Joue avec ses excréments ...

[Tayu]

Bonjour tout le monde,
Je pense que le titre est équivoque : Ma fille de 3 ans joue avec ses excréments. Elle est propre depuis plusieurs mois et commence à devenir autonome pour le coucher. Malgré les crises explosives qu'elle fait, c'est un enfant assez solaire et pleine d'énergie (suspicion d'hyperactivité) qui ne souhaite pas obéir. Quand on la puni (il faut bien un cadre) et que la punition se passe dans sa chambre (2ème niveau de punition pour quand elle n'écoute vraiment pas), elle va sur le pot et mets des jouets dedans, renverse, en mets sur les murs et fait pipi sur son lit (chose qu'elle ne faisait plus depuis plusieurs mois). Cela se produit également avant de dormir car e;lle déteste le faire.

Alors, je veux bien qu'elle soit chamboulée avec la venue de sa soeur mais nous nous occupons assez bien d'elle dans la journée en sachant qu'elle ne veut pas jouer toute seule ! On a fait un planning avec des activités et des balades, du temps prévu que pour elle avec papa ou maman ... Et, pourtant, elle nous provoque en mettant jouets et vêtements dans ses excréments, comme pour nous punir de la punir/de la mettre au lit (on l'accompagne lors de l'endormissement sauf si elle a fait une bêtise juste avant de dormir).

Voilà, je ne sais pas quoi faire pour faire cesser ce comportement. Je ne pense pas que ma grande soit jalouse de sa petite soeur car elle est vraiment extraordinaire avec elle, elle aime braiment beaucoup sa petite soeur et est assez douce avec.

Etes vous déjà passé par là ?

 

[bad mom]

brise le cercle et change le niveau 2
elle a trouve le truc qui provoque une réaction et en plus tt est réparé avant le dodo.... bref elle vous puni de sa punition.... nouveau lieu, réparation, suppression des jeux abîmés car faut "nettoyer et vérifier"...

 

[Maléo]

Bonjour, pour ma part, je dirai plutôt d une pas priver de l'accompagnement au sommeil à cet âge . J'avais lu que pour un enfant la chambre doit rester son lieu, calme et sécurisant. ce sont peut être des bêtises et nous avons tous tendance à punir dans la chambre.
Y aurait-il un autre lieu de la maison où l'isoler quand elle devient difficilement gérable?
Bon courage

 

[Bbnou]

Bon je vais peut-être être complètement à côté de la plaque mais je le dis au cas où :
J'étais en formation avec un pédopsychiatre l'autre jour et il disait que sur les comportements problématiques persistants il était très intéressant d'y répondre par l'indifférence. Quand élément positif (pas jouer avec les selles : renforcement positif; quand joue avec les selles: indifférence la plus totale, nettoyage comme si rien ne c'était passé). Bon par contre il disait que le comportement pouvait prendre 6 mois pour changer...

 

[Etoile du matin]

Retirer le pot de la chambre?

Proposer de faire les besoins sur un reducteur de wc et valoriser le fait qu'elle peut le faire, elle, contrairement au bébé.

Et je plussoie @Bbnou : quand mon fils a eu un comportement qui me gênait, la seule façon de faire cesser ce comportement a été de me maîtriser pour réagir de la façon la plus neutre possible (et ça n'a pas pris six mois pour qu'il arrête ses bêtises!)

 

[Tif]

Bonjour. Selon moi ta fille ne "joue" pas avec ses excréments. Je m'explique : les petits enfants sont dans la découverte et ont besoin de manipuler les objets pour les comprendre. Ça arrive qu'un bambin étale ses selles sur le mur avec la même innocence que s'il tartine la table avec son yaourt... Mais là clairement, elle utilise ses matières pour vous dire quelque chose. J'ai lu il y a pas longtemps que la jalousie envers le petit frère ou la petite sœur n'est qu'un mythe, de l'adultomorphisme (on attribue aux enfants des sentiments d'adultes). La naissance d'un cadet perturbe l'aîné. Il est déboussolé par tout les changements, il fait beaucoup d'efforts pour s'adapter mais son réservoir émotionnel est mis à rude épreuve. Ce qu'on interprète comme des comportements de provocation ou de jalousie, en fait ce ne sont que des comportements de décharge du stress.

