Gestion Angoisse de séparation

[Alicekaboom]

Je dirais que le point commun entre nous toutes, c'est cette volonté d'élever et s'occuper de nos enfants en respectant le fait qu'ils ont des besoins, des envies, des modes de fonctionnement propres et que ce ne sont pas juste des bouts d'argile que nous modelons selon nos envies, nos codes. Et les hormones produites notamment par la proximité (allaitement, peau à peau etc) est le booster naturel pour renforcer cette envie de nous en occuper, de les aimer fort, de leur répondre quand ils nous appellent etc. Sans dire que les hormones font tout bien sûr, mais vous avez compris je pense
Maintenant, même si le point de départ est une volonté consciente et inconsciente de faire ce qu'il y a de mieux pour notre bébé, je suis d'accord que nos propres envies et besoins viennent s'ajouter au mix, c'est impossible de les séparer. Je voulais allaiter parce que je suis convaincue que c'est fondamentalement ce qu'il y avait de mieux pour mon bébé et notre relation, et maintenant je continue aussi parce que j'adore ça. Je ne dis pas que j'aurais directement arrêté si ça avait été dur, mais ça aurait forcément pesé dans la balance. Et quand mon bébé appelle la nuit, je pourrais me demander "est-ce que j'y vais, est-ce que j'envoie le papa, et si j'y vais est-ce que j'essaie autre chose que le sein, et..." mais outre la fatigue et donc la simplicité d'aller vers la solution qui marche à coup sur (le sein), je sais aussi que c'est parce que c'est agréable de la sentir s'apaiser dans mes bras et faire câlin. Ce n'est pas la motivation principale et je ne le ferais jamais à l'encontre du bien être de Poupette, mais ça compte, et je trouve ça sain de l'accepter, en tout cas moi cette lucidité m'aide
Et je suis d'accord que tout ce qui va vers le parentage proximal, même si on n'y est pas à 100%, est une bien belle chose de nos jours et dans nos sociétés, et perso je suis extrêmement fière de tout ce que je fais pour Poupette et d'être la seule dans mon cercle à allaiter si longtemps. J'en fais même une victoire féministe mais c'est peut-être un débat pour une autre fois et un autre post huhu

 

[Nienna]

Je suis d'accord avec ta définition @bloom , maternage proximal c'est une sorte d'idéal à atteindre, pas possible à 100% mais on peut y tendre plus ou moins.
ça revient en effet à considérer que ce dont l'enfant a besoin, c'est de moi. Je n'ai pas eu le temps de développer la dernière fois.

qui ne nécessite pas nécessairement mon intervention (rot coincé,

En gros dans cette situation, c'est vrai qu'intervenir n'est pas vital. Cependant, un rot coincé, ça peut être vraiment gênant. Le tout-petit a mal, il ressent ? de l'inquiétude ? de la peur ? (les tout-petits ne savent pas que la douleur va passer), il pleure, il a besoin d'être rassuré. Pour moi, si je peux intervenir, je le fais. Si je ne peux vraiment pas cette fois, j'essaie de m'être organisée pour pouvoir le faire les prochaines fois.

 

[Pauline C]

J'ai du mal à me dire qu'il y a des "types" ou des écoles de maternage, il y en a autant que de parents pour moi. Et je n'ai pas l'impression que notre société soit violente envers les enfants, il y a des violences intrafamiliales oui, beaucoup trop...Mais l'ambiance est quand même d'être attentif aux enfants, en public, j'ai globalement affaire à des gens sympa et compréhensifs, même quand je débarque avec ma tribu. J'ai l'impression qu'on est plutôt dans une société "kids-friendly" quand même, pas en Corée où il y a des bars interdits aux mioches. En tout cas je trouve ça plutôt facile d'évoluer avec des enfants et de les élever dans les années 2020, il y a plein de ressources pour les parents. Ma profession est plutôt mixte, l'équilibre vie familiale / vie professionnelle est beaucoup plus simple à défendre pour moi que pour mes parents.

