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 Relations conflictuelles

CamilleH

Colostrum
Bonjour,
Je suis désolée d'avance mais mon message risque d'être long. Si il gêne ici je m'en excuse d avance et l'effacerait.

Voilà, tout d'abord je tiens a dire que j'ai toujours eu des relations tendu avec ma mère. Depuis que la petite est née, mon mari et moi faisons tout pour que ça se passe bien.
Ma mère est très fière d'être grand mère, même trop. La petite à 8 mois et a déjà une balançoire, un toboggan, 2 sacs à main, des ballons, des poupées, deux lits rien que chez ma mère, des tonnes de vêtements et de jouets etc etc
Ma mère nous la prends des bras sans nous demander. Et clairement, ne veut nous voir que pour la petite. Elle prend son rôle pas seulement comme grand père mais comme mère. Quand on a fait coupe le frein de langues de la petite elle s'est énervée en disant qu'elle était dans SON DROIT de le savoir avant, qu'on devait lui dire etc. Aujourd'hui, notre petite est très tonique, va très bien mais n'est pas très grosse (elle prend peu de poids). Ma mère sans nous le dire en face n'aime pas nos choix de vie (allaitement long, pas de chaussure, lit au sol, presque pas de médicaments, premiers repas commence vers 7mois et demi etc tout ça pour la petite bien sûr). Sans nous avoir préalablement part de son opinion, cette semaine elle a contacté notre pédiatre en disant: qu'on ne nourrit pas notre fille quand elle a faim, quelle est maigre, qu'on la laisse dans le froid et qu'on ne la couvre pas et que si ça continu comme ça la petite va mourir. La pédiatre nous harcèle de coup de téléphone. Et ma mère nous a "prévenu" que les services sociaux vont venir.

J'ai beau essayer de rester calme. Je suis dans une colère noire!!
Bien que je ne souhaite pas tout cette haine, car je ne veux pas que la petite grandisse avec ca comme ca l était pour moi (c'est une autre longue histoire...), je suis vraiment mais vraiment furax.

Je ne souhaite pas revoir cette pédiatre qui a soi disant donne des informations (ca reste à vérifier) concernant la petite à ma mère. Mais même si elle n a rien fait je ne l apprécier pas vraiment.

Au passage, la seule chose que veut ma mère c'est récupérer la petite pour elle.

Je suis aussi triste et désemparé, je ne sais plus quoi faire....

Auriez vous des conseils? Vraiment, même des idées je suis preneuse et ouverte à la discussion...


Merci d'avance ....

Camille
 

Mamenrond

Lactarium
Adhérent(e) LLLF
Bonsoir Camille,
Ma réponse ne va certainement pas te plaire, mais à ta place je ne pourrais pas tolérer un coup pareil...
T'envoyer les services sociaux, comment peut-on faire ça à son enfant... C'est ignoble, et nocif pour ton enfant à toi de vouloir vous séparer !
Alors ce que je ferais si j'étais à ta place : déjà je chercherais un nouveau pédiatre, qui partage tes principes d'éducation (allaitement, motricité libre, ...), je jouerais franc jeu et lui raconterais toute l'histoire avec ta mère, histoire que si elle recommence le pédiatre soit prévenu de ses tentatives de manipulation... Dans le cas où elle aurait identifié le nouveau pédiatre, car bien sûr je ne lui dirais pas qui c'est...
En fait, je ne lui dirais plus rien, je l'évincerais de ma vie, c'est là que peut être je suis un peu trash...
Par contre, je ne sais pas de quoi elle est capable mais apparemment fe beaucoup de cruauté, j'aurais peur qu'elle essaye de me l'enlever où je ne sais quoi du genre...
Je te souhaite en tout cas beaucoup de courage pour affronter cette situation...
 

CamilleH

Colostrum
Bonjour,
Merci pour le message et ton soutient, je suis actuellement en train de chercher une pédiatre sur internet mais malheureusement rien n’est jamais spécifié concernant leurs croyances ou spécificité. Savez vous comment il est possible dans trouver une en étant sûr qu’elle soit bien complétante niveau allaitement ?
Effectivement c’est ce que je crains... de toute façon je ne souhaite plus la voir...
j’ai l’impression d’être dans une colère permanente, c’est dur... et puis je n’arrive pas à comprendre comment elle a pu en arriver là, comment elle a pu me faire ça...
Bonne journée
 

Tatian@

Modératrice
Membre de l'équipe
Animatrice LLL
Bonjour @CamilleH , à ce que je lis tu te trouves dans une situation bien délicate avec ta mère. La communication semble compliquée et tu es très affectée par la façon dont elle se comporte vis à vis de toi et ta famille.

