Critiques inquietantes

[cherazia]

Bonjour à toutes,
j'allaite ma fille de 17 mois sans aucun soucis depuis le début. Personne ne me critiquait de trop jusqu'à récemment.
Le problème, c'est que mon mari m'a quitté depuis 3 mois et là, tout le monde se lâche!!

- Déjà la nouvelle copine de mon mari m'a accusé d'être une femme exclusive qui n'allaitait que pour priver son père de sa fille (je ne lui laisse pas la nuit à cause de l'allaitement, en échange, il l'a plus souvent en journée). Quand je lui ai demandé à lui pourquoi elle avait dit ça, il m'a dit qu'elle avait raison, d'ailleurs des femmes se faisaient retirer la garde de leur enfant pour cause d'allaitement prolongé. J'ai donc demandé des précisions à mon avocat qui m'a dit qu'à son âge, je ne risquais rien mais que passé 2 ans, suivant le juge, ça pouvait poser problème (elle m'a dit que le juge jugeait avec sa propre culture). Envisageant un sevrage naturel, y a-t-il moyen de se défendre, s'il y avait lieu?

- J'allaite encore à la demande et ça choque beaucoup mes amies et mon médecin qui me voient comme une mère permissive et au service de ma fille. Est-ce normal à son âge? Comment lui apprendre à demander quand on est en public ou attendre? J'ai essayer de ne pas lui céder en essayant de détourner son attention et en lui expliquant mais elle revient à réclamer sans cesse, ça peut durer une demi-heure (le max que j'ai tenu).

-Elle tête encore plein de fois la nuit, étant maintenant seule, je n'ai pas l'occasion de faire des siestes ou grasses matinée, je suis épuisée et je ne sais pas vraiment comment faire en sorte de pouvoir dormir. Je ne peux malheureusement pas me plaindre ou demander de l'aide, tout le monde me dit d’arrêter d'allaiter, que je serai moins fatiguée, les gens ne comprennent pas qu'à son âge, je sois si attachée à l'allaitement.

Bref, je suis seule, fatiguée et me sens attaquée de toutes parts. J'aimerai conserver l'allaitement mais j'ai peur du coup d'être perdante dans mon divorce à la longue ou d'être trop fatiguée et qu'on me l'enlève (je suis actuellement en congé maladie pour fatigue, si ça continue, peut-on considérer que je suis inapte à m'occuper de ma fille?)

Merci de m'aider...

Cherazia

 

[cherazia]

Bonjour à toutes,
j'allaite ma fille de 17 mois sans aucun soucis depuis le début. Personne ne me critiquait de trop jusqu'à récemment.
Le problème, c'est que mon mari m'a quitté depuis 3 mois et là, tout le monde se lâche!!

- Déjà la nouvelle copine de mon mari m'a accusé d'être une femme exclusive qui n'allaitait que pour priver son père de sa fille (je ne lui laisse pas la nuit à cause de l'allaitement, en échange, il l'a plus souvent en journée). Quand je lui ai demandé à lui pourquoi elle avait dit ça, il m'a dit qu'elle avait raison, d'ailleurs des femmes se faisaient retirer la garde de leur enfant pour cause d'allaitement prolongé. J'ai donc demandé des précisions à mon avocat qui m'a dit qu'à son âge, je ne risquais rien mais que passé 2 ans, suivant le juge, ça pouvait poser problème (elle m'a dit que le juge jugeait avec sa propre culture). Envisageant un sevrage naturel, y a-t-il moyen de se défendre, s'il y avait lieu?

- J'allaite encore à la demande et ça choque beaucoup mes amies et mon médecin qui me voient comme une mère permissive et au service de ma fille. Est-ce normal à son âge? Comment lui apprendre à demander quand on est en public ou attendre? J'ai essayer de ne pas lui céder en essayant de détourner son attention et en lui expliquant mais elle revient à réclamer sans cesse, ça peut durer une demi-heure (le max que j'ai tenu).

-Elle tête encore plein de fois la nuit, étant maintenant seule, je n'ai pas l'occasion de faire des siestes ou grasses matinée, je suis épuisée et je ne sais pas vraiment comment faire en sorte de pouvoir dormir. Je ne peux malheureusement pas me plaindre ou demander de l'aide, tout le monde me dit d’arrêter d'allaiter, que je serai moins fatiguée, les gens ne comprennent pas qu'à son âge, je sois si attachée à l'allaitement.

Bref, je suis seule, fatiguée et me sens attaquée de toutes parts. J'aimerai conserver l'allaitement mais j'ai peur du coup d'être perdante dans mon divorce à la longue ou d'être trop fatiguée et qu'on me l'enlève (je suis actuellement en congé maladie pour fatigue, si ça continue, peut-on considérer que je suis inapte à m'occuper de ma fille?)

Merci de m'aider...

Cherazia

 

[Brusieg]

Bonsoir Cherazia,
tu me sembles vraiment désemparée par tout ce qu'il t'arrive. En effet, cette situation doit être difficile à vivre, à supporter et à affronter. Les convictions que tu avais quant à l'allaitement de ta fille sont soudainement ébranlées.