 

[Nienna]

Tu as de la chance. Ou on a des regards trop différents. Je vois quotidiennement des choses que je considère comme des veo (et je ne parle pas de ne pas accourir quand un bébé pleure, seulement des actes actifs(.

 

[Pauline C]

Oui, je pense que j'ai de la chance...j'ai eu une enfance heureuse et un modèle familial harmonieux (même si je ne veux pas le reproduire sur la répartition des rôles entre parents). Je vis dans une ville "familiale" avec beaucoup d'activités adaptées aux petits, ludothèque, crèche, mes collègues hommes et femmes sont aussi parents de plusieurs enfants, comprennent les problèmes du quotidien et les impondérables, on s'entraide, que ce soit pour dépanner la jeune étudiante à Paris ou récupérer un éclopé au collège. La maternité, pour moi, c'est fatigant certes, mais ça fait souffler un vent de légèreté dans ma vie, ça n'a rien d'un sacerdoce. Je trouve un peu dommage de voir de plus en plus souvent les enfants présentés comme un frein à l'épanouissement personnel (les reportages d'arte sur la baisse de la natalité). Dans ma vie, il y a eu un temps pour les études, les voyages et les sorties, maintenant je pouponne et je fais des lessives, mais ça n'est pas un sacrifice, on ne profite pas des mêmes choses aux mêmes âges. Visiblement j'ai encore mes lunettes à filtre rose bonbon ou je suis dopée aux hormones.

 

[Zazael]

Bonjour à toutes! Je reviens un peu plus au sujet initial...

Pour faire part de ma petite expérience, on a ici un bébé qui dort "mal", enfin comme un bébé quoi, et qui se réveille très souvent la nuit... Le début de nuit ça peut être un réveil aux heures, puis ensuite toutes les 2/3h. Il est dans sa chambre en début de nuit, puis je le rejoins vers minuit/1h sur un matelas au sol (et jai la chance de plutot bien dormir entre les tétées, pas d'hyper vigilence ni rien) . On a testé de réduite les tétées, surtout en début de nuit, pour aller jusqu'à un endormissement plus autonome dans son lit. Ça fait une semaine, et je dirais qu'on a pas moins de réveils, et au lieu d'un rendormissement en 5 minutes, on peut passer 15/20 minutes à le bercer pour le calmer. Alors c'est sûrement un peu trop tôt pour juger des résultats, mais pour l'instant, ya zéro effet, on se dit même qu'il se réveille plus... on va continuer dans cet esprit, et si rien ne change, c'est peut être aussi qu'on est pas bon niveau timing, qu'on est pas assez ferme non plus (mais pour l'instant je supportes encore mal les gros pleurs pendant de longues minutes...)et qu'il n'est pas encore "prêt ".

Tout ça pour te dire @mamachocola que tu peux essayer des choses de manière progressive, juger du résultat et t'adapter ensuite. Le plus important c'est que tout le monde s'y retrouve et que tu puisses un minimum te reposer.

Et pour ce qui est de faire ça en pleine angoisse de séparation, personnellement j'attendrais un peu, mais en même temps t'auras toujours quelques choses entre les angoisses, les dents, les maladies, etc.

 

[bloom]

J'en fais même une victoire féministe

Mais oui!!!! Et le combat serait d obtenir qu on protège, valorise et encourage ce maternage …! Pouvoir travailler ET s occuper de ses enfants, pouvoir allaiter longtemps, pouvoir s occuper d eux… jusqu à 3 ans…

c'est une sorte d'idéal à atteindre,

Arf moi ça m évoque une guenon avec son petit qui s agrippe . Je me vois vraiment comme ça , surtout pour les premières sorties et quand la vie reprend et que je fais tout avec mon petit en mode système d …

Cependant, un rot coincé, ça peut être vraiment gênant

Justement je disais à mon copain qu ils étaient vraiment courageux ces bébés … enfin courageux, ils ont pas le choix. Avoir une bulle d air coincée ça peut faire vraiment mal et ils peuvent seulement se tortiller un peu mais pas le reste…

des "types" ou des écoles de maternage, il y en a autant que de parents pour moi

Est ce que ce serait une bonne façon de voir les choses que de dire que dans nos discussions on se place dans le monde des Idées mais qu évidemment plus on descend plus chaque maternage est unique. Cnv, maternage proximal et tutti ça permet de savoir de quoi on parle avec les tenants et les aboutissants sans tout ré expliquer à chaque fois. Une maman dont l envie c est de faire du maternage proximal et bien direct derrière on sait que c est dur et qu on a besoin de soutien pour toujours les mêmes raisons (fatigue isolement reconnaissance etc).