Pour plus de lisibilité sur le forum, puis je te demander d'ouvrir un sujet rien qu'à toi avec un titre résumant le problème. Là, tu as posté dans un sujet destiné à expliquer le fonctionnement de cette section du forum. Je pourrais ensuite déplacer les messages dans la discussion que tu as créé. (inutile de tout réécrire, tu retrouveras ton message initial)
 

Mamenrond

Lactarium
Adhérent(e) LLLF
Le mieux pour trouver le pédiatre idéal est encore le bouche à oreille... Tu n'as pas des amis ou collègues jeunes parents qui pourraient te conseiller ?
Essaye peut être de voir sur ce topic si tu trouves une maman du forum qui habite dans ton coin :
http://forum.lllfrance.org/threads/ai-je-des-voisines-carte-de-localisation-des-membres.12413/
Essaye de ne pas garder cette colère en toi, si tu as choisi de l'ignorer alors fais le complètement, elle ne mérite pas que tu te rendes malade pour elle... Profite de ta fille, de ton mari, de votre jolie famille.. et surtout, mais je ne pense pas qu'il soit nécessaire de le préciser, aimez vous !!
 

CamilleH

Colostrum
Oui bien sûr je comprends tout à fait, comment puis je ouvrir un topic? Je n’ai jamais fait ca en fait
 

Tatian@

Modératrice
Membre de l'équipe
Animatrice LLL
Il te suffit de cliquer sur la section dans laquelle tu souhaites poster (ici "vie de famille") et lorsque tu sera sur la page, en haut à droite il y a un bouton "créer une nouvelle discussion". Tu cliques, tu donnes un titre et tu écris ;) ensuite tu valides en cliquant de nouveau sur "créer la discussion" en bas de ton message.
Lorsque la discussion sera créée, je pourrais déplacer les messages d'ici vers ton sujet, ce sera plus lisible.
 

Myriam

Modératrice
Membre de l'équipe
Animatrice à la retraite

Belfée

Fontaine de lait
Adhérent(e) LLLF
@CamilleH malheureusement je n'ai pas de solution à t'apporter car c'est une situation très personnelle mais sache qu'ici tu trouveras énormément de soutien.

Concernant le pédiatre et l'allaitement c'est extrêmement compliqué d'en trouver des compétents... bouche à oreille c'est pas mal... Si c'est trop compliqué pour toi, ce que je ferai c'est en trouver un compétent pour identifier les maladies (à la base ils sont là pour ça... ) Et pour l'allaitement en lui même je me tournerais vers ce forum et/ou réunion et animatrices s'il y en a près de chez toi.
Je mentais au premier pédiatre que j'avais pour ma fille sur pas mal de choses ou j'estimais qu'il n'était pas en phase avec nous (allaitement, maternage ;)).

Concernant ta maman je pense qu'il y a une grande souffrance dans votre relation d'où cette colère et ces comportements (en général la colère ne fait que masquer des sentiments plus profonds)... As tu une possibilité de dialogue seule à seule avec elle? Il serait intéressant de partager vos ressentis et vos besoins. Qu'elle te dise ses attentes claires quand à sa place de grand mère et que tu lui indique dans quelle mesure vous pouvez ou non y accéder...

Toutefois si cela est impossible, je pense comme @Mamenrond que je l'écarterais pendant un temps. Avoir un bébé est un immense chamboulement. Vous devez construire votre nouvelle famille et de telles choses sont vraiment nocives pour vous...
Je ne reprendrai contact qu'une fois les choses apaisées et surtout une fois que je m'en sentirais prête.

Courage face à cette situation
 

Gna

Modératrice
Adhérent(e) LLLF
Bonjour @CamilleH

Ouille ! Comme ça doit être difficile à vivre pour vous.
Pour être coincée moi aussi dans une relation douloureuse avec ma famille, je comprends et en même temps je suis sans doute loin de m'imaginer. Au bout de plusieurs années de torture, j'ai fini par comprendre qu'il valait mieux couper les ponts et j'évite même de prendre ou de demander des nouvelles et je m'en porte beaucoup mieux.
Je n'essayerai même pas de rester calme : je crois que tu as bien le droit d'être révoltée par son attitude. Peut-être qu'il est temps que tu te sortes de cette relation ? Je pense aussi que tu devrais déjà aller voir un avocat (@ParisianLawyer @Lewelly @Elleetmoi) pour mener une action en justice ou au moins être conseillée si jamais les choses vont plus loin.
J'espère aussi que tu as des proches autour de toi pour vider ton sac.
Bon courage à vous trois. Bises
 
Dernière édition:

Belfée

Fontaine de lait
Adhérent(e) LLLF
Ah oui j'oubliais....la pédiatre n'a absolument pas le droit de divulguer quoi que ce soit à ta maman concernant votre fille....c'est interdit je pense.