Beaucoup de mamans qui allaitent sont confrontées, un jour ou l'autre, à des remises en question, à des questionnements personnels. C'est tout à fait normal. On le droit de se poser des questions et de douter... ça nous amène à des réflexions et ça nous fait "grandir" ;-) !
J'ai envie de te dire que TU es la maman de cette petite fille et toi seule est l'experte pour savoir ce qui LUI convient et ce qui TE convient. Ta fille a grandi, elle est devenue une "bambine" et dans notre société, il est difficile de concevoir qu'un enfant de cet âge tète encore... Alors, les réflexions et les regards inquisiteurs vont bon train, ce qui n'aide pas du tout les mamans à tenir le cap... d'autant plus, si comme toi, elles sont un peu fragilisées dans leur vie personnelle. Aussi, je pense que si tu as envie de poursuivre l'allaitement de ta fille, tu en as tout à fait le droit et personne ne peut t'obliger à la sevrer ! Comment te sens-tu face aux paroles de la nouvelle compagne de ton mari ? Penses-tu qu'elle peut se permettre de te donner son avis comme elle le fait ? Crois-tu qu'elle ait son mot à dire dans ton histoire d'allaitement ?
De nombreuses mamans confrontées à une séparation ont malheureusement dû aussi faire face à des attaques de ce genre de la part du papa. Je te propose de lire ce document que j'ai trouvé sur le site LLL : http://www.lllfrance.org/Allaiter-Aujourd-hui/AA-67-Allaiter-vous-avez-le-droit.html
Il y a aussi un livre intéressant de Martine Herzog Evans : "Allaitement et droit". Peut-être pourrait-il t'intéresser ?
Il y a aussi un n° de la revue "Allaiter Aujourd'hui" qui a traité le sujet "L'allaitement quand les parents se séparent" en donnant plein de témoignages très intéressants de mamans ayant vécu une expérience similaire. Par contre, c'est un des tout derniers numéros. Peut-être, en te rapprochant d'un groupe LLL de ton département, pourrais-tu y avoir accès ?

Pour ce qui concerne le reste de ton message, j'ai envie de te poser une question : toi, que veux-tu faire ? Sevrer ta fille ou poursuivre l'allaitement ?
En effet, de nombreuses mamans racontent combien l'allaitement d'un bambin est différent de celui d'un nouveau-né. Avec un bambin, elles racontent qu'elles parviennent à "négocier" des tétées : par exemple, au supermarché, tu ne peux pas téter et tu attends que nous soyons rentrés... ou bien, si tu veux téter, tu dis "tel mot" afin que les personnes autour ne soient pas "choquées" par la demande, etc... Avec un bambin, les mamans trouvent qu'il y a davantage de liberté, de facilité. Les tétées ne sont pas "nutritives", leur fonction première est souvent ailleurs : retrouvailles, câlins, etc... Beaucoup de bébés qui vivent un moment difficile dans leur vie, tètent soudain plus souvent ou longtemps. Comme s'ils trouvaient, dans l'allaitement, un moyen de surmonter tout cela ? Ta fille semble te solliciter plus souvent y compris la nuit. Tu connais bien ta fille, tu es sa maman, penses-tu que ce soit une hypothèses possible pour vous deux ?
Je te propose de lire un feuillet LLL qui aborde l'allaitement des bambins. Peut-être y trouveras-tu des réponses et du réconfort ?
http://www.lllfrance.org/Feuillets-de-LLL-France/Teter-et-grandir.html?q=bambins

J'ai vraiment envie de te dire de te faire confiance, de faire confiance à ta fille et de suivre vos envies !! Je t'envoie plein de courage...

 

[cindirella]

je n'ai pas de meilleurs conseils que brusieg,mais ton histoire me touche et je t'envoies toutes mes pensées de courage et de réconfort,trouves la force dans l'amour de ta fille.bise

 

[maloudaine]

c'est incroyablement dur et injuste qu'on puisse te reprocher d'allaiter ta fille et mettre l'allaitement comme cause de divorce.... Je peux imaginer ta fatigue et ton sentiment d'injustice, c'est vrai que l'entourage commence à être très critique dès que l'enfant dépasse les 1 ans.... Dis toi que ce que tu donnes à ta fille , peu de personnes sont capables de le comprendre, hélas... Courage , je ne peux te dire que cela et ferme tes oreilles aux bêtises... Peut être pourrais -tu te rendre à des réunions LLL?

 

[Lili69]

Cherazia, je pens ebeaucoup à toi étant moi aussi en pleine séparation. Dans des conditions qui, cependant, sont sans aucun doute meilleures que les tiennes. Je souhaitais simplement revenir sur un élément de ton mail : la fatigue et l'angoisse qui peut y être liée. Effectivement, quand on est seule, il faut tout assumer. La fatigue, la peur de mal faire, cette incapacité à pouvoir prendre du temps pour soi: c'est une très grande angoisse pour moi aussi. Comment penses-tu organiser la garde?
Pour notre part, nous avons fait le choix d'une garde alternée 50/50. J'estimais que ma fille avait besoin de son père tout autant que de moi. Pour l'instant, je m'arrange pour la voir quand même tous les jours, pour lui donner au moins une tétée. Quand elle est avec moi, elle tète matin et soir. C'est pas facile, mais les temps où elle est avec son père sont aussi des temps de repos pour moi. Ce sont aussi des moments où elle me manque terriblement.

Concernant le fait qu'elle tète beaucoup et insiste pour avoir le sein, je te confirme, c'est normal! Il m'arrive encore d'allaiter dans le train ou au resto car ma fille de 19 mois ne peut pas attendre.

Tu fais le meilleur pour ta fille, tu es extrêmement courageuse! Alors continue sur cette voie et n'écoute pas les critiques : quand on est en position naturelle de faiblesse (la séparation), rares sont les gens qui te soutiennent...ce sera effectivement plutôt l'inverse. J'espère que tu es quand même entourée. N'hésites pas à te faire aider par ton entourage! Ils sont essentiels dans ces moments-là.

 

[Isabelle]

Je pense qu'il serait bien de trouver un médecin qui respecte ses patients... avec mon médecin, on en a parlé, il respecte notre choix d'allaiter et de dormir avec nos enfants et il m'a rassuré qu'il n'est pas interdit d'allaiter ses enfants ou de dormir avec eux. Donc peut-être