Gestion Angoisse de séparation

[mamachocola]

Zouzou à 9 mois depuis le 3 mars.
Il commence depuis quelques temps à manifester une angoisse de séparation.

Depuis début janvier il ne dort plus dans son cododo mais collé à moi siestes (dans notre lit ou en porte bébé) et nuits.

Je réponds à ses besoins en me disant que c'est passager et que le rassurer au mieux va l'aider à traverser cette étape sereinement et sans traces de perturbations/conséquences négatives.

Oui mais si je me trompais...!

Mon conjoint sait que je suis fatiguée et cherche à m'aider dans cette relation déséquilibrée avec mon fils car je dors mal (hypervigilance car notre lit n'est pas adapté pour qu'il soit dedans donc je ne dors que d'un oeil et de plus il tête toutes les 2h...)

On a une connaissance psychomotricienne qui dit que le bébé s'adapte au changement et que tant qu'on "imposé pas" le changement, il peut mettre beaucoup de temps voire ne pas venir.

En gros si je continue d'accepter qu'il tête toutes les 2h (jour et nuit) et se colle à moi la nuit pourquoi changer?!

Je le traduis part : c'est de ma faute... (Je suis sensible et susceptible... Je sais que c'est en partie dû à la fatigue mais aussi au fait que dès qu'on remet en cause ma façon de faire avec mes enfants, je me sens du coup "nulle" en tant que maman).

D'autre part il y a aussi ce "schéma " de tant que je l'allaite je suis "utile" et j'ai peur visiblement qu'en le faisant moins têter, je sois moins indispensable (du coup je perds un peu d'exclusivité et je dois accepter de le partager plus )...

On doit déjà faire une adaptation chez une ass mat d'ici peu de temps (pour réserver une place et me dégager un peu de temps pour moi) ce qui est assez "pas mal" à gérer côté émotions de mon côté, maintenant va s'ajouter se "sevrage de nuit" car mon conjoint souhaite le récupérer de son côté du lit pour l'aider à se sevrer la nuit et dormir sans réveil. .. puis le mettre dans son lit à lui quand il sera sevré.

Je ne sais plus trop quoi penser de tout ça. ..
Je sais que c'est pour m'aider mais je me sens un peu "attaquée " par ce changement et pourtant les nuits sont dures puisque je dors peu et mal...
Ambivalence quand tu nous tiens

Du coup je me dis que vu mes doutes/craintes zouzou va sentir tout ça et ça risque de ne pas aider !

Bref je dépose ça là...

Ah oui et j'oubliais l'origine du post et de mes questions... Ça ne risque pas de le perturber + de faire ça en pleine période d'angoisse de séparation?
C'est sensé durer combien de temps?

 

[Nienna]

Je ne sais pas répondre à tes questions. Ça dépend beaucoup des enfants.
Pour le sevrage de nuit, je réfléchirais à deux fois. Il me semble important que tu sois décidée. Parce que déjà ce n'est pas dit qu'il fasse des nuits complètes derrière, ni qu'il accepte facilement de dormir dans sa chambre comme le prévoit le papa. J'ai sevré ma fille la nuit à 11 mois et ça n'a pas été miraculeux sur ce point.
Ensuite si ça te convient et que tu as besoin de dormir, c'est top que le papa puisse prendre le relais.

 

[Astraz]

Dur dur @mamachocola

mais si je me trompais...!

Ah, ça !
...

Comment savoir ?
Tu te trompes peut-être en continuant comme ça, mais tu te trompes peut-être aussi en changeant. On ne le saura jamais. L'important c'est d'agir en fonction de tes convictions et du bien de toute la famille, y compris le tiens. Moi je m'étais décidée en me demandant : qu'est-ce qui me fait le plus mal ?
Un jour c'est passé de "l'entendre pleurer" à "le laisser tetouiller toute la nuit". Et j'ai su que j'étais prête à changer les choses.
Je précise qu'il a pleuré mais jamais seul, je l'ai toujours accompagné.
Je rajoute que si vraiment tu vois que la nouvelle situation ne convient pas à ton enfant (ou à qui que ce soit dans la famille), vous pouvez toujours revenir en arrière. Rien n'est figé et ce n'est pas de la faiblesse de se réadapter, voir même d'annuler complètement les plans le temps d'en trouver un autre plus adapté.

