. Elle a tendance à acheter des trucs pour nous convaincre (par exemple acheter un savon bio pour remplacer les nôtres qui ne sont pas assez à son goût, nous acheter telle marque de jus d'orange qui vient de telle région et non du Brésil, etc). On sourit, on dit merci et si on ne veut pas de l'objet on le donne à quelqu'un d'autre et c'est tout.
Et ma mère ne fait pas de remarques sur notre façon de faire. Elle constate. Par exemple elle dit "quand vous étiez enfant on entendait qu'il fallait faire une douche chaque jour pour l'hygiène, aujourdhui c'est beaucoup moins souvent". Ce genre de chose. Donc je pense que je m'en tire assez bien

 

[Rosap]

C'est ce que j'ai ressenti avec mes beaux-parents, qui sont venu à la maternité (et ma belle-mère de se plaindre qu'on avait pas de café, heureusement mon beau-père l'a un peu remise en place), qui ont rappliqué dès mon retour à la maison, et qui se sont encore invité le dimanche d'après, en amenant le repas pour m'éviter du travail (donc venus avec un poulet cru et des frites congelés, mais ne pouvant pas cuisiner parce que ne connait pas les lieux et me laissant la vaisselle...).
J'avais tellement hâte de pouvoir leur dire non pour la naissance de ma deuxième que je regrette que le Covid m'en ait privé.

Tellement l'opposé de mon papa qui m'a demandé quand il pouvait venir et qui tournait en rond dans la maison en se demandant quoi faire pour aider.

Avec mon mari on est souvent agacés aussi par les autres, on a l'impression qu'effectivement tout le monde a oublié ce que c'était comme boulot. Et du coup je repense à la naissance de ma nièce et je pense avoir peut-être été un peu à l'aise quand on est allé les voir chez eux. Ne pas avoir aidé assez en tout cas (je n'avais pas encore d'enfant). Du coup je me rend compte que c'est juste de la maladresse/inattention la plupart du temps.

 

[Gamafra]

Un petit message discret au cousin pour qu'il se prépare ?
"Dis donc, on a vu ta maman, elle est ravie de devenir grand mère ! Mais n'oubliez pas de penser à vous en priorité, ce n'est pas rien de devenir parent "
Ou un truc du genre... ?

Oui c'est prévu mais je crois qu'elle lui a déjà dit carrément et lui, l'a plutôt envoyé bouler. Mais elle n'a pas entendu que ce qu'elle veut

 

[MmeMarguerite]

Ma belle mère fait plein de remarques mais ce n'est pas méchant, il suffit de ne pas en tenir compte. Elle en faisait plein aussi avant la naissance de petit castor. C'est juste qu'elle pense que tout le monde doit vivre selon son modèle de vie parce que c'est ce qu'il y a de mieux. Mais c'est pas méchant. Elle a tendance à acheter des trucs pour nous convaincre (par exemple acheter un savon bio pour remplacer les nôtres qui ne sont pas assez à son goût, nous acheter telle marque de jus d'orange qui vient de telle région et non du Brésil, etc). On sourit, on dit merci et si on ne veut pas de l'objet on le donne à quelqu'un d'autre et c'est tout.
Et ma mère ne fait pas de remarques sur notre façon de faire. Elle constate. Par exemple elle dit "quand vous étiez enfant on entendait qu'il fallait faire une douche chaque jour pour l'hygiène, aujourdhui c'est beaucoup moins souvent". Ce genre de chose. Donc je pense que je m'en tire assez bien

Je crois juste que tu es une personne d'une patience infinie et très très tolérante et que ta belle-mère a de la chance de t'avoir pour belle-fille ! Moi tout ce que tu racontes d'elle me hérisse à chaque fois, je ne supporterais pas du tout ses manières parce que, voulu ou non, c'est au final très irrespectueux et violent envers vous.
Surtout, continues d'être toi, ça a l'air beaucoup plus zen que d'être moi !

