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sevrage car separation du couple :(

lylou

Montée de lait
Bonjour
j'ai besoin de vos conseils pour mon premier message sur ce super forum dont je n'avais pas encore eu connaissance, et je suis ravie qu'il existe!:)
voilà ma situation douloureuse actuellement:
je me sépare du papa de Lily, ma fille qui a 2 ans et 11 mois, et toujours allaitée.
Elle tète pour l'endormissement sieste (sauf chez nounou bien sûr) et celui de la nuit, et à chaque lever; à part pour la sieste en journée c'est devenu rare, à part pour un gros bobo ou une grosse fatigue en rentrant de chez nounou.
Je me pose donc des questions pour la suite car je déménage le 15 avril 2011:
je ne veux pas la sevrer en pleine séparation avec les changements de maison et la "période de calage" pour la garde qui va s'en suivre, je souhaite garder la tétée comme moyen de se rassurer comme elle sait si bien le faire.
en plus je ne me sens pas du tout prête pour un sevrage précipité non plus.
je suis donc en train de négocier avec le père qu'elle passe toutes les nuits chez moi dans un premier temps (ce qu'il a semblé entendre du moins pour le début...)
mais ça n'enlève en rien l'idée que le sevrage devra se faire plus tôt que prévu, je me sépare il faudra assumer cela aussi, l'arrête de notre allaitement :( j'écris ces lignes et les larmes me montent aux yeux... je ne suis pas prête...)
et j'entends la voix de mon avocat à qui je tentais d'expliquer le lien fort qui m'unit à ma fille du fait notamment de cet allaitement, et c'est comme si tout cela n'avait aucune importance puisqu'aux yeux d'un juge au delà d un an si cela n'est pas pour des raisons thérapeutiques, l'allaitement doit s'arrêter; je comprends que ce ne soit pas un argument pour éviter une garde alternée (ce que mon compagnon souhaite) mais c'est comme si à leurs yeux l'allaitement était réduit à donner le sein...:(
et qd l'avocat m'a dit que pour les vacances ce serait sûrement une semaine chacun, alors là j'ai carrément craqué...
j'ai du chemin à faire dans cette séparation (que j'ai pleinement décidée:) et le sevrage fera partie du chemin ...
je voulais savoir su l'une d'entre vous avait connu cette situation de divorce ou séparation avec un bambin allaité;
et avoir des conseils pour un sevrage qui ne soit pas trop brusque...
Je vous remercie d'avance de vos réponses!
 

isabelle steffan

Animatrice LLL
Animatrice LLL
Tu vis une réelle épreuve en ce moment, doublée de cette épée de Damoclès du sevrage imposé.

Mais pourquoi sevrer ? Je connais une hôtesse de l'air qui partait au travail 3 jours d'affilés à l'autre bout du monde et cela plusieurs fois par mois et qui a continué à allaiter malgré tout ;)

D'après les différentes infos que j'ai pu obtenir sur les séparations, il apparait que la mère a tout intéret à ne pas mettre en avant l'allaitement pour convaincre le juge que la garde alternée doit être aménagée. Au contraire, mettre ne avant le bien être de l'enfant et essayer de donner plus de temps avec le père, mais en organisant ce temps pour que cela soit plus facile pour l'enfant. Par exemple, un week en sur deux chez le père, c'est une séparation pas tjs évidente pour un enfant, alors que chaque week-en un jour, c'est plus facile + un autre jour en semaine même.

Une juriste a consacré un article sur ce thème, on peut le lire sur cette page (en bas)
http://www.lllfrance.org/Allaiter-Aujourd-hui/AA-67-Allaiter-vous-avez-le-droit.html
 

Eméra

Montée de lait
Salut Lylou, je n'ai pas vécu cette situation je ne peux donc pas vraiment te donner de conseil. Mais je tiens à te dire que je comprends à quel point ce doit être difficile pour toi....
J'espère que tu trouveras une solution.
 