 

[Tif]

@Tayu c'est formidable tout ce que vous faites, ton compagnon et toi, pour votre petit soleil, vraiment, elle a de la chance de vous avoir comme parents ! Continuez à lui donner votre attention et à lui consacrer du temps, elle en a énormément besoin. Courage, ses crises sont transitoires. Vous allez trouvez ensemble de nouveaux rituels qui vont la rassurer et l'aider à grandir. Je vous envoie plein de force à vous tous !!

 

[Tif]

Au fait, est ce que tu parles avec ta fille de son vécu de la naissance de sa sœur ? Et de comment c'était, sa vie de bébé ?

 

[Radadah]

L'indifference totale est une idée, en revanche je trouve que ce n'est pas adapté a la situation : il est exclu de nettoyer encore des matières fecales sur les murs une fois de plus. N'importe qui pèterai un câble et ce serait la porte ouvertes a toutes les fenetres.

Changer le niveau 2 et supprimer le contexte ou elle fait ça me parait plus efficace et instantané.

 

[Tautau]

Quand on la puni (il faut bien un cadre) et que la punition se passe dans sa chambre (2ème niveau de punition pour quand elle n'écoute vraiment pas), elle va sur le pot et mets des jouets dedans, renverse, en mets sur les murs et fait pipi sur son lit (chose qu'elle ne faisait plus depuis plusieurs mois). Cela se produit également avant de dormir car e;lle déteste le faire.

Et, pourtant, elle nous provoque en mettant jouets et vêtements dans ses excréments, comme pour nous punir de la punir/de la mettre au lit (on l'accompagne lors de l'endormissement sauf si elle a fait une bêtise juste avant de dormir).

Etes vous déjà passé par là ?

Salut, je ne suis pas passée par là mais j'ai quelques pistes pour toi qui pourraient peut-être marcher.
Pour ce qui est du pot, comme ça été dit je l'enleverai de la chambre. Au delà de ça. Si je laisse ma fille seule avec des trucs qu'elle peut étaler elle va le faire. Elle me l'a fait avec le talc, l'eau, le fromage, le sable, l'huile. Pour les trucs moins salissants mais tout aussi cassé-pied le linge.
C'est d'ailleurs pour ça qu'elle est seule moins de 10 minutes dans une pièce et encore 10 minutes c'est rare, c'est souvent quand j'ai besoin de souffler.

Pour ce qui est des punitions pour le cadre, je n'en ai pas fait.
En fait, je dis que je suis pas d'accord et j'arrête l'action. Si elle ne s'arrête pas je reste ferme et puis voilà, souvent elle pleure.
Je verbalise, je lui dis que je comprends mais que je ne suis pas d'accord. Si elle a des gestes violents/d'humeurs je lui dis que c'est interdit, je lui propose de jeter/crier dans un coussin ou souffler ou de partir se calmer.
Ensuite quant elle revient, je lui propose un câlin, souvent elle refuse.
Je rappelle en une phrase le comportement que je n'ai pas apprécier. Et on en reparle plus.
Selon ce que c'est je peux aussi lui demander de participer au nettoyage, en lui disant que c'est du travail pour moi et qu'elle m'en a rajouté avec son action.
Elle a 2 ans et demi, si tu veux tu peux essayer ça marche bien pour moi, elle m’obéis bien et respecte les consignes.
Ensuite si vous voulez continuer à punir, je pense que vous devez tout même éviter pour le coucher.
C'est le moment de la séparation, pour les enfants ça peut être déjà une punition d'être privé de ses parents. Vous pouvez faire le rituel du coucher, après qu'elle soit rester 5 minutes sur une chaise.
Édit: J'y pense également mais quand tu vois qu'elle patouille comme ça, tu peux lui demande si elle a envie de patouillé des trucs avec ses mains. Si elle te répond oui, tu peux lui préparer dans la foulée une activité farine+ eau ou maïzena+ eau (c'est rigolo en plus) ou eau+ terre, bref répondre à son besoin de patouiller.
Voilà je sais que c'est différent de ce que tu fais mais peut-être que vous avez envie de tester autre chose. Courage.

 

[Tayu]

Bonjour tout le monde, voici quelques up dates.

Apres quelque jours de méthode strict, elle a cessée de jouer avec ses excréments MAIS, je ne vais pas crier victoire trop vite. Elle aime toujours poigner dans tout ce qu'on lui interdit et, en général, nous désobéir sciemment. C'est pour cette raison que nous avons sévit car la méthode de @Tautau ne fonctionnait plus depuis l'entrée en prégardienne de notre fille. Nous avions quelques difficultés à nous faire obéir mais, dans l'ensemble, Louloutte était une petite fille adorable malgré ses quelques crises (réagit mal à la frustration).