En gros si je continue d'accepter qu'il tête toutes les 2h (jour et nuit) et se colle à moi la nuit pourquoi changer?!

Quelque part oui c'est vrai. Ou pas, parce que certains enfants dorment longtemps sans se réveiller et sans que les parents aient fait quoi que ce soit.

Je le traduis part : c'est de ma faute... (Je suis sensible et susceptible... Je sais que c'est en partie dû à la fatigue mais aussi au fait que dès qu'on remet en cause ma façon de faire avec mes enfants, je me sens du coup "nulle" en tant que maman).

Tu n'es pas nulle !!
Tu fais au mieux pour ton enfant selon tes convictions. Tu sacrifie ton sommeil au bénéfice du sien. Ce n'est pas être nulle.
Dans d'autres pays, d'autres cultures, ce que tu fais est juste normal.

autre part il y a aussi ce "schéma " de tant que je l'allaite je suis "utile" et j'ai peur visiblement qu'en le faisant moins têter, je sois moins indispensable (du coup je perds un peu d'exclusivité et je dois accepter de le partager plus )...

Alors la dessus, je veux te rassurer sur le fait que tu seras toujours utile ! La personne de référence ne change pas avec l'arrêt de l'allaitement. Ici, j'ai clairement poussé pour le détachement de moi/rattachement au papa vers trois ans quand on a décidé de mettre en route notre deuxième. Je ne me sentais pas capable d'assumer deux fois le rôle de personne d'attachement. Et je ne regrette pas. Le gamin a quatre ans, il réclame bien plus son père, tout en restant bien accroché à moi. La transition a été très douce et maintenant je dirais qu'on est (presque) à égalité.

mon conjoint souhaite le récupérer de son côté du lit pour l'aider à se sevrer la nuit et dormir sans réveil. .. puis le mettre dans son lit à lui quand il sera sevré.

Beau plan. J'espère que ça marchera. Il faut quand même vous attendre à une période compliquée, le sevrage peut être un peu long, ou pas selon les enfants.

coup je me dis que vu mes doutes/craintes zouzou va sentir tout ça et ça risque de ne pas aider !

Ça par contre je n'y crois pas trop. Je trouve que c'est une affirmation qui met encore plus la pression sur la maman : tu n'es pas prête, c'est pour ça que...
Dans mon cas (le mien n'est pas une généralité) je me suis dit, avec le recul, que je n'étais pas prête parce que je sentais que mon enfant n'était pas prêt. Je le vois plus comme de l'instinct maternel qui m'empêchait de faire évoluer la situation tant que je sentais que ce serait plus délétère que bénéfique pour mon petit.

La vraie question à mon sens c'est :
Comment tu le sens toi ?
Est tu prête à entreprendre ces changements ? Est-ce qu'une autre solution te semble meilleure ? (Changement de façon de cododoter par exemple)
Qu'est-ce qui te fait le plus mal ? Comment tu pourrais te reposer en dehors des nuits : siestes, grasses mat ?
Comment tu aimerais que le papa aide ?

Enfaite ça fait beaucoup de questions qui veulent toutes dire la même chose
Bon courage
A ta place je commencerais par une plusieurs bonnes grosses grasses mat pour lâcher un peu la fatigue et retrouver les idées à peu près claires.

 

[Pauline C]

Je suis assez d'accord avec la réponse d' @Avril sur un autre groupe, si on attend que l'enfant soit prêt, ou un signe du destin, on peut attendre très longtemps.
Pour la séparation, mon vécu est le suivant ; l'enfant la comprend et l'expérimente, cela peut l'angoisser, mais éviter la séparation ne fait que repousser le problème. Contrairement à l'enfant, l'adulte sait que cette séparation est transitoire et n'est pas menaçante. Y répondre c'est rester soi-même rassurant et serein, expliquer qu'on part mais qu'on revient, et tenir parole. Mais si je comprends bien tu as un peu de marge avant la garde.

C'est un choix de famille et de couple, tu as de la chance si le papa est prêt à s'investir!
Vous partez de loin, c'est aussi possible d'y aller par étapes; d'abord les siestes, puis les nuits dans le berceau, avant d'envisager le sevrage nocturne puis la garde ?
Je fais partie des mamans qui ont constaté une amélioration vers cet âge avec la fin du cododo, j'ai encore de "vrais" réveils tétées (un ou deux par enfant), mais je ne suis plus dérangée par les microréveils, le bébé qui se retourne etc; si je suis moi-même éveillée, je les entends parfois grogner dans leur sommeil 2 mn, bouger (poc ! la tétine sur le parquet), puis se rendormir. Si elles sont décidées à téter en revanche, pas moyen, elles pleurent pour de bon, et c'est plutôt bruyant.