lylou

Montée de lait
Merci mille fois Isabelle pour ces infos!
Je vais avancer avec ça;
même si ce sera extrêmement frustrant de nier que j'allaite encore si on a à passer devant le juge; (j'ai lu l'article de la juriste)
je pense mon ex capable de mettre en avant effectivement le côté hyper négatif d'une fusion mère enfant pour affirmer encore plus de droit; et ça me met vraiment terriblement mal qd j'y pense; lui qui me disait soutenir l'allaitement, il m'avait jeté à la figure qu'il avait jamais vu un lien aussi fusionnel, et que c'était grave; là je me suis dit qu'il n'avait décidément rien compris...
je suis effectivement en train de me demander ce que je peux proposer au père (on a rv ensemble pour en parler mardi prochain et je veux être sûre de moi) et effectivement, un jour sur 2 tous les WE et un mercredi matin sur 2 est exactement ce que je voyais pour un premier temps;
reste à savoir si cela est jouable pour le père ; comme il a un autre enfant ado, ça peut l'interesser puisqu'il lui restera un jour entier à consacrer au grand; et moi ça m'intéresse aussi car Lily pourra avoir son père pour elle toute seule un jour entier par quinzaine; voilà des arguments qui prennent en compte notre fille et qui peut arranger le père (ça reste un mec et il voit sa petite vie avant tout)
et la juriste me conforte dans l'idée que j'avais: faire tout dans une progression, sans nuit dans un premier temps; je peux envisager les séparations plus sereinement alors;
et pê qu'au moment où un équilibre sera trouvé entre nous, passer alors devant le juge et enterriner la chose; le père va alors demander la garde alternée, et moi je verrais où j'en serais à ce moment là; on évolue c'est sûr, Lily aura évolué et je verrai où elle en est; côté allaitement et dans sa petite vie;
mon souhait le plus cher: que le père nous laisse le temps de cette progression...

Merci beaucoup Eméra pour ton mot de soutien!
 

maloudaine

Période de pointe
je ne connais pas ta situation Lylou, mais je suis touchée par ta situation et je tiens également à te dire que je compatis et que je trouve scandaleux de reprocher à une mère le lien qui peut l'unir à son enfant à travers l'allaitement...Je comprends ton émotion à la pensée que cette séparation puisse te contraindre à arrêter d'allaiter! Courage et bravo car on sent ta détermination et ton courage malgré ta douleur...
 

lylou

Montée de lait
Merci Emmanuelle et Maloudaine;
voici quelques nouvelles: j'ai donc déménagé le 15 avril et le père de Lily a accepté que pour l'instant je la garde toutes les nuits; la transition a pu se faire sans mal côté allaitement puisque rien n'a changé et je sens que ça lui fait du bien, tout comme à moi;
la première semaine dans notre nouvelle maison, elle a effectivement plus tété que d'habitude, surtout le soir avc qqs réveils de nuit (pour info: Lily a 3 ans depuis le 1er mai; elle n'a plus demandé de tétées de nuit depuis ses 18 mois environ);
pour mai juin, Lily est chez son père un samedi sur 2, un dimanche sur 2+ un mercredi matin sur 2 et un lundi matin sur 2.
je trouve le rythme très bon, la rupture n'est pas trop énorme par
rapport à ce que nous avions jusqu'alors, Lily n'est pas ballotée , ce que je voulais absolument éviter; qd elle est avec son père c'est pour du bon temps. (comme avant en fait)
ma peur est moindre aussi du fait que comme tu me l'as dit Isabelle, je ne suis pas obligée de sevrer même si elle dort chez son père 2 ou 3 nuits de suite; l'allaitement est du solide après 3 ans, et je suis quasi convaincue que je peux continuer jusqu'à un sevrage naturel malgré la séparation, ce que je n'imaginais pas il y a un mois;
donc prochaine étape: les grandes vacances où normalement c'est moitié moitié... j'espère qu'on va trouver une organisation adéquate.. ainsi que pour la rentrée (Lily rentre à l'école )
merci encore de votre soutien!
 

maloudaine

Période de pointe
quel plaisir de lire ce message lylou! je te souhaite force et courage pour continuer à installer de nouvelles habitudes et de nouveaux repères pour ta fille et toi!
 

Emmanuelle

Hyperlactation
Bonsoir Lylou,
contente de voir que tu gardes le moral : )
Une idée m'est venue, bien que le contexte ne soit pas du tout le même ; pour aller jusqu'au sevrage naturel, peut-être peux-tu essayer de te dire que lorsque ta petite n'est pas là, c'est comme si tu travaillais et qu'elle était chez une nourrice. C'est peut-être maladroit de ma part mais avec les séparations que tu décris et ta lactation bien installée, je pense que tu devrais pouvoir aller jusqu'au sevrage naturel. En tout cas, je te souhaite de continuer à être forte.
 

lylou

Montée de lait
oui emmanuelle, effectivement pour l'instant il n'y a pas de nuit donc c'est comme qd elle est chez nounou;
c'était les nuits qui m'inquiétaient, si elle restait par ex tout un WE chez son père, je craignais un sevrage trop précoce, de plus avoir de lait, je m'imaginais lily demandant à son retour et moi sans une goutte de lait!!!;
donc 2 choses:
1)je commençais à envisager un sevrage en juillet pour commencer les nuits chez son père à ce moment là;
2)et puis sans rien dire à personne (ni au(x) juge(s) niau père, continuer notre ptit chemin

et donc: je fais les 2, l'un n'excluant plus l'autre dans ma tête, et avec ça, je me sens détendue, et lily doit le sentir;
(ça n'empêche que je crains la séparation des nuits! j'ai jamais passé une nuit loin de lily et là c'est mon angoisse de me retrouver sans elle le soir .... mais en même temps ça va se faire comme le reste :);

lily va bien, ses nouveaux repères s'installent petit à petit tout tranquillement, avec douceur je trouve. je suis tellement bien séparée de son papa, et donc mieux avec elle aussi car elle me sentait très stressée et parfois si fatiguée et moins disponible avec le stress du couple alors...