A partir des ses 2 ans et demi, nous l'avons mise dans une école qui n'était pas bonne pour elle. Il y avait trop de violence et pas assez d'encadrement ou d'écoute pour elle. C'était la jungle là-bas et ça a du la traumatisé tout comme nous. Nous l'y avons laissé 1 mois grand maximum mais le mal était déjà fait. Depuis, les crises qu'elle faisait étaient horrible. Elle en faisait pour tout et n'importe quoi, mordait, griffait, frappait, se roulait par terre quitte a se cogner la tête dans les murs en passant, se mordait elle-même ... Elle nous nargue sans cesse et nous défie ouvertement. ca en devient dangereux pour elle (elle cours le plus loin possible de nous quand on va dehors par exemple, juste parce qu'elle aime courir vite).

pour la canaliser, on essaye de faire plusieurs balades, les activités manuelles, elle en a plus que n'importe quelle enfant je pense ... sable cinnétique fait maison, pate à sel, pate a modeler, crayons, marqueurs, feutres, fluo, tampons, pastelles, crayons aquarelles, peinture aquarelle et peinture a l'eau sur une bache spéciale. On joue énormément avec mais on ne peut pas être non stop à la regarder jouer à tout et n'importe quoi non plus ! et c'est quand on commence à ne pas faire comme elle veut que ses crises commencent. encore récemment, mon mari a failli perdre un morceau de bras suite à une morsure. Miss ne voulait pas partir de l"ONE car elle jouait avec des poufs pour la psychomotricité.

On a nulle part d'autre pour la mettre en sécuriser pendant qu'on souffle. Je ne sais pas comment changer le niveau 2 car c'est l'une des seule chose qui la fait réagir. etre privée de papa maman, ca, ca l'ennuie vraiment. le coin ? Compter 10 crocodiles ? a ca, elle n'n a plus rien à faire. Du coup, elle est punie dans sa chambre la plupart du temps vu qu'elle refuse d'aller au coin. Elle ne peut pas refuser trop longtemps sa chambre car l'étape 3 est de lui prendre un jouet et, la pauvre, elle n'en a plus des masses du coup... C'est terrible comme méthode mais on y est vraiment obligé. Elle n'obéit jamais sinon.

En ce qui concerne sa soeur, elle l'aime vraiment beaucoup. Elle s'en occupe super bien compte tenu de son âge. Apres, elle est un peu triste pour la tétée. son père n'a pas voulu que j'entame un co allaitement vu que j'avais stopper les évictions durant la fin de ma deuxième grossesse. Ca la frustre aussi de ne pas pouvoir tenir sa soeur dans les bras mais on ne peut pas trop la laisser tout près, elle risque de lui faire mal en voulant nous empecher de la reprendre.

Je lui parle souvent de sa vie de bébé. on aime bien regarder des photo et lui expliquer ce qu'elle faisait. je lui ai expliqué pour la grossesse et sa naissance. on a également beaucoup parler de la naissance de sa soeur, qu'elle allait sortir par "la porte de maman". Je lui ai montré les échographie de sa soeur et les siennes aussi. Son papa et moi lui parlons aussi de notre enfance.

Franchement, que ce soit de l'amour, de l'attention, des activités ou des moments de discussions, elle me semble plus gatee que les autres enfants. Est-ce que je me trompe quelque part ?

 

[Etoile du matin]

@Tayu c'est peut être provocant de ma part de dire ça mais...as tu essayé de voir votre relation autrement que comme un rapport de force? Je te lis et j'ai l'impression que vous êtes piégés dans un cercle vicieux, où les parents répriment de plus en plus et où l'enfant s'oppose de plus en plus.

Il y a peut être des solutions pour éviter d'être systématiquement et inutilement en conflit? Si elle aime courir, l'emmener là où elle peut courir loin de vous sans danger. Si vous avez besoin de souffler (c'est parfaitement légitime) lui expliquer que chacun va faire un temps calme, les parents dans le salon, louloute dans sa chambre, sans le présenter comme une punition.

D'après ce que tu dis, son comportement a changé depuis l'école. Elle a peut être vu des enfants ou des adultes avoir des gestes violents (crier, taper, mordre...) et cela l'a stressée, elle ne sait pas quoi faire de ça? Ce n'est peut être pas dirigé contre vous, mais une façon pour elle de digérer un gros stress?