Bon courage !

 

[Lilicoptere]

Bonjour @mamachocola , de très riches réponses t'ont été apportées déjà et je les rejoins sur un point: fais ce que tu pense/sens comme le meilleur pour toi et ta famille! Il n'y a pas de "bonne" solution et à se poser trop de questions sur le "et si..." on n'en sort pas! Tu es une maman bienveillante et il n'y a pas de raisons que ton enfant soit traumatisé par une séparation, ni par continuer le cododo et tétée à volonté!
Je te partage juste mon expérience, pour ce qu'elle vaut, et en sachant que rien n'est généralisable.
Mon fils a 20 mois, on dort toujours ensemble (plus de papa dans l'équation depuis ses 15 mois), il a tété toutes les deux heures jusqu'à ses 18 mois je dirais, j'ai fait le (non) choix de laisser faire les choses parce que ça me convenait et qu'en dehors de périodes de maladies/dents on se rendort très bien tous les deux après la tétée qui se passe dans le lit. Il commence depuis quelques mois à faire des plages de sommeil de 3-4h et depuis quelques temps un ou deux réveils par nuit la plupart du temps, on dort plutôt bien tous les deux (en dehors de périodes ponctuelles), je commence à être plus reposée et à avoir peu de conscience des réveils, ça évolue donc sans que j'ai rien fait de particulier.
Je me dis qu'on va continuer comme ça, bien sûr il n'est pas exclu que j'en ai un jour marre de faire la tetine pour les endormissements, mais pour l'instant ça reste le plus facile pour moi, si ça change je me dit qu'il sera temps de tenter quelque chose d'autre!

Courage à toi, écoute toi et ton fils (le papa aussi bien sûr, mais tu es la mieux placée au plus près des besoins de ton fils et au cœur de la situation les nuits) faites ce qui vous convient et tout ira pour le mieux!

 

[mamachocola]

Merci pour vos réponses

J'ai oublié de préciser aussi, je m'autocite d'un autre post :

Quoiqu'il arrive on dort tous dans la même pièce on en a qu'une
C'est soit dans notre lit, soit en cododo à côté de notre lit, soit dans son lit au pied du notre mais il n'a pas de chambre à lui plus loin de moi. On a 45m2 pour : la table où on mange, nos bureaux, nos lits, le côté "salon/espace jeux/table à langer, la cuisinière à bois, nos armoires, les bibliothèques, le vaisselier, l'étendoir à linge et le piano .
Pas de possibilité de mettre son lit dans un autre espace.
Mais je comprends l'idée, j'en ai aussi parlé à mon conjoint.

Je me pose la question de "à quoi ça sert" aussi parce que le temps qu'on fasse les travaux dans notre maison on va habiter dans un maison encore plus petite et dormir en mezzanine avec nos matelas tous les uns à côté des autres et pas de place en hauteur pour un lit à barreaux...

me semble important que tu sois décidée

Oui je pense que tu as raison et pour l'instant je pense que je n'ai pas atteinds le stade où ça me soule.
Je suis fatiguée, je râle (j'aime raler ), mon conjoint trouve que ce n'est pas équilibré, c'est sûr, je passe après (lui aussi du coup côté couple pas de possibilité de moment à 2...), mais ça me semble le moins pire pour l'instant, du coup j'ai du mal avec ce changement.

pas dit qu'il fasse des nuits complètes derrière, ni qu'il accepte facilement de dormir dans sa chambre comme le prévoit le papa

Ça c'est ce que j'ai dit à mon conjoint aussi

Ensuite si ça te convient et que tu as besoin de dormir, c'est top que le papa puisse prendre le relais.

C'est sur que j'ai de la chance qu'il soit investi

L'important c'est d'agir en fonction de tes convictions et du bien de toute la famille, y compris le tiens.

Oui c'est vrai, on doit en rediscuter avec mon homme. Autant pour mon fils que pour moi (ou juste pour moi ) j'ai besoin d'y aller par étapes.