merci de vos gentils messages! à bientôt!
 

lylou

Montée de lait
bonjour
je viens donner quelques nouvelles:
Lily a passé la première nuit chez son père le 20 juillet (rappel: elle a 3 ans) soit 3 mois apres la séparation; mise à part que bcp ne comprenne pas l'effet que cela m'a fait , et bien cela s'est passé et il vaut mieux que je m'habitue car en aout je pense que cela ne va pas être une mais 2 voire 3 nuits d'affilée; pour Lily elle avait eu une grosse journée donc bib matin et soir et dodo direct sans soucis

pour l'allaitement on continue comme d'hab; Lily me sort parfois depuis juin: "ça y est, j'arrête la tétée!" du coup j'acquiesce, et le soir venu, elle me réclame le bib, pas de tétée, et puis après 20 ms sans arriver à s'endormir elle m'appelle pour la tétée;
en fait je suis à un stade où je continue à la suivre sur son cheminement, tout en me demandant si je ne dois pas "l'aider" un peu en lui faisant oublier la tétée par autre chose puisque sa conviction est si forte le matin d'arrêter; mais le pb: je lui fais un gros câlin qd elle me rappelle alors qu'elle ne trouve pas son sommeil, sans donner le sein, mais elle va direct dessus systématiquement. je ne me vois pas alors lui refuser ; et 3 mns apres elle s'endort..
ah là là, je crois qu'on a commencé à prendre la pente du sevrage naturel avec ses va et vient;
qt à la séparation, je sais à présent qu'elle sera un facteur du sevrage, faut l'accepter.... mais je peux à présent l'envisager; de mon côté qd elle n'a pas voulu téter hier matin, j'avoue que c'était une première et que ce câlin m'a manqué! j'ai même caressé mon sein plusieurs fois dans un réflexe genre "mon pauvre, on t'abandonne!"...:D
 

Ingrid

Période de pointe
Je trouve formidable que tu sois tant à l'écoute de ta fille et il me semble de d'être à l'écoute de nos enfants est la meilleure façon de les accompagner dans leur cheminement. Je te souhaite tout de bon pour le mois d'août.
 

lylou

Montée de lait
bonjour!
quelques nouvelles 6 mois après, et 8 mois après ma séparation:
ma Lily a 3 ans et 8 mois est toujours allaitée: elle tète à chaque endormissement et à chaque réveil;

les premières nuits chez son père ont eu lieu cet été, mais en fait il l'a pas demandé plus d'une nuit d'affilée. du coup c'était un peu chaos, 2 jours chez papa, 3 chez maman; mais c'était provisoire le temps des 3 semaines des vacances d'été de son père en aout .

depuis sept, Lily est scolarisée;
voici l'emploi du temps, ça peut donner des idées à d'autres filles dans le même ca que moi!:)
vendredi soir/samedi chez papa, puis mardi soir /mercredi , puis dimanche et lundi où le papa l'emmène à l'école; puis on recommence avec un vendredi/samedi etc....
Pendant les vacances: Toussaint, pas plus d'une nuit chez son père encore; ouf
par contre pour la première fois ces vacances de Noël: 3 jours d'affilée; donc 2 nuits...........


et là, je sors des 3 jours sans Lily, et d'un vrai petit cauchemar.....
déjà mes seins étaient hyper douloureux dès le premier soir; ce n'est qu'au deuxième soir que je me suis un peu soulagée en exprimant un peu, et là ce soir après 64 heures sans tétées (oui j'ai calculé!!:eek:) qd elle a repris le sein quel soulagement!!!
malgré tout j'ai qd même encore les seins douloureux; que faire? il me tarde déjà demain matin qu'elle tète à nouveau! ce qui est bizarre, c'est que j'ai mal aussi au sein gauche alors que ça fait presque 2 ans qu'elle ne boit plus qu'au sein droit!

sinon le plus gros soucis est le suivant: la question du sevrage;
j'ai commencé à lui en reparler au mois de novembre,
et Lily m'avait dit: bon j'arrête le biberon mais pas la tétée parce que sinon je vais bcp bcp pleurer!! du coup elle avait dit Noël pour le bib et ses 4 ans pour la tétée (le 1er mai 2012);
ça me semble un bon échéancier; pour nous deux; et jouable qt à notre emploi du temps avec le père.