 

[Moumoune64]

@MmeMarguerite je suis d'accord avec toi @Cactus2002 à l'air très patiente et tolérante mais ce que je comprend de ce qu'elle décrit c'est que sa belle mère n'a pas l'air d'être du style à lui faire tout un plat si elle ne voit pas l'objet dans leur maison /son idée adoptée par son fils et sa belle fille, dans ce cas c'est plus facile de laisser couler non ?
Si dire oui oui et se débarrasser de l'objet ne fait pas d'histoires alors autant ne pas se prendre la tête à dire non à la bm.
Par contre ici j'ai le modèle qui va constater que l'objet n'est pas utilisé/l'idée n'est pas appliquée et elle le prend comme un rejet d'elle même, en bloc ! Elle a du mal à accepter que si je dis non à quelque chose qu'elle propose c'est juste parce que je n'en ai pas besoin/envie, elle se sent rejetée.
C'est insupportable je vous l'accorde d'où la distance que j'ai mise entre elle et moi.
On s'entend malgré les vacheries qu'elle a pu dire et qui aurait, au passage, pu briser notre couple (heureusement mon homme a su faire la part des choses), je suis restée en contact elle pour les enfants.
Elle aime nous faire plaisir, souvent c'est vrai qu'elle vise juste mais des fois on dit non et je vois bien qu'elle revient à la charge, argumente et que c'est dur pour elle. Je vois bien qu'elle se vexe mais maintenant ça ne me touche plus !

Et dans tout ça je me demande bien ce qu'aurait été la relation avec ma mère en étant moi même maman, car je l'ai vu ne pas écouter mes sœurs pour mes neveux/nièces alors que j'étais enfant/ado et ça me rendait déjà folle, je lui faisait d'ailleurs remarquer et elle m'envoyait balader en disant '' je sais ce que je fais j'en ai élevé 4 ''
(oui mais moi si j'ai des couronnes à mon âge c'est à cause de la grenadine dans le bibi la nuit alors l'eau sucrée pour bébé appartenant à mes sœurs ça me rendait dingue malgré mon jeune âge à l'époque)

 

[Cactus2002]

sa belle mère n'a pas l'air d'être du style à lui faire tout un plat si elle ne voit pas l'objet dans leur maison /son idée adoptée par son fils et sa belle fille, dans

En fait ça va dépendre de l'objet. Si c'est un vêtement pour petit castor et qu'il n'est pas utilisé, elle va faire une remarque. Et moi je vais lâchement reporter la responsabilité sur petit castor en disant "elle ne veut pas le mettre elle trouve qu'il est moche/qu'il gratte/qu'il n'est pas agréable". Et elle ne pourra rien en dire. Si c'est un shampoing ou un produit de beauté j'ai tendance à mentir pour éviter le problème : "oui ou, ce shampooing est très agréable, je l'aime bien. Non tu n'as pas besoin d'en racheter il en reste beaucoup je me lave peu les cheveux". Si c'est un bibleot je laisse mon mari se débrouiller et lui dire qu'il trouve ça moche. Elle pensera que son fils a de mauvais goûts mais elle acceptera son choix. Et puis il y a les petits trucs agaçants: par exemple elle vient chez nous quabd on est en vacances et fait toute la lessive (ça j'adore) mais en profite pour jeter à la poubelle tous les savons un peu usés et les remplacer par des neufs. Ça je fais avec ce n'est pas si grave. Je ne dis rien je trouve ça plutôt amusant et pas cher payé en échange de toute la lessive faite et repassée

Par contre ici j'ai le modèle qui va constater que l'objet n'est pas utilisé/l'idée n'est pas appliquée et elle le prend comme un rejet d'elle même, en bloc

Je pense qu'en effet ma belle mère n'est pas aussi catégorique. Elle peut se vexer un peu mais elle n'est pas du genre à nous en vouloir pendant très longtemps. Et puis moi je m'en fiche si elle se vexe