Pendant une crise, peut être essayer de se mettre à sa hauteur, de la prendre dans les bras, de la laisser décharger? Quand elle est frustrée parce que vous ne faites pas ce qu'elle veut, verbaliser pour elle ce qu'elle peut ressentir? "Tu es en colère parce que tu voulais continuer le jeu? Tu étais vraiment contente qu'on joue ensemble et ça te peine de devoir arrêter pour aller manger?"

Elle a l'air de traverser une période difficile. L'arrivée d'une petite soeur, même si elle l'aime beaucoup, c'est très dur. Et puis l'entrée à l'ecole qui s'est mal passée aussi. Essayez peut être de laisser couler certaines choses, le temps que ça se tasse un peu (je ne dis pas de la laisser faire des bêtises, mais de monter moins vite en pression).

J'ajoute que jouer avec ses selles, mordre au point d'arracher de la peau au papa, ce sont quand même des signes d'agressivité forts. Il y a peut être lieu d'en parler au pédiatre et/ou à un psychologue?

 

[Poupinetteplume]

Une amie s'est retrouvé face à la même difficulté. Enfin pas aussi 'intense" mais un peu le cercle vicieux de maman énervée malgré elle et toute sa bonne volonté, aînée qui ne parvenait plus à gérer ses émotions, engrenage...

Jusqu'à ce qu'elle pose les chose clairement : c'est trop compliqué pour tout le monde, je vois que cest dur pour toi... Elle lui a proposé 1 semaine de vacances chez ses grands parents dont elle est très proche. Ça a été salutaire. L'aînée lui a dit que c'était très dur pour elle de devoir partage sa maman bien qu'elle adore sa petite soeur. Elle a été ravie d'avoir ses grands parents juste pour elle 1 semaine, mon amie à pu reposer son mental, le dialogue s'est réinstallé.

Après je rejoins aussi @Etoile du matin , car les réactions sont d'une telle violence que cela nécessite peut autre de solliciter une aide extérieure ?

 

[Bbnou]

Je pense qu'il est urgent d'arrêter de punir ainsi votre enfant et de vous faire aider par un tiers extérieur.

 

[Tautau]