donc voilà qui est fait, les bibs ont été donnés au Père Noël; elle a eu un peu de mal et ça demande d'autant plus de câlins, et avec maman elle a la tétée;
je suis très fière de ma fille! et je suis sûre que le sevrage de la tétée se fera un peu pareil; en douceur!

c'est là que le bas blesse: le papa me reproche (encore une fois) cet allaitement qui fait que les 2nuits chez lui elle voulait téter; me dit que "normalement" le bib remplace la tétée; et préfère que la tétée soit arrêtée avant le bib.............impossible de discuter; j'étais prête à lui dire que ct fini aussi les tétées, mais c'est pas possible, Lily en parle;

il comprend pas du tout l'idée du sevrage naturel et que Lily et moi on est depuis cet été dans cette "danse " du sevrage.

terrible aussi le fait d'être seul car ni mes amies ni ma famille (encore moins!) ne comprennent que Lily tète encore et serait plutôt d'avis du père..... à Noël dans ma famille j'ai m^me laissé entendre que je n'allaitais plus et j'ai entendu en fond: ah c'est fini cette histoire!!!.... sorte de dédain, dur...

heureusement que LLL est là!!!!

bref j'espère juste que le papa va pas mettre de pression sur Lily; qu'elle n'entende pas son père lui forcer la main pour arrêter la tétée; que la petite se retrouve face à ce conflit interne..... voilà mon petit cauchemar........ cela m'angoisse bcp!!

bref là j'ai récupéré ma fille pour les 4 derniers jours de vacances, et j'ai juste envie d'être avec ma fille et de profiter de qqs tétées réparatrices niveau moral! :eek:

je reviendrais donner des nouvelles!
le dernier "allaiter aujourd'hui" est consacré à l'allaitement qd les parents se sparent; j'avais pas témoigné, alors je témoigne ici; c'est fou ce que ça fait du bien de lire d'autres émoignages; alors merci à toutes!
 

isabelle steffan

Animatrice LLL
Animatrice LLL
Merci pour ton témoignage très fort et émouvant.
j'ai allaité mon fils 4 ans 1/2 et ma fille un peu plus longtemps et je peux témoigner que ces allaitements n'ont pas été si longs que ça en fait : ils ont maintenant 19 ans pour l'un et 14 ans pour l'autre.
Cet allaitement est certainement nécessaire à ton enfant et son père a à gérer la séparation comme il peut : que ta fille dise que les tétées lui manquent quand elle est avec lui est sans doute compliqué pour lui, mais s'il n'y avait pas l'allaitement, ce ne serait pas plus simple pour autant.

Le manque de soutien de toute la société envers l’allaitement est vraiment cruel en France :(:p et ce n'est simple pour personne : les pères se demandent ce qui se passe lors d'un allaitement long car ils n'ont souvent aucun ami, aucun collègue qui vit cela et qui aurait pu témoigner, idem pour les mères, les amies, les grands-parents ... ils sont dans le flou, l'incertitude et n'arrivent pas à soutenir.
Pffff !
 

Isabelle

Fontaine de lait
Peut-être pour éviter que le papa ne fasse du chantage à la petite, vous pouvez décider que ce qui se passe chez vous est privé et ne regarde pas l'autre parent.

J'ai une amie qui est séparée, elle dort avec ses enfants et allaite, et son ex est contre tout ça. Ton ex n'a pas le droit de t'imposer le sevrage, tu fais tes choix de mère, il fait ses choix de père. S'en prendre à toi ne fera pas de lui un meilleur père. Si tu fais le choix de respecter les besoins de ta fille, il n'a pas son mot à dire. C'est possessif de sa part de ne pas respecter tes choix. Quand elle aura 14 ans tu feras encore ce qu'il dit ?

Vous estes séparés, la petite peut très bien comprendre que chez papa c'est pas les même règles de vie que chez maman.

Ton ex n'a pas le pouvoir sur toi, tu as le droit de faire tes choix, tu as le droit d'allaiter ta fille chez toi !

Il ne faut pas mettre la pression sur la petite, chacun chez soi, chacun ses choix ! Tu peux lui demander de respecter ta vie privée. Vous estes séparé, ça ne le regarde plus ce que tu fais.

Pour le sevrage, certains enfants s'accrochent aux tétés justement à cause de la pression au sevrage. Le sevrage est un processus naturel, il viendra quand la petite sera prête. Ton ex veut te faire culpabiliser d'avoir fait le choix de materner ta fille au sein, c'est lui qui a un problème pour trouver sa place de père, c'est pas toi et tes choix le problème.

Un peu de respect pour ta vie privée ! Tu peux tirer ton lait lors de la séparation pour éviter les engorgements. Laisse ton ex expérimenter le maternage, et continue ta vie ! Tu n'es pas obligée de céder à ton ex ! La petite peut comprendre que vous ne vous entendez plus, que vous n'estes plus amoureux et que vous faites des choix différents. Pas de conflit interne pour la petite si les parents font leurs choix ! C'est pas à la petite de céder à la pression de son père !

Il ne comprend pas le sevrage naturel, tant pis pour lui ! Vis ta vie de femme libre de faire ses choix ! Défends-toi ! Si il faut tu ne parles plus jamais d'allaitement avec lui ! Vous estes séparés ! Ton ex a du mal à trouver ses repères, c'est pas ta faute ! Tu es une mère maternante, ta fille a bien de la chance, sois forte ! Quand ta fille aura des enfants, supporteras-tu que son père lui fasse le même chantage pour qu'elle n'allaite pas ses enfants ? Tu dois te défendre, si tu veux allaiter ta fille, c'est ton droit !

Tu peux aussi expliquer à la petite que la tété c'est privé, donc on n'en parle pas.

Bon courage

Bises
 
Dernière édition:

lylou

Montée de lait
merci! vos phrases m'encouragent et me reboostent!

Merci Isabelle et Isabelle!!!!!
c'est exactement ce que vous décrivez, et la difficulté de cet homme à respecter tout simplement l'autre..... que ce soit ses enfants, ses compagnes ou ex compagnes, bref oui le père de ma fille a malheureusement pas résolu ses problèmes...

aujourd'hui a été la suite du cauchemar: Lily m'a confirmé que son père lui avait bien mis la pression, puisque comme par hasard, ce matin, avant de partir pour 130km anniversaire de ma mère: "j'arrête les biberons, mais aussi la tétée!" plus tard "et aussi les câlins, je suis grande maintenant"!

même si je sais qu'il faut juste que j'écoute, j'ai demandé qui avait dit ça, et comme la première fois me répond: moi toute seule......

hier soir elle avait qd même tété, mais ce matin elle est venue se réveiller dans mon lit comme d'hab, et j'ai senti que c'était pas comme d'habitude, elle tétait, puis se retenait; tétait, mais pas trop, tétait etc.... mes seins prêts à exploser, sentant la première demande, attendant la suite au bord... je sais pas si je m'exprime bien, mais j'allaite depuis 3 ans 9 mois quasi tous les jours, et je sais qd qchose change, et là c'était vraiment emprunt de cette culpabilité de téter.... il a donc réussi!
son père a réussi à la mettre dans ce conflit... c'est dégueulasse................ en moi une énorme boule! il a osé touché à ça! il l'a fait! il a osé!!!! il ne me respecte pas moi, notre allaitement, toute cette histoire dont il était au début, mais il respecte surtout pas sa fille!!!! il va la mettre en vrac!!!!!!!!! c'est dégueulasse de faire ça à notre enfant!!!!!!j'en crie encore de rage, de douleur....................

j'ai accusé le coup... dans la voiture j'ai bcp pleuré, fort même, j'ai craqué de ses 3 jours de stress; et Lily voit ma douleur... ma colère et ça lui en rajoute une couche.....un cauchemar....; j'arrivais pas à retenir mes larmes!!! ça débordait; c'était trop; et mon corps qui retenaient cette douleur; mal à mes deux seins; j'avais MAL!!!!!

j'ai laissé ma fille chez ma mère et suis aller voir une amie pour respirer et vider un peu mes larmes;
mes idées tournaient... et si c'est moi qui demandais à Lily de téter? encore un peu pour ne plus avoir mal, le temps que maman soit raccord? et lui expliquer tout ça avec des mots simples;
est ce que ça fait de moi une mère horrible retardant le sevrage?
est ce que c'est la culpabiliser de vouloir arrêter?
ou est ce que c'est vouloir juste reprendre la main sur le sevrage qui n'est , comme vous le dites si bien, une histoire qu'entre ma fille et moi , où le père n'a rien à dire...
même si c'est sur une période raccourcie par rapport à ce qu'on avait projeté, ça redeviendrait qd même une décision entre ma fille et moi, et rien que!!! personne n'a le droit de me prendre ça mince alors! :( surtout pas lui!!!!

qu'en pensez vous?

en même temps que je cherchais une solution pour sortir de cette douleur immense et cette grande tristesse, mon psychisme a fait son boulot: positiver cela! aller dans le sens de ma fille, lui dire que c'est ok pour arrêter la tétée, que c'est vraiment être grande de décider cela, de la féliciter, que ça m'émeut, et c'est vrai! et aussi lui dire que je serais toujours là et que c'est ok aussi si elle a envie de téter c'est ok..ok..ok.
lui réouvrir toutes les portes des possibles pour qu'elle sorte de l'embrigadement psychique et terrible pour une petite fille de 3 ans et demi de devoir "choisir" sans trahir chacun de ses parents!!!. mais comment a t il pu faire ça à notre petite fille!!! si vous saviez combien j'en suis malade..............................

ce soir au moment du coucher, j'étais fébrile mais ne disais rien.
elle choisit deux histoires comme d'habitude; première histoire elle se blottit dans mes bras sans réflexe pour téter; et là, incroyable! le deuxième livre emprunté à la bibliothèque était un livre d'art, avec pour thème les bébés et bambins: mais que fait ce bébé? et devinez que faisaient les bébés sur les premiers tableaux? ..... ils tétaient!!! j'ai été stupéfaite... commence à lire les légendes, et au bout de 3 4 tableaux, Lily me demande : "est ce que je peux téter?"; là mon corps se détend tout entier, je sens un soulagement commun, elle tète tout en continuant l'histoire, juste une minute; jamais elle me demande l'autorisation de téter d'habitude, elle dit juste "je veux téter"..

c'est après coup que j'ai été très émue.... tomber sur ce livre était pour moi comme un clin d'oeil: que je devais continuer à suivre mon instinct et être au plus proche de ma fille dans la difficulté du conflit de loyauté qu'elle traversait;
en tétant ou pas; si on peut juste être raccord tant mieux, mais l'aider au mieux à être ok avec maman et avec papa; je veux pas qu'elle reste là dedans;

quant à parler au papa, vous me conseillez de mettre une barrière claire qt à notre vie privé, et je pense le voir seul pour cela; j'étais extrêmement trop fragile psychiquement hier soir qd je suis venue chercher la petite, je la'i pas senti et je rois que j'ai bien fait; de toute manière le mal état fait.

je sais aussi que cela marque un tournant, ce qu'il a fait là n'augure rien de bon pour la suite; et un jugement sera je pense le moyen de protéger un équilibre pour Lily, même précaire; allaitement encore en cours ou pas;comme vous dites mon maternage va continuer même après l'allaitement... il saura toucher à la relation mère/fille si qchose lui déplaît.... paroles d'avocats que j'avais vus il y a 9 mois!

"son père a à gérer la séparation comme il peut" oui Isabelle S, c'est ça son vrai pb.. c'est moi qui suis partie en plus.....

c'est lui qui a un problème pour trouver sa place de père, c'est pas toi et tes choix le problème.
tu as entièrement raison, et ça fait du bien de te lire! mais c'est plus facile pour lui de rejeter la faute sur l'autre;
je pense à un truc: c'est peut être lui qui a un pb avec le sevrage! c'est un ex toxico........ il a même osé faire la comparaison au tel il y a 2 soirs qd il se plaignait que le coucher était compliqué car elle réclamait à téter...
bref

merci de votre soutien, et d'avoir lu ce pavé......................... jamais j'aurais pensé vivre un sevrage pareil ............ maintenat, j'ai 3 jours complets avec Lily, en vacances toutes les 2; maternage +++, avec ou sans tétées! 2012 avec ou sans tétées?
je reviens donner des nouvelles!
encore merci pour votre soutien!
 

Isabelle

Fontaine de lait
humm, ce qui se passe chez maman ne regarde pas papa ! Si Lily veut téter, c'est normal. Ton ex culpabilise la petite de la tété, mais toi tu peux aussi montrer à ta petite qu'il y a des bambins qui tètent. Pauvre petite ! Elle n'ose pas téter mais elle a demandé quand même. Rassure-là. Les câlins c'est pour toute la vie ! Si son papa n'aime pas les câlins, maman elle aime bien ! Maman adore les câlins et la tété ! Rassure ta petite. Elle grandit c'est vrai, et elle a une maman qui adore les câlins, les bisous et la tété. Sa maman l'aime pour toujours qu'elle tète ou pas. C'est comme elle veut, maman l'aimera toujours !

Tu te sépares de son papa pas de ta fille ! J'ai l'impression que ton ex veut te séparer de ta fille. Peut-être ton avocat peut te défendre, si ton mari est trop intrusif dans ta vie et si il fait pression sur la petite. Son comportement est possessif. Ce qui se passe chez toi ne le regarde pas. Tu es maternante et lui non, il fait croire à la petite qu'elle est trop grande pour avoir des câlins ? C'est aussi se décharger de ses responsabilités de père je trouve. Ce n'est pas parce qu'il n'est pas maternant qu'il est mieux que toi !

Au delà de l'allaitement, c'est une relation de confiance entre ta fille est toi qui se construit. Des valeurs d'amour et de respect.

Ce n'est pas l'allaitement ou le sevrage le problème, c'est votre séparation, il doit te laisser vivre ta vie ! Oui, il a probablement du mal à réaliser qu'il n'a pas de pouvoir sur toi, tu es adulte autant que lui. L'allaitement n'est pas illégal ! Et ce n'est pas nocif ! Tu ne fais rien de mal. Si tu sens que ta fille culpabilise, tu peux lui demander ce qui s'est passé, si elle veut téter ou pas n'est pas un problème ( contrairement à ce que pense ton ex ). Donc tu peux aussi dédramatiser tout ça, que la tété c'est pas un problème, c'est normal pour les enfants élevés au sein. Certains enfants sont élevés au sein et d'autres au biberon quand la maman ne veut pas donner le sein. Toi tu es une maman qui élève ses enfants au sein. Tout simplement. Bref, simplifie l'histoire et dédramatise la tété, c'est pas un problème de téter le sein de sa maman, c'est normal pour un enfant élevé au sein. Et quand elle sera prête, un jour elle ne tètera plus. Tous les enfants grandissent.

Si le sevrage se fait, là encore tu pourras rassurer ta fille. Tu as beaucoup aimé allaiter ta petite fille. Peut-être elle aussi quand elle sera maman elle élèvera ses enfants au sein.

http://www.grainedecurieux.fr/grain...ous_etes_si_nombreux_en_cododo_mais_chut.aspx

Tu peux expliquer à la petite qu'elle n'a pas à choisir, chez maman c'est comme ça et chez papa c'est comme ça. Papa et maman sont différents.

Courage !

Bises
 
Dernière édition:

lylou

Montée de lait
Merci de tout cœur Isabelle, pour ce message et l'autre sur les bambins;
tu m'as fait pleurer, quand tu décris si bien ce qui se passe;

tu as une forte intuition, et quand tu dis que tu as l'impression qu'il veut me séparer de ma fille, c'est le cas, c'est ce que j'ai ressenti si fortement alors que pour la première fois ma fille partait 3 jours complets chez lui! j'étais abasourdie de ressentir cela; choquée...

son but est de l'"avoir" plus et plus et comme m'éliminer...comme si malgré la séparation il n'arrivait qd même pas malgré lui à être un bon père...........
il y a pas si longtemps je me suis dit: il m'a volé mon énergie, mon estime, mes années de maternité, mon argent, et maintenant il veut me "voler" ma fille... il n'agira que dans son intérêt mais pas dans celui de notre enfant, comme il l'a fait là en disant à sa fille d'arrêter de téter.........

et il m'avait dit il y a un an et demi qu'il gagnerai par "principe"(il veut la garde alternée) car avec le premier enfant d'une autre union il avait perdu.... je continue de payer pour son ancienne histoire.... il veut justice! c'est horrible de voir que tout ce que je prévoyais se passe ou va se passer sous peu.....

oui je vais aller revoir un avocat, et engager avec lui une stratégie pour aller vers un jugement;
cet homme continue à vouloir me manipuler... envoi de texto, cadeau etc......; je reste hermétique mais il continue, et moi pour ma fille j'ignore mais ne dit rien qui puisse faire chavirer le bateau; j'ai peur de cet homme et j'ai raison d'avoir peur.... car je sais que ma fille va trinquer donc je retarde......
je sais qu'il me faudra un très bon avocat; des appuis solides, ce que je n'ai pas encore car j'étais très isolée qd j'étais en couple avec cet homme...

dans tout ce que tu dis, j'analyse des solutions en fonction de l'homme que c'est..... pour parler au plus tôt: il vient lundi soir chez moi voir sa fille..... en présence de Lily pas question de rentrer dans un conflit; je l'ai demain au téléphone et je ne sais pas quel moyen utiliser! y aller franco en lui disant que la tétée ne regarde que Lily et moi, qu'elle est en cours de sevrage; que si ça se fait brutalement pas bon.... qu'il l'a fait culpabiliser de téter et qu'elle en est malade???
je sens qu'il faut que j'y aille; que je le cloue sur place pour qu'il arrête ... mais je ne suis pas hargneuse et très mauvaise pour me défendre...............
rester calme mais directive????? il n'agit pas en bon adulte, dois je quand même le traiter dans la discussion comme s'il l'était?????

Lily aujourd'hui a trouvé sa solution: "un peu je tète, un peu je tète pas..." comme ça elle préserve ses 2 parents............dramatique pour mon cœur de maman!