 

[Liliju&Co]

j'ai le modèle qui va constater que l'objet n'est pas utilisé/l'idée n'est pas appliquée et elle le prend comme un rejet d'elle même, en bloc

Mon moche est exactement comme ça.
Il s'est calmé mais quand on a emménagé dans la maison il a rappliqué avec des tas de trucs : de la tapisserie (horrible à mon goût), de la frise (je n'aime pas ça), des plafonniers pour absolument toutes les pièces de la maison : il a installé tous les plafonniers sans me demander mon avis ou celui de son fils (qui s'en fichait c'est vrai), et quand j'ai changé pour mettre quelques lustres il en a été offusqué, à bass de "mais pourquoi vous avez changé ? Je comprends pas, je l'avais choisi exprès pour votre salon/chambre/couloir ! En plus je vous avais donné des ampoules de rechange..." il en a semblé vraiment affecté et a mis longtemps à s'en remettre.
Et si on propose à qqun de venir chez nous, c'est pareil il le prend comme un rejet. Il y a quelques années mon homme avait profité d'un déplacement pro dans la région de ma grand-mère pour la ramener chez nous pour quelques jours, eh bien le moche a fait le jaloux "ah ben dis donc, elle a de la chance elle, vivement que je sois en retraite que mon fils me descende chez vous !". On parle de ma grand-mère de 80 ans qui m'a élevée hein...
Et il fait encore pareil quand j'ai proposé à la nouvelle belle soeur de mon homme de venir passer quelques jours à la maison pour avec son mec pour découvrir la région : "ah moi non plus je connais pas la région [Liliju&Co] ! Je peux venir aussi ?"
Il ne comprend pas que le fait qu'il veuille s'incruster autant me le rend juste détestable (ça et d'autres choses).
D'ailleurs j'ai rêvé (cauchemardé plutôt) cette nuit qu'il rappliquait chez moi sans avoir été invité, il me hante !!

 

[Etoile du matin]

@Liliju&Co tu as toute, toute, toute ma compassion. Quand tu parles de ton moche j'ai envie de le taper. Non mais vraiment. Rien qu'à l'écrit, en virtuel, à distance et tout, il est viscéralement insupportable. Il faudrait qu'on se cotise pour élever une statue à ta résilience. Ça deviendrait un lieu de pèlerinage pour toutes les belles-filles affligées de moches horribles. Sainte Liliju&Co, priez pour nous.

 

[Liliju&Co]

Oui là ça va car il habite loin, on ne le voit que 3 ou 4 fois par an, heureusement !

Il faudrait qu'on se cotise pour élever une statue à ta résilience.

C'est adorable d'y penser
En réalité c'est surtout pour mon conjoint que c'est difficile, lui non plus ne supporte pas son père ! Mais il se force ponctuellement car il ne veut pas couper les ponts, il souhaite que ses enfants aient une relation avec leur grand-père, lui même en a été privé enfant car son père n'avait plus de contact avec ses parents, et il refuse de reproduire ça. Alors il le supporte, au sens propre, il subit sa bêtise alors qu'il en est conscient, il se tait et prend son mal en patience... il porte ça comme un fardeau, comme on porte une croix... je ne m'en sors pas si mal moi, quand on est chez le moche souvent je pars faire des courses pour ma grand-mère, je vais manger avec elle, dormir chez elle... alors que mon conjoint reste avec son père. Il me le reproche assez souvent d'ailleurs, mais tant pis, ça m'est trop difficile de passer 24h chez lui !

 

[Mamenrond]

Ce qui est dommage c'est que peut être que ses grands parents étaient des gens adorables avec qui il se serait super bien entendu... Et du coup il ne se dirait pas qu'il ne veut pas priver ses enfants d'un grand père, et peut être qu'au contraire il préférerait écarter un grand père toxique...