Un jour c'est passé de "l'entendre pleurer" à "le laisser tetouiller toute la nuit". Et j'ai su que j'étais prête à changer les choses.

Pour l'instant je suis encore au stade où l'entendre pleurer c'est vraiment difficile...

vous pouvez toujours revenir en arrière.

Oui c'est vrai, je devrais peut être me le dire un peu plus pour le motiver à essayer.

Quelque part oui c'est vrai. Ou pas, parce que certains enfants dorment longtemps sans se réveiller et sans que les parents aient fait quoi que ce soit.

Bonne remarque!

Dans d'autres pays, d'autres cultures, ce que tu fais est juste normal.

C'est ce que je me disais encore ce matin quand j'étais dans le jardin, car on a pas mal de travaux à avancer et que du coup mon fils a fait sa sieste en porte bébé dans mon dos, car j'étais seule à la maison, avec des tâches à effectuer dehors. Donc il fallait bien que je le prenne avec moi ET qu'il dorme. Et parfois je me dis aussi que dans d'autres cultures ils ne se prennent pas autant la tête

Alors la dessus, je veux te rassurer sur le fait que tu seras toujours utile ! La personne de référence ne change pas avec l'arrêt de l'allaitement. Ici, j'ai clairement poussé pour le détachement de moi/rattachement au papa vers trois ans quand on a décidé de mettre en route notre deuxième. Je ne me sentais pas capable d'assumer deux fois le rôle de personne d'attachement. Et je ne regrette pas. Le gamin a quatre ans, il réclame bien plus son père, tout en restant bien accroché à moi. La transition a été très douce et maintenant je dirais qu'on est (presque) à égalité.

Merci ça me rassure en effet.

Je sais bien que je serai toujours utile mais je dois avoir une peur de l'abandon ou je ne sais pas quoi d'autre, peur que mes enfants ne m'aiment plus ou moins, j'ai eu des relations compliquées avec mes parents : je les aime, mais j'ai tellement été déçue les quelques fois dans ma vie où j'ai eu besoin d'eux et où ils n'ont pas répondu présents, même si à côté ils ont quand même parfois été là, j'ai l'impression qu'à cause de ça le lien que j'avais avant avec eux chacun de leur côté (ils sont divorcés depuis que j'ai 2,5 ans) est cassé, ça fait plusieures années que c'est comme ça, comme si ça ne pourrait jamais revenir comme avant où je les aimais inconditionnellement. Donc peut etre que ça doit me travailler. ..

Je le vois plus comme de l'instinct maternel qui m'empêchait de faire évoluer la situation tant que je sentais que ce serait plus délétère que bénéfique pour mon petit.

En effet ça me parle bien cette façon de voir les choses!

Comment tu le sens toi ?
Est tu prête à entreprendre ces changements ? Est-ce qu'une autre solution te semble meilleure ? (Changement de façon de cododoter par exemple)
Qu'est-ce qui te fait le plus mal ? Comment tu pourrais te reposer en dehors des nuits : siestes, grasses mat ?
Comment tu aimerais que le papa aide ?

Enfaite ça fait beaucoup de questions qui veulent toutes dire la même chose
Bon courage
A ta place je commencerais par une plusieurs bonnes grosses grasses mat pour lâcher un peu la fatigue et retrouver les idées à peu près claires.

Ben jai l'impression que c'est un peu tôt et trop tout en même temps pour lui (et moi), je préférerais y aller par étapes.
Pas tout à fait prête pour l'instant je pense...
Oui je pensais revoir pour un cododo moins imposant en place mais plus secure qu'actuellement.
Ce qui me fait le plus mal c'est de voir pleurer mon fils. Même si je sais que ça arrive à un moment donné et que c'est bien de l'accompagner vers son autonomie.
Je fais déjà quelques siestes avec lui.
On essaye de voir comment me dégager du temps car actuellement je suis 20h à 22h/24 avec lui.
Les grasses mat c'est pas trop facile/possible. Mais qu'est ce que j'aimerais

, mais éviter la séparation ne fait que repousser le problème

Oui je comprends et je suis d'accord.
Dans cette optique, je peux voir les choses différemment. Je pense que j'ai besoin de cheminer vers cette etape.

Mais si je comprends bien tu as un peu de marge avant la garde.

J'ai rdv demain pour mettre en place les conditions de garde et débuter début avril je pense.