Quant aux services sociaux, je ne m'en inquièterais pas trop. Quand bien même ils réagiraient, ils verront rapidement que ta fille n'est pas en danger à cause de ses parents....
 

bad mom

Fontaine de lait
Adhérent(e) LLLF
Je vais lire plus avant la discussion mais ça me rappelle ma mère avec qui je n'ai plus de contact depuis ... 4 ans je crois
 

picurka

Hyperlactation
Tu eux tenter de faire appel a un médiateur familial. Mais pour qu’il y ait médiation, les deux parties doivent le vouloir, donc c pas gagné.

Après, je te conseille vivement de regarder un peu la communication non-violente, si tu as du temps pour lire, il y a le livre Les mots sont des fenêtres ou des murs qui est super.

L’auteur explique bien qu’à la base chque être humain a des intentions positives. Chacun a des valeurs. Quand ces valeurs se voient violées, ça crée des sentiments et des besoins pour retablir ces valeurs. Ces besoins poussent les gens à agir et donc les comportements ne sont que des solutions jugées les plus efficaces/les meilleures pour satisfaire ces besoins.

Il explique aussi qu’on a tous la responsabilité de nos besoins, c’est-à-dire que c’est à nous de les assouvir, pas à une personne en particulier. Ainsi, c’est à nous de teouver les solutions qui sont en accord avec nous, mais audsi avec l’autre. Si on fait une demande à l’autre pour satisfaire notre besoin, il a le droit de refuser. Si on y tient coûte qui coûte, alors ce n’est pas une demande, mais une exigence.

Pour revenir à ta mère, ce que je peux imaginer (mais peut-être que je me trompe), c’edt qu’elle aime passionnément ta fille. Elle lui veut le meilleur. Le meilleur dans sa tête c’est un enfant bien nourri qui prend du poids, un enfant avec des chaussures etc. Elle a un besoin de sérénité, de savoir ta fille en sécurité. Ta façon de prendre soin d’elle ne lui donne pas cette sérénité, du coup elle agit pour essayer d’améliorer sa situation en te menaçant etc.

Toi, t’as besoin peut-être d’independance, de respect dans tes choix et dans ton intimité familiale, mais aussi de paux familiale. Ru vois que ce sont des besoins un peu contradictoires dans la situation actuelle. En tous cas, tu peux faire une demande a ta mère pour respecter tes besoins, mais si elle refuse, tu devras trouver une autre solution et peut-être arbitrer : cèdes-tu a la pression pour retablir la paix, ou bien tu choisis d’etre independante? Tu peux être vachement triste qu’elle ne veuille pas agir comme tu le souhaiterais, mais son comportement est hors ton champs de contrôle et ça il faut l’accepter.

En tous cas la communication non-violente te permet de faire l’état deja chez toi, de tes sentiments, tes besoins, ce que tu demanderais a ta mere, et aussi te préparer a mui parler de tout cela si tu le souhaites (et si elle veut bien t’écouter).

J’espère que ça t’aide tout ça.
 

bad mom

Fontaine de lait
Adhérent(e) LLLF
Je suis bouche bée
Faut pas ma mère était comme ça mais elle ça n'a toujours été"que de la gueule"donc à un moment j'ai arrêté d'avoir peur et j'ai coupé les ponts

Ici ce qui a été un électrochoc chez moi c'est quand j'ai discuté de ses comportements envers ma fille avec ma sœur. On m'a gentiment répondu qu'elle se comportait déjà comme cela avec moi et qu'on allait donc pas la changer de si tôt.

J'ai eut envie d'hurler "et vous l'avez laissée faire ???"

Je me suis promise que jamais ma fille n'aurait à traverser tout le parcours que j'ai fait pour atteindre l'autonomie et laisser ce sentiment de culpabilité de vivre pour moi de côté.

J'ai coupé les ponts.
 
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