Merci Isabelle de tes conseils pour tranquilliser ma fille; j'avoue que pour la tétée, je sais plus si elle parle pour elle ou pour son père.... que moi qd je lui reparle de tétée, c'est pas comme il faut...........bouh
elle a bcp tété ce soir.... mais apres elle ne voulait plus que je parte de sa chambre! jamais elle ne m'a fait ça!!!!! comme tu le dis Isabelle, je rassure encore et encore, je reste, je câline, lui dit mon amour pour toujours, que la tétée c'est ok........... elle a des angoisses de monstres, que jamais elle n'a eues! hier soir une peur du loup et ce soir une énorme frayeur du monstre!!!! vous pensez que ça a un lien avec l'inconfort où elle se trouve?
je peux en parler au père par ce biais là peut être....
bref je sais plus... je ne dors que peu........ j'ai mal au ventre depuis 3 jours......... et me sens tellement triste en ce début de nouvelle année......qui promet d'être...bien compliquée.....

pour 2012, je souhaite à toutes les mamans de materner comme elles le désirent! et bien sur pleins de belles tétées pour vous et vos bébés et bambins!

merci de m'avoir lue; merci de votre soutien!
 

Isabelle

Fontaine de lait
Ce n'est pas que ton avocat qu'il faut revoir, mais il faut en parler avec ton médecin ! Trouver un médecin qui va t'aider à gérer la séparation et t'aider pour la santé de ta fille. Peut-être elle a peur de son père. Il te fait peur et peut-être il l'a menacé si elle te réclamait quand elle est chez lui, car pour moi réclamer le sein c'est aussi réclamer sa maman. Ta fille doit gérer votre séparation et elle subit peut-être des menaces quand elle te réclame... il faut que tu en parles avec ton médecin pour qu'il te soutienne. L'allaitement c'est aussi la santé de ta fille ! L'allaitement est d'un grand soutien psychologique pour gérer la séparation, toujours, que ce soit pour l'entrée en crèche ou la séparation. La petite a peur de perdre la tété et peut être elle a aussi peur de perdre sa maman ( ou son papa ).

Ta fille a peur de dormir depuis qu'elle a été chez son père, il faut en parler au médecin et à ton avocat ! On privilégie toujours l'enfant ! Peut-être si tu dois en parler avec son père, il vaut mieux que ce soit en présence du médecin. Ce n'est pas en privant la petite de la tété que la séparation sera plus facile à gérer.

Courage ! Ta fille sera toujours ta fille, et elle a besoin que tu sois très forte, et adulte.

Tu maternes ta fille comme tu veux, ça ne changera pas. Le mieux reste que la petite aime son papa et sa maman et qu'avec son papa vous puissiez en prendre conscience ( surtout lui ). La petite aime son papa, sa maman, la tété. Elle ne peut pas vous avoir tous, c'est déjà très dur pour elle.

Le plus important est que tu ne culpabilises pas de materner au sein juste parce que ce n'est pas dans notre culture ( ou parce que son papa est contre le maternage avec le sein ). Je te mets un très beau témoignage que tu prendras plaisir à lire je pense :
http://www.allaitementpourtous.com/uploads/1/4/2/4/1424617/mongoliafr-eng.pdf

C'est une nouvelle année qui commence et je te souhaite de trouver une entente avec son papa, rassurer la petite qu'elle aura toujours son papa et sa maman et sa tété tant qu'elle aura besoin. Mais malheureusement pas chez papa, mais chez papa elle peut avoir un copain nounou.

Tu n'es pas obligée de materner comme son papa, tu fais à ta façon, en écoutant ton coeur de maman.

Peut-être ce livre t'aidera à gérer le sevrage ( même si il n'est pas pour maintenant, un jour il arrivera ... et tu seras très fière que ta fille a passé ce cap toute seule ) :
http://www.lllfrance.org/Boutique/Livres/A-propos-du-sevrage.html

Laisser un enfant se sevrer de lui même c'est aussi lui faire confiance. Rien à voir avec la toxicomanie, le sevrage est un processus naturel comme l'acquisition de la marche et de la propreté, il vient quand l'enfant est prêt. Même si tu peux forcer un enfant à marcher, il apprendra tout seul même si tu ne le forces pas.

Ton ex a peur que la petite préfère sa maman à cause de la tété, mais il doit aussi comprendre qu'il ne prendra jamais ta place, il aura toujours la place du papa, et il doit apprendre à s'épanouir dans son rôle de père et non en cherchant à remplacer sa mère. C'est loin d'être évident ! Je pense que beaucoup de pères ont ce problème, même mon mari ! Mais quand l'enfant grandit, la tété se fait rare, donc on apprend à materner et endormir nos enfants sans le sein, et mon mari voit que c'est possible avec beaucoup d'amour et de patience. Peut-être ton ex a besoin d'être rassuré qu'il ne perdra pas sa fille juste parce qu'elle aime téter. Il sera toujours son papa, elle vous aime tous les deux.

Bises
 
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