C'est un choix de famille et de couple, tu as de la chance si le papa est prêt à s'investir

Ça c'est clair j'ai beaucoup de chance d'avoir mon homme comme papa, côté investissement il est super.

d'abord les siestes, puis les nuits dans le berceau, avant d'envisager le sevrage nocturne puis la garde ?

La garde risque d'arriver avant du coup... Mais bizarrement même si c'est une étape, je le vis mieux que la séparation dans le lit car j'ai confiance en l'ass mat et on va y aller progressivement. Je ne travaille pas avant septembre. Ça laisse le temps d'y aller en douceur.

on se rendort très bien tous les deux après la tétée qui se passe dans le lit.

Comment êtes vous installés du coup ? Barrière ? mur? Sous la couette tous les 2 ou lui en gigoteuse?

mais pour l'instant ça reste le plus facile pour moi,

Oui moi aussi pour l'instant c'est ce que je trouve de moins contraignant malgré les conséquences d'un mauvais sommeil. C'est "moins pire" que de me.lever ou entendre pleurer

mais tu es la mieux placée au plus près des besoins de ton fils et au cœur de la situation les nuits

On doit en rediscuter avec le papa justement.

 

[Lilicoptere]

Comment êtes vous installés du coup ? Barrière ? mur? Sous la couette tous les 2 ou lui en gigoteuse?

De son côté il y a une sorte de barrière faite de matelas et traversin oui entre le lit et la porte du placard, pas possible de coller le lit, des fois il tombe dans les coussins... entre lui et moi un traversin sinon il me roule dessus... au milieu un gros coussin pour me caler pour les tétées et au bord mon oreiller pour dormir! Bon après on a un lit 200x200, le grand luxe, donc on a assez de place! On se retrouve au milieu pour les tétées et chacun roule de son côté après, sauf quand on se rendort comme des patates l'un sur l'autre au milieu, mais je me reveille semi assise avec un bambin de 14kg sur moi et le dos cassé après.
Il est en gigoteuse, j'ai tenté sous la couette avec moi quand il était malade, mais la couette le soule et on bouge trop tous les deux!

 

[Astraz]

Je suis fatiguée, je râle (j'aime raler ), m

Ça aide à survivre de râler.
Il y a une ou plusieurs études (je ne sais plus) qui montrent qu'on supporte mieux la douleur quand on a la possibilité de jurer. Source Dans le cas des nuits difficiles je pense que c'est pareil. Si on a la possibilité de décharger le jour on supporte mieux. Alors ne te prive pas ! On est là pour ça

Pour l'instant je suis encore au stade où l'entendre pleurer c'est vraiment difficile...

Il est encore petit, je trouve ça plutôt normal.

Ce qui me fait le plus mal c'est de voir pleurer mon fils. Même si je sais que ça arrive à un moment donné et que c'est bien de l'accompagner vers son autonomie.

Oui c'est bien de l'accompagner vers l'autonomie. C'est ce que tu fais tous les jours 22h/24. Tu l'accompagne dans des situations qui ont l'air de rien, mais qui, pour un petit, sont importantes.
Lui demander de te laisser aller aux toilettes seule est une séparation. Lui apprendre à enfiler un vêtement seul c'est de l'autonomie. Etc.
La nuit c'est un moment particulier, plein de danger (nous on le sait qu'il est en sécurité et qu'il se fera pas bouffer par un ours, mais honnêtement, qui n'a pas du tout peur seul dans le noir ??)

La garde risque d'arriver avant du coup... Mais bizarrement même si c'est une étape, je le vis mieux que la séparation dans le lit car j'ai confiance en l'ass mat et on va y aller progressivement. Je ne travaille pas avant septembre. Ça laisse le temps d'y aller en douceur.

C'est super que tu sois à l'aise avec la garde !! C'est tellement difficile de trouver quelqu'un de confiance.
Pour ma part, j'ai trouvé le cododo très réconfortant après l'entrée en garde. Autant pour lui que pour moi. On était d'un coup beaucoup séparés la journée alors pouvoir dormir près l'un de l'autre...

 

[Pauline C]

Les pleurs sont la seule méthode d'expression des bébés. Là où un adulte peut s'étirer et remettre son oreiller d'aplomb avant de se rendormir, un bébé se réveille, pleure, frotte son nez sur le matelas, et se rendort. C'est aussi plus impressionnant la nuit pour les parents. Je me suis forcée à regarder la montre pour éviter de réagir "trop vite", là où j'aurais mis ma main à couper que ça faisait au moins 5mn, en réalité même pas une minute s'était écoulée. Et à 5mn, une fois sur deux le petit s'était rendormi tout seul. Sans que personne d'autre ne moufte d'ailleurs.

 

[Nienna]

Les pleurs sont la seule méthode d'expression des bébés.

Je ne suis pas d'accord. Les bébés, dès tout petits, ont de nombreux autres modes d'expression : des grognements, des petits cris, des mouvements des yeux, de la bouche, du corps entier, des mimiques...

 

[Pauline C]

La seule méthode d'expression audible à distance , et quand ils sont inconfortables quelle qu'en soit la raison ?

Je parle des pleurs/grognements/ chouneries/ etc entre deux cycles de sommeil. Autant à 3 semaines, quand on allaite à l'éveil, ça n'a pas de sens d'attendre, autant chez un grand bébé, j'ai déjà expérimenté que la précipitation était contre productive. Notamment en intervenant pour l'une des filles alors que l'autre était justement dans cette phase d'entre deux, et se réveillait totalement en m'apercevant, alors qu'elle avait de toute évidence besoin de se rendormir.

 

[Nienna]

Peut-être parce qu'un bébé humain, comme les autres primates, n'est pas fait pour être à distance...

 

[Astraz]

Ici ça n'a jamais marché d'attendre et voir. Même maintenant à 4 ans. S'il appelle c'est qu'il a besoin sinon il n'appelle pas.
Sauf terreurs nocturnes, là en effet il n'y avait rien à faire qu'attendre que ça passe tout seul.

 

[Pauline C]

Peut-être parce qu'un bébé humain, comme les autres primates, n'est pas fait pour être à distance...

Ma maison n'est pas assez grande pour que les distances soient réellement distantes.
Je ne m'aventurerai pas sur le terrain de la "nature" et de ses desseins supposés dont je me préoccupe peu. Je ne parle que de l'expérience de ma famille.

 

[Nienna]

Même maintenant à 4 ans.

Chez moi, c'est différent, aujourd'hui à 4 ans ça marche. Mais je peux voir la différence.
Imaginons la scène.
Elle a fait un cauchemar et elle m'appelle. Option 1. je me lève et vais lui faire un câlin => je vois son visage s'apaiser, elle se rendort aussitôt. Option 2. je lui dis de loin que tout va bien => elle insiste un peu, chouine, tourne dans son lit, râle et finit par se rendormir.
Je ne sais pas ce qui est préférable, dans le 1 je la sens beaucoup plus sereine, mais dans le 2 elle est plus autonome. Dans mon cas, la question ne se posait pas bébé car elle était incapable de l'option 2, mais maintenant j'alterne.

 

[Pauline C]

Un cauchemar, c'est encore différent. A partir de 18-24 mois, quand l'enfant parle, c'est plus simple. Si un enfant m'appelle nommément, j'y vais toujours. Mais justement, je n'interprete pas tous les pleurs comme des appels chez les bébés.

 

[Astraz]

On a acheté un babyphone pour lui, avec option talkie walkie pour éviter d'avoir à se lever. Ben... Ça marche pas du tout. S'il a besoin qu'on vienne, il faut qu'on vienne. Sinon il tournicote et ne se rendort pas.
L'avantage de pouvoir lui parler de loin c'est qu'il n'appelle pas en continu, on lui dit qu'on arrive et il attend au lieu de beugler le temps qu'on fasse le tour de la maison pour le rejoindre.
Après c'est pas si souvent alors on s'en arrange.

 

[Nienna]

je n'interprete pas tous les pleurs comme des appels chez les bébés

intéressant. tu les interprètes comment ? (vraie question, sans ironie)

 

[sophie.p]

n'est pas fait pour être à distance...

Mon corps est fait pour avoir des gosses, et pourtant c'est un choix que je défends HAUT et FORT. L'être humain est agencé dans une diversité de fonctionnements culturels. Il n'y a pas de parentalités valides ou invalides car naturelles vs. culturelles (Désolée j'ai repris Descola et Pignocchi).

Des fois j'ai l'impression que l'on réinvente le mythe du bon sauvage, la Nature, forcément bonne et ces "sociétés traditionnelles" tellement "meilleures" que nous.

(je grossis le trait @Nienna mais je sais - j'espère - que tu mets bien à distance les commentaires via forum )

Là l'idée, @mamachocola ce serait de voir si zouzou peut dormir dans son lit (dans la même pièce que vous) et si toi tu dors mieux ?

je dors mal (hypervigilance car notre lit n'est pas adapté pour qu'il soit dedans donc je ne dors que d'un oeil et de plus il tête toutes les 2h...)

On a une connaissance psychomotricienne qui dit que le bébé s'adapte au changement et que tant qu'on "imposé pas" le changement, il peut mettre beaucoup de temps voire ne pas venir.

En gros si je continue d'accepter qu'il tête toutes les 2h (jour et nuit) et se colle à moi la nuit pourquoi changer?!

Ben je vais faire la fille affreuse, mais puisque tu ouvres un post, je me sens légitime à donner un autre point de vu.
Je suis assez d'accord avec ta connaissance psychomotricienne. J'ai vu beaucoup de styles parentaux dans mon entourage, et je vois des bébés qui s'adaptent (je parle disons passés les 4 premiers mois, pas de nourrissons quoi). Surtout j'ai vu des parents vivre très différemment des situations "identiques" = des réveils nocturnes. Soit bébé se réveille la nuit mais ce n'est pas trop un sujet, ou alors aussi maman est fatiguée et un sentiment d'être "enfermée" / piégée dans un truc qui s'est mis en place malgré elle. Bon c'est souvent plus nuancé, mais globalement, tu le vis bien toi l'état actuel ou tu veux faire bouger les lignes ? Tu te vois tenir la marrée ainsi longtemps ? Ou tu voudrais que d'ici 1 ou 2 mois le cododo s'arrête ?

Je crois que zouzou va très bien, il "faut" juste que toi tu sois "sûre" que ce que tu fais te convienne bien (et à ton homme, aussi). Qu'il dorme dans son lit ou dans le votre... OSEF.

Je le traduis part : c'est de ma faute... (Je suis sensible et susceptible... Je sais que c'est en partie dû à la fatigue mais aussi au fait que dès qu'on remet en cause ma façon de faire avec mes enfants, je me sens du coup "nulle" en tant que maman).

Peut être pas à 100% mais je pense effectivement qu'en tant que parent on a une marge d'action, pour créer un quotidien à notre image. Après on fait avec nos modèles de bébés, c'est sûr. Mais franchement oui, il n'y a pas une seule façon de faire (naturelle, je déteste essentialiser mes actions ! La nature n'a pas de morale et de valeurs).

Je crois effectivement qu'il y a assez peu de bébés qui à 6 mois prennent leurs baluchons et migrent dans leurs lits pour vivre en autonomie . Ce n'est pas une "faute" de faire X ou Y mais il y une marge, des choix, des tests possibles, plusieurs configurations.Donc, si tu es ok pour répondre à son envie de téter aux 2h super, si tu n'es pas ok, très bien aussi !!!

Mon parti avec mon deuxième bébé a été de créer un allaitement plus long, qui me convient et me ressemble, bébé a 16mois, il s'endort seul, fait plus ou moins des nuits et je suis très contente d'être allée à l'encontre d'une partie des avis, en mettant en place les choses à ma façon !

Ah oui et j'oubliais l'origine du post et de mes questions... Ça ne risque pas de le perturber + de faire ça en pleine période d'angoisse de séparation?
C'est sensé durer combien de temps?

"ça" quoi, je suis désolée, j'ai pas suivi...

 

[bloom]

et que tant qu'on "imposé pas" le changement, il peut mettre beaucoup de temps voire ne pas venir

Pardon @mamachocola je n ai lu que ton message et pas les autres, je voudrais juste réagir là dessus.

alors moi il me met dans tous mes états : colère, rire, énervement etc…

donc si tu ne choisis pas pour ton bébé il ne va ps grandir. Ça m énerve. Et c est une incitation très claire à ne surtout ps écouter le rythme de ton bébé.

qu il y ait un débat rythme de l enfant versus celui de la maman ok, mais dire que l enfant n a ps de rythme et que ses besoins ne vont pas évoluer à moins que tu ne le forces , mais zut a la fin. C est si compliqué que ça d accorder un tout petit peu de crédit et de confiance aux tout petits!!!