 

[Pauline C]

Oui, je comprends l'idée. Mais attention à ce que la définition du maternage proximal "certifié validé" ne devienne pas, justement, l'escalade d'engagement maternel et la reconnaissance par les pairs du sacrifice, de la fatigue... parce que bon, je porte, je cododote plusieurs mois, je n'ai même pas (encore) sevré de nuit à un an, j'en suis à 19 mois d'allaitement cumulé dans ma vie, je passe tout mon temps libre avec mes enfants et ne fais rien 'pour moi" à part bosser, je ne bouffe plus de fromage et de beurre, j'ai des cernes jusqu'au milieu des joues et la peau sur les os parce que je dors mal, mais visiblement je n'ai pas gagné mes galons.

 

[bloom]

visiblement je n'ai pas gagné mes galon

Pardon mais je comprends pas… qui a dit ça?

 

[Pauline C]

Moi et ma paranoïa ?
Je fais finir par créer un fil "le courrier de Pauline", pour arrêter de polluer ceux des autres. J'ai l'impression de créer de l'incompréhension en me revendiquant du maternage proximal. Je ne vois pas ça comme un idéal inatteignable, sauf si on essaie de revenir à la fusion in utero (pas idéal), ou d'espérer que l'enfant à 3 ans se détache poliment du sein en remerciant sa mère de ses bons efforts, pour rentrer à l'école serein et heureux, déplacer son lit dans sa chambre et se mettre à faire la vaisselle sans aide depuis sa tour d'observation (peu réaliste). L'alchimie maman-bebe, je ne la vis pas de l'extérieur, j'ai eu la chance de l'expérimenter à 4 reprises. J'ai le sentiment que dire des choses comme "je laisse mon bébé se rendormir sans moi la nuit s'il en est capable" me fait perdre des points de dévouement maternel dans nos échanges. Je suis éveillée de toute façon, voire je me lève pour guetter à travers l'entrebaillement de la porte ; mais si je lui saute dessus parce que l'entendre râler me stresse, moi, est ce que je lui rends service? Est ce que je ne lui apprends pas à avoir toujours besoin de moi alors que ce n'est peut-être pas le cas ? Je le fais autant pour lui que pour moi. C'est le genre de questions que je me pose régulièrement, et quand j'en parle ici, je ressens un frisson subversif comme si j'avais chanté l'internationale à une réunion du Rotary Club (comparaison un peu vintage).

 

[sophie.p]

Je crois que je commence à pointer ce qui me dérange depuis longtemps sur le forum lll. Quelle société ou parentalité(s) on veut soutenir ici ? Une seule : le maximum de % d'allaitement, le plus long possible, le plus de portage, de cododo etc. ? Je vois de nombreux écueils à cela, une norme, des injonctions fortes faites aux mères etc. Quand je lis les objectifs de l'association, il s'agit de respecter le "choix" de chaque maman et tous les allaitements. C'est être sur un fil d'équilibriste, car ok pour soutenir une maman en galère, mais sans mettre la pression, en acceptant très sincèrement les limites bien légitimes de chaque femme. Je ne veux pas d'une société du maternage à tout prix (santé mentale et physique de la maman). C'est une société du "choix", plurielle, que j'ai envie de porter, ça me va très bien qu'il y ait des options différentes possibles. Sur certains posts, à de jeunes mamans, j'ai aussi envie de dire qu'il n'y aucun mal à sevrer, à ne pas se battre, à ne pas toujours être à 100% pour bébé mais aussi un peu égoïste. C'est délicat comme équilibre, soutenir... les choix. J'en reviens à cette idée d'une nouvelle norme, d'une pensée normative comme risque.

Comme @Pauline C je ne comprends pas que vous disiez que la société est violente envers les enfants. Je vois bien trop de situations de violences oui, mais est ce systémique ? Institutionnel ? Aujourd'hui en France, j'ai plutôt l'impression qu'on évolue dans le bon sens. Suis-je naïve ?

Ainsi pour revenir à tes questions dodo @mamachocola je crois que tu vois bien que différentes options existent et qu'elles n'amènent pas toutes au même endroit, tu peux bouger les lignes, tu peux continuer ainsi, tu peux regarder en face ta fatigue bien légitime, et ce petit bébé qui grandit bien vite, il n'a pas que des besoins, il a des envies, et nous aussi mamans, avons des besoins ET des envies. Et comme le dit @Silymine de l'ambivalence aussi !

 

[bloom]

l'incompréhension en me revendiquant du maternage proximal

Ça oui personnellement je ne comprends pas. C est une question de vocabulaire …

@Pauline C j ai édité un peu sur le tard, mais c était trop vague ce que j avais écrit
mais j ai comme l impression que tu mets un gros jugement de valeur sur ces deux mots . En fait je serai d accord avec toi si à la place de proximal tu disais bon ou idéal. Que tu pratiques un bon maternage ou maternage idéal. Maternage proximal ne signifie pas du tout cela.
Et bien sûr que si tu as besoin tu peux créer un post avec tes questions. On est là pour ça … surtout que tes problématiques ne ressemblent à aucune autre . Et que c est la force de ce forum que quand on appelle à l aide , sur le nombre de personnalités et d équilibre que chacune a trouvé il y a souvent les bons mots et les bonnes idées pour se rebooster.

 

[bloom]

Moi je suis assez sensible à la violence et l humiliation des enfants. Je peux , dès que je sors de ma bulle, assez vite assister à des scènes où le parent saisit brutalement l enfant, le retourné, le tape, lui dit « tu vas t arrêter oui », « tu l as pas volé », « t en veux une autre »… où il est chopé et mis au coin devant tout le monde.
Ou alors quand devant tout le monde , la maman hausse le ton avec une petite fille de deux ans, qu elle baisse les yeux et la mère dit « ah vous voyez elle baisse les yeux, voilà ca c est bien ».
Etc
Ça évolue oui. Mais on est quand même encore beaucoup dans les veo.

 

[Nienna]

Je ne dirais pas que je me "revendique" de quoi que ce soit. Je pense avoir fait du maternage relativement "proximal" sans l'avoir choisi.

Par contre oui je pense que la société est violente envers les enfants de manière systémique. Ils n'ont pas les mêmes droits que les adultes (juridique), les villes sont clairement dangereuses pour eux (urbanisme), ils ne sont pas souvent entendus dans les cas de violence grave, et encore moins dans les violences banales.

 

[Pauline C]

Ils sont plus protégés par la loi que les adultes. Je peux alerter le procureur de violences sur mineur même si l'enfant refuse, pour un adulte ça peut se signaler mais aucun effet en l'absence de plainte.

 

[Nienna]

Je peux alerter le procureur de violences sur mineur

moui heureusement. il faut voir le traitement qui en est fait...
Les fois où j'ai pris la défense d'un enfant, je me suis fait regarder de travers. Même si j'ai la loi avec moi.

 

[Astraz]

ce qui me dérange depuis longtemps sur le forum lll. Quelle société ou parentalité(s) on veut soutenir ici ? Une seule : le maximum de % d'allaitement, le plus long possible, le plus de portage, de cododo etc. ? Je vois de nombreux écueils à cela, une norme, des injonctions fortes faites aux mères etc. Quand je lis les objectifs de l'association, il s'agit de respecter le "choix" de chaque maman et tous les allaitements. C'est être sur un fil d'équilibriste, car ok pour soutenir une maman en galère, mais sans mettre la pression, en acceptant très sincèrement les limites bien légitimes de chaque femme.

Je remonte de mon sous-marin pour réagir à ça. Ces échanges me mettent mal à l'aise surtout que, comme dit plus haut, ils sont hyper récurants, c'est lourd au bout d'un moment.

Je n'ai pas toujours été bienveillante sur ce forum. A mes débuts ça a été très difficile de trouver les bons mots pour dire ce que j'avais à dire sans choquer personne. On ne m'avait jamais appris à le faire. 4 ans que je suis là maintenant. Les personnes qui étaient là avant ont su me reprendre quand j'allais trop loin et j'ai appris à dire les choses avec des pincettes et pour objectif principal de respecter la personne d'en face.

Quand une maman vient chercher de l'aide j'ai envie de lui crier que l'allaitement long est le meilleur, que réagir au plus vite est le mieux pour l'enfant, blablabla... A la place je lui demande ce qu'elle veut. Quels sont ses principes et ceux de sa famille. Parce que les siens ne sont pas les miens et qu'ils ne sont pas moins légitimes.

A l'époque, je m'étais brouillée (j'avais été super méchante en vrai) avec une maman sur le sujet sommeil. Elle disait accompagner son enfant dans un sevrage de nuit (elle n'avait pas utilisé ces termes mais ça voulait dire ça) et comme son bébé était tout petit j'avais sur-réagit en lui disant (en gros) qu'elle faisait mal et que son bébé souffrait. Ma sur-réaction était clairement liée à ce que je vivais moi en parallèle. Je m'escrimais à me lever toutes les deux heures pour allaiter mon bébé de 4-6 mois (ou alors c'était la période 8-12, qui était encore pire ? Je me souviens plus...) et c'était affreusement difficile ! Alors pour survivre j'ai fait ce que je fais toujours : me borner à la seule vérité qui me convenait. C'est ma méthode de survie, c'est comme ça.
Je ne regrette absolument pas ce choix de maternage. C'était le meilleur pour moi et pour mon enfant, la preuve est sur la courbe de poids de mon bébé et sur notre relation hyper solide. Solide, pas parce que l'allaitement, mais parce que grâce à l'allaitement j'ai pu prendre confiance en moi et mes capacités de mère.

Pour en revenir à cette maman, @Nienna avait été l'une de celles qui m'ont dit que j'allais trop loin (tu t'en souviens sûrement pas). Elle m'a expliqué qu'elle avait sevré de nuit à 11 mois et que c'était soit beaucoup trop tôt, soit beaucoup trop tard selon la personne qu'elle avait en face.
Ça m'a fait un électrochoc. J'ai compris que rien n'était bien, rien n'était mal. Qu'il n'y avait que des mamans qui essayaient de faire au mieux.

Bref...

Le forum LLL est un espace privilégié pour les parents qui souhaitent allaiter leur enfant. Peu importe la durée de cet allaitement.
Mais c'est aussi un forum de maternage par l'allaitement. Et il ne faut pas s'étonner qu'ici le discours qu'on entend le plus est que donner le sein à tout heure du jour et de la nuit n'est pas une mauvaise chose. Que donner le sein pour n'importe quelle raison n'est pas mal.
N'importe où ailleurs le message inverse est asséné comme une vérité absolue. Internet, famille, voisins, amis, médecins... Tous disent qu'on ne doit pas !
Alors je trouve bien qu'ici le premier message qu'on entende c'est que ce n'est pas mal et qu'on a le droit en tant que maman de le faire si on en a envie.
Ensuite, on peut modérer en disant que si l'envie n'est plus on a aussi le droit de changer les choses. Et c'est là que vos témoignages sont précieux. Je vous rassure, il y a toujours eu ce discours sur le forum. Vous n'êtes pas les seules à ne pas cododoter, ne pas allaiter aux moindres signes d'éveil, etc.
Seulement, parfois les discours sont très péremptoires. Trop à mon goût. Oui, il est possible de faire à "votre" manière, mais il est possible aussi de faire à la "nôtre".
Personnellement, j'essaie de donner les deux infos aux mamans que j'accompagne. "Tu peux faire ci, mais tu peux aussi faire ça selon ce qui te parle le plus."

Personnellement, quand j'étais en galère ça me faisait beaucoup plus de bien d'entendre que je faisais tout bien en me levant toutes les deux minutes et en allaitant, que ça finirait par passer et cie. Plutôt que les discours : moi j'ai sevré de nuit et maintenant il dort sans me réveiller.
J'avais seulement besoin d'une oreille attentive (ou beaucoup d'oreilles ) et d'encouragements plutôt que des solutions toutes faites qui ne me correspondaient pas.
Parce que, non, tous les bébés ne s'endorment pas seuls quand on les laissent pleurer. Je le sais, j'ai essayé avec le mien.
C'est mon cas, donc c'est le premier message que j'envoie. Ensuite, je modère.
Ça ne m'étonne pas que votre premier discours soit l'inverse. Parfois la modération suit aussi dans vos messages, mais pas toujours. Les mamans ont le droit de changer les choses si ça leur pèse trop, évidemment, mais elles entendent déjà ça de partout alors s'il vous plaît, passez aussi le message qu'elles peuvent continuer et que ce n'est pas une mauvaise chose.

Je précise que je ne m'adresse pas seulement à @sophie.p, juste je te cite parce que ta remarque me parle. Je ne sais pas comment mon message va être pris alors je précise que je ne veux attaquer personne en particulier.

 

[sophie.p]

C'est peut-être un peu de ça @bloom dans ma campagne je vois peut-être moins de scènes de la vie intime des familles. Oui ça me choque, surtout si je n'ai pas de doute sur fait que ce soit un parent qui très ponctuellement est "à bout" va reconnaître sa faute.

 

[Mamandupetitpoulet]

Je crois que je commence à pointer ce qui me dérange depuis longtemps sur le forum lll. Quelle société ou parentalité(s) on veut soutenir ici ? Une seule : le maximum de % d'allaitement, le plus long possible, le plus de portage, de cododo etc. ? Je vois de nombreux écueils à cela, une norme, des injonctions fortes faites aux mères etc. Quand je lis les objectifs de l'association, il s'agit de respecter le "choix" de chaque maman et tous les allaitements.

Désolée je ne veux pas te vexer @sophie.p , mais je réagis à ça. J’ai pas d’aussi belles tournures de phrases que d’autres mamans ici, j’espère que ça ne sera pas mal pris.

Moi ça m’étonne ça. J’ai jamais vu une seule maman ici obliger une autre à poursuivre son allaitement, ou l’obliger à faire du cododo. Au contraire je trouve ce forum plutôt respectueux des difficultés de chaque maman.

Après oui c’est un forum sur l’allaitement et le maternage, c’est écrit quand on arrive. C’est ici que j’ai découvert qu’on pouvait faire du cododo dans le même lit, des témoignages de mamans qui faisaient autrement… parce que sinon j’avais des conseils de tout le monde hein, médecin, famille, SF, mais les pratiques dites « proximales » (appelez ça comme vous voulez) bah j’en ai pas eu meilleurs exemples qu’ici. Et ça me semble logique que pour une maman arrivant ici avec ses difficultés, on lui propose des pratiques qui correspondent à la philosophie du forum. Et bien sûr que ça ne correspond pas à tout le monde, mais si ce n’est pas sa philosophie on peut aussi faire l’effort d’aller chercher l’info ailleurs non ?

Pas sûre d’être claire !

Édit : le temps que je rédige ma réponse, je vois qu’Astraz a répondu avant moi et qu’on fait doublon haha

 

[sophie.p]

Et bien tu vous @Astraz cela confirme qu'il est très dur de trouver le bon ton, l'équilibre pour ne pas tomber dans le prosélytisme. Et visiblement dans mon message, je n'y étais pas. On peut parler de nos expériences et pas plus.
Peut-être que ce qui me travaille c'est que moi je ressens plutôt une pression, aux débuts, même dans les discours institutionnels en faveur de l'allaitement, ce qui super et fondé. Je vis dans milieu très alternativo bobo, donc je ne manque pas de modèles. Mais j'ai toujours une petite voix intérieure qui se méfie des aspects "normatifs". Je ne sais pas, je ne suis pas claire encore.