A la lecture de ton message plusieurs solutions me viennent, comme pour mon premier message, je te file ce qui vient.
Quand tu dis elle veut patouiller tout ce qui est interdit. Est ce que c'est envisageable d'adoucir la règle ?
J'ai déjà autorisé ma fille a touché son caca. Puis elle s'est lavé les mains bien comme il faut. Elle elle était contente et moi ben j'ai pu lui dire non les fois où les conditions ne sont pas propices.
Si c'est trop pour toi, est ce qu'il y a des trucs qu'elle touche que c'est spontané non et que tu pourrai sous surveillance /sous certaines conditions l'autorisé ?
Avec une petite phrase en amont, du genre "maman comprend que tu as besoin de toucher ça, je suis plutôt contre alors je t'autorise dans la baignoire où ça salit pas de "jouer avec la terre""par exemple.
Pour quitter un endroit, une chanson avant la fin du départ, un réveil.
Au début, le temps que se mette place la nouvelle routine, elle va toujours pleurer puis elle va comprendre qu'à la fin de la chanson ou du réveil c'est départ et elle peut s'y préparer.
Des fois ma fille me surprend, elle s'arrête pendant la chanson et me dit "c'est bon maman" alors qu'elle refusait le départ juste avant.
Pour plus de douceur, tu peux aussi faire la fin d'une activité en 2 temps, dire "on va partir" et si on voit que c'est difficile lui permettre de descendre une dernière fois du toboggan.
Elle est en train d'apprendre la frustration, si un adulte peut avoir du mal, alors un enfant en pleine tempête émotionnelle c'est compliqué pour lui.
Montre lui comment faire.
Si un comportement déborde de trop, rappelle la limite et montre une autre manière de s'exprimer, en faisant ça tu lui donne les clefs.
Elle court et se mets en danger. Mets le stop et propose lui de courir à un autre moment.
Quand j'ai des journées très dures, trop dures. Je fais des journées à oui, alors si tu bosse tu peux faire ça que le week-end. Mais tu peux faire ça sur 2h aussi.
J'essaye pendant ces journées à oui, de lui dire oui, on part en balade on va dans la direction qu'elle veut, elle veut s'arrëter 15 ans sur des cailloux et que je les jette avec elle je le fais. Après oui à tout, je me laisse aussi la possibilité de mes limites à moi.
"Ok pour jouer pendant un moment au cailloux, mais je dis "ok là j'en ai marre, je mets un réveil et on fait autre chose."
Plus tu as un enfant frustré plus il est frustrant, on est leur miroir si tu manque de souplesse elle ne peux pas être souple aussi.
Donc il faut lui montrer qu'on peut avoir un compromis qui peut être une solution encore meilleur que ce que chacun fait de son côté.
Exemple très actuel: Là ma fille s'est réveillée tétée, câlin, eau, bisous mots doux. Elle ne veut pas que je la laisse, ne veut pas dormir de peur que je decende, j'attends un peu
1er étape je descends quand même. Elle me réclame, je lui dit sans monté: "C'est important pour moi, j'ai besoin de me reposer, s'il te plait laisser moi ce moment de calme, pour être une bonne maman demain."
2 ème étape je propose des solutions, "si tu veux je mets un réveil et quand il sonne maman monte."
"Va dans le lit et quand tu te réveillera maman sera là."
"Explique au doudou ce que tu ressens"
La cause à effet aussi, je pratique beaucoup, notamment pour l'habiller, si tu veux aller à la piscine, il faut s'habiller, si tu traîne trop on ne pourra pas y aller.
Pour ce soir je lui ai dit "Si tu ne dors pas demain, tu va te lever trop tard et on ne pourra pas aller à *l'activité que j'ai prévu demain*
3 ème étape attendre un peu, elle pleure, je continue à verbaliser parler de ses besoins de mes besoins.
Non, maman monte. Crise de larme câlin maman.
Je monte, elle pleure c'est dure pour elle, elle veut que je dorme avec elle et moi clairement je ne veux pas. Je veux t'écrire ce message.
Je la rassure, je lui fais un calin, j'essaye d'expliquer ce qu'elle ressent et ce que moi je ressens.
Je m'occupe de la mettre sur le chemin du dodo Cad tétée et câlin.
Et actuellement je suis dans le compromis, je suis dans le pouf au même étage qu'elle.
Elle m'a dit non je lui ai rappelé que moi je voulais être en bas, que je n'ai pas eu ça et que donc je veux aller sur le pouf.
D'accord maman.
Elle reste dans le lit et on a eu un compromis. Là elle vient de me demander de nouveau de venir me coucher.
Et je lui ai fermement dit de dormir et de me laisser me coucher quand moi je veux. D'accord maman.
Le truc c'est qu'avec ta technique de punition vous partez tellement haut en terme de contrainte pour un enfant que c'est juste de la confrontation.
Si tu pars de plus bas, quand tongamin fait un truc d'Interdit par exemple mordre son père au sang, tu peux être plus ferme, ça a même du sens de l'éloigner et de le mettre sur une chaise, parce que tu explique que c'est interdit et que tu protège le papa de ses morsures .
Là si chaque non, qui n'est pas respecté, ça mène à une punition.
C'est beaucoup d'énergie, tu dois faire respecter le non, la punition, tu t'énerve, tu mets une autre punition qui n'est pas respecter non plus et après c'est disproportionné et ça bascule.
Regardez avec ton compagnon les interdits très importants pour vous, il ne doit pas être nombreux et pour le reste un petit rappel et puis attendez qu'elle grandisse et le message sera rentré, jusqu'à l'adolescence où elle bazardera tout de nouveau.
Il faut aussi vous demander pourquoi tous ses interdits, quel est le but ? Est ce que vous avez peur d'être dépassé? Tu dis qu'elle n'obéit plus c'est donc déjà le cas. Est ce que c'est le regard des autres ? Ma fille joue avec des bâtons j'ai une vieille qui m'a dit que j'étais une super mère de faireça et une autre qui m'a jugé et à trouvé que je mettais et ma fille et les autres en danger.
Est ce que c'est par facilité/praticité ? C'est vrai que ça demande du travail quand il derrange, mais ils vont le faire dans tous les cas, regarde malgré tout vos efforts ta fille le fait, et c'est normal on grandit en faisant des expériences, alors autant que ce soit du bordel controllé c'est moins prise de tête. Ou d'autres raisons ?
La descescalade est possible, mais c'est pas elle qui appuyera sur pause mais vous ses parents, il y a un nouvel équilibre à trouver avec l'école, l'arrivé de la petite soeur et la découverte de son affirmation et ce n'est pas par la peur des punitions que votre fille va trouver sa nouvelle place, car ça va juste iniber ce qu'elle ressens pour ne pas être punis, mais ça ne réglera pas le problème.
Plein de soutiens, vous allez y arriver.

 

[Tautau]

Également je pense aux écrans aussi, est ce qu'elle en regarde (télévision, tablette téléphone) ou est ce la radio ou la télévision est fond sonore?
Les écrans sont connus pour avoir des effets néfastes pour les enfants de moins de 6 ans, dont une frustration plus intense, une sur-stimulation qui provoque des enfants sur les nerfs et plus facilement à faire des grosses colères. Les enfants qui consomme des écrans à cette âge comprenne moins bien les émotions et ont du mal à jouer seul, ils s'ennuient vite.
Si tel est le cas, vous pouvez réduire voir supprimer les écrans pour vous aider à avoir un quotidien plus serein.

Dans une moindre mesure les jouets électroniques peuvent avoir des effets similaires de sur-stimulation et d'énervement. Ça peut être bon de limiter leur usage à certains temps spécifique.

 

[Catherine06]

Mon fils a été quelques semaines en compagnie d'enfants dans un cadre trop laxiste. Il y avait un cadre et des règles au départ, mais trop de place a été laissée à l'auto-organisation des enfants au fil du temps, alors que l'ambiance se dégradait.
Il ne manquait pas d'attention, avait une personne qui l'aidait beaucoup à gérer les émotions négatives et était dans un cadre bienveillant.

Malgré tout, il a été très affecté par les manières d'un enfant plus grand (gentil mais imbibé de violences par un grand-frère) et par les cris et la surexcitation d'un enfant de son âge (très influencé par des plus grands dans son entourage aussi).

Il a fallu des semaines pour qu'il s'en remette, pour qu'il cesse d'avoir des réactions violentes qu'il avait apprises simplement en y assistant.
Rien de dramatique dramatique, de la violence ordinaire de cours de récré. Mais cours de récré de 6 ans, alors qu'il en avait 4.

Il avait sans doute besoin de répéter, répéter, refaire les choses et de voir que nous restions capables de l'accompagner et de l'écouter.

Ce que je veux dire, c'est que malgré le cadre bienveillant du jardin d'enfants, il lui a fallu du temps et beaucoup d'attention pour qu'il se remette et retrouve sa manière d'être à lui.

Tu dis que ta petite a très mal vécu son passage dans une école pleine de violence (être délaissé en est une aussi) et que vous avez dû la retirer. Peut-être qu'elle est en train de tout sortir, là. Que c'est son moyen de dire sa souffrance.
Elle est petite encore , si j'ai bien compris, vers les 3 ans ?
Ça serait normal qu'elle soit chamboulée avec l'arrivée du bébé. Mais si en plus elle en a gros sur la patate suite à son école, elle ne doit pas savoir comment vous dire qu'elle a beaucoup beaucoup beaucoup besoin de vous. Tout le temps. Ce qui est impossible, on est bien d'accord.

Jerejoins l'avis d'autres mamans. Je pense qu'il faut sortir du cercle des punitions.
N'ayez pas crainte de perdre la face ou l'autorité, il suffit à mon sens de dire que vous trouvez que la vie de famille est difficile en ce moment, que vous souhaitez changer de manière de faire et que vous aller chercher de l'aide pour retrouver de la paix et du bonheur d'être ensemble.
Un tout-petit peut comprendre cela.

Et aussi, si c'est envisageable pour vous, aller discuter avec un ou psychologue (en couple et sans elle pour la séance de rencontre mais ce n'est que mon avis) vous permettrait de décharger la pression et surtout d'obtenir des suggestions d'aides concrètes pour la vie courante et la gestion de crise.

Bon courage en tout cas, ça doit être très dur.

J'y pense.
Je fais aussi beaucoup d'activités et de sorties avec le minot ici (je n'en ai qu'un, tout est plus simple je le reconnais). Plein de sorties avec son papa aussi.

Il y a des moments où les jeux libres font beaucoup de bien. Ça demande une énergie folle à des moments où on ne l'a plus à force de ras-le-bol mais ça vaut le coup.

Y aller à fond, participer avec conviction au comportement qui ne me plaît pas mais sur lequel il boucle. Parfois, ça permet de le faire cesser en fait (c'est même lui qui va demander d'arrêter).
Bien sûr, je ne dis pas de pastisser le mur de sa chambre de caca avec elle. Mais punaiser une très grande feuille (ou plusieurs portions de rouleau de feuille) à son mur, une protection au sol et annoncer que vous allez peindre ensemble le plus gros, le plus dégoûtant, le plus beau caca du monde sur cette feuille et y aller gaiement toutes les deux plein de peinture dans les mains... ma foi, ce n'est peut-être pas plus bête que cela.

Et pour la violence, des batailles de guilis, de polochons. En exerçant une petite force histoire que ce soit réaliste, mais en la laissant prendre le dessus ! En arrêtant quand elle le souhaite.
La laisser vous escalader, exercer sa force.
Courir à fond avec elle (et l'accompagner sans jugement quand elle va se vautrer, ça peut arriver, oups).

Si j'ai bien compris, elle a vécu de la violence. Elle doit avoir besoin de sentir qu'elle aussi peut être plus forte que les autres. Avoir envie de rejouer la situation pour s'assurer avec des personnes de confiance qu'elle est capable, elle-aussi, se défendre (puisqu'elle était trop petite pour y arriver en situation).
Je ne te cache pas que cette approche peut être difficile pour le parent. Se prendre une beigne pendant le jeu, faire le maître zen en redonnant les limites du jeu (pas trop fort, juste la bataille pour de faux) et recommencer à jouer de bon cœur... Ça peut demander beaucoup à un adulte.
Mais faire le clown, c'est très puissant.

Il y a aussi rejouer les moments problématiques avec des poupées, peluches (bon, le mien n'investissait pas cette approche avant 4 ans et plus).
"On dirait que la petite fille et la maman sont fâchées". Et elle choisit le rôle qu'elle souhaite, elle déroule l'histoire à sa manière.
Ça peut être très troublant d'accepter d'entendre le vécu du point de vue de l'enfant mais encore une fois, ça vaut la peine.

Courage .

 

[SEmilie]

Bonjour tout le monde,
Je pense que le titre est équivoque : Ma fille de 3 ans joue avec ses excréments. Elle est propre depuis plusieurs mois et commence à devenir autonome pour le coucher. Malgré les crises explosives qu'elle fait, c'est un enfant assez solaire et pleine d'énergie (suspicion d'hyperactivité) qui ne souhaite pas obéir. Quand on la puni (il faut bien un cadre) et que la punition se passe dans sa chambre (2ème niveau de punition pour quand elle n'écoute vraiment pas), elle va sur le pot et mets des jouets dedans, renverse, en mets sur les murs et fait pipi sur son lit (chose qu'elle ne faisait plus depuis plusieurs mois). Cela se produit également avant de dormir car e;lle déteste le faire.

Alors, je veux bien qu'elle soit chamboulée avec la venue de sa soeur mais nous nous occupons assez bien d'elle dans la journée en sachant qu'elle ne veut pas jouer toute seule ! On a fait un planning avec des activités et des balades, du temps prévu que pour elle avec papa ou maman ... Et, pourtant, elle nous provoque en mettant jouets et vêtements dans ses excréments, comme pour nous punir de la punir/de la mettre au lit (on l'accompagne lors de l'endormissement sauf si elle a fait une bêtise juste avant de dormir).

Voilà, je ne sais pas quoi faire pour faire cesser ce comportement. Je ne pense pas que ma grande soit jalouse de sa petite soeur car elle est vraiment extraordinaire avec elle, elle aime braiment beaucoup sa petite soeur et est assez douce avec.

Etes vous déjà passé par là ?

Que penserais tu de modifier votre manière de faire. Visiblement ça ne fonctionne pas cette punition seule dans la chambre.
Elle vous signifie sa colère et son angoisse d'être punie en faisant quelque chose suis vous fait réagir.
Ta fille est encore très petite et c'est lui prêter des intentions d'adultes de penser qu'elle fait ça pour se venger ou vous embêter.

Après quels comportements interviennent ces punitions?

 

[SEmilie]

Bonjour tout le monde, voici quelques up dates.

Apres quelque jours de méthode strict, elle a cessée de jouer avec ses excréments MAIS, je ne vais pas crier victoire trop vite. Elle aime toujours poigner dans tout ce qu'on lui interdit et, en général, nous désobéir sciemment. C'est pour cette raison que nous avons sévit car la méthode de @Tautau ne fonctionnait plus depuis l'entrée en prégardienne de notre fille. Nous avions quelques difficultés à nous faire obéir mais, dans l'ensemble, Louloutte était une petite fille adorable malgré ses quelques crises (réagit mal à la frustration).

A partir des ses 2 ans et demi, nous l'avons mise dans une école qui n'était pas bonne pour elle. Il y avait trop de violence et pas assez d'encadrement ou d'écoute pour elle. C'était la jungle là-bas et ça a du la traumatisé tout comme nous. Nous l'y avons laissé 1 mois grand maximum mais le mal était déjà fait. Depuis, les crises qu'elle faisait étaient horrible. Elle en faisait pour tout et n'importe quoi, mordait, griffait, frappait, se roulait par terre quitte a se cogner la tête dans les murs en passant, se mordait elle-même ... Elle nous nargue sans cesse et nous défie ouvertement. ca en devient dangereux pour elle (elle cours le plus loin possible de nous quand on va dehors par exemple, juste parce qu'elle aime courir vite).

pour la canaliser, on essaye de faire plusieurs balades, les activités manuelles, elle en a plus que n'importe quelle enfant je pense ... sable cinnétique fait maison, pate à sel, pate a modeler, crayons, marqueurs, feutres, fluo, tampons, pastelles, crayons aquarelles, peinture aquarelle et peinture a l'eau sur une bache spéciale. On joue énormément avec mais on ne peut pas être non stop à la regarder jouer à tout et n'importe quoi non plus ! et c'est quand on commence à ne pas faire comme elle veut que ses crises commencent. encore récemment, mon mari a failli perdre un morceau de bras suite à une morsure. Miss ne voulait pas partir de l"ONE car elle jouait avec des poufs pour la psychomotricité.

On a nulle part d'autre pour la mettre en sécuriser pendant qu'on souffle. Je ne sais pas comment changer le niveau 2 car c'est l'une des seule chose qui la fait réagir. etre privée de papa maman, ca, ca l'ennuie vraiment. le coin ? Compter 10 crocodiles ? a ca, elle n'n a plus rien à faire. Du coup, elle est punie dans sa chambre la plupart du temps vu qu'elle refuse d'aller au coin. Elle ne peut pas refuser trop longtemps sa chambre car l'étape 3 est de lui prendre un jouet et, la pauvre, elle n'en a plus des masses du coup... C'est terrible comme méthode mais on y est vraiment obligé. Elle n'obéit jamais sinon.

En ce qui concerne sa soeur, elle l'aime vraiment beaucoup. Elle s'en occupe super bien compte tenu de son âge. Apres, elle est un peu triste pour la tétée. son père n'a pas voulu que j'entame un co allaitement vu que j'avais stopper les évictions durant la fin de ma deuxième grossesse. Ca la frustre aussi de ne pas pouvoir tenir sa soeur dans les bras mais on ne peut pas trop la laisser tout près, elle risque de lui faire mal en voulant nous empecher de la reprendre.

Je lui parle souvent de sa vie de bébé. on aime bien regarder des photo et lui expliquer ce qu'elle faisait. je lui ai expliqué pour la grossesse et sa naissance. on a également beaucoup parler de la naissance de sa soeur, qu'elle allait sortir par "la porte de maman". Je lui ai montré les échographie de sa soeur et les siennes aussi. Son papa et moi lui parlons aussi de notre enfance.

Franchement, que ce soit de l'amour, de l'attention, des activités ou des moments de discussions, elle me semble plus gatee que les autres enfants. Est-ce que je me trompe quelque part ?

En ce qui concerne l'isolement que penses tu de ne pas le présenter comme une punition mais comme un temps de retour au calme pour vous 3 et de lui mettre un time timer pour lui signifier la durée. Si tu as peur qu'elle le casse tu le mets devant sa porte. Avant,
sur un temps sans conflit, tu lui montre comment il fonctionne. Tu.lui montres ce sue représente 5minutes, le temps qu'il faut attendre pour que ça sonne. Quand ca sonne on peut se retrouver. Tout le monde sera calmé.
Ça doit être très anxiogène pour elle surtout que tu dis qu'elle n'aime pas être séparée de vous. Ils n'ont pas la notion du temps aussi jeune et l'isolement doit lui paraître sans fin et elle a trouvé un moyen de faire tomber don angoisse en faisant une chose qui va provoquer votre attention.

 

[Tif]

Ta fille à trois ans, elle a donc une capacité de concentration très limitée. Par exemple, elle peut faire attention à ne pas courir et faire un vrai effort pour obéir et puis 10 minutes après elle peut se mettre à courir quand-même parce qu'elle a vu un avion. C'est pour ça que c'est important de ne pas faire que des punitions mais de la féliciter à chaque fois qu'elle fait quelques choses de bien, et de lui dire aussi que tu la remercies de ses efforts même si elle n'a pas réussi à remplir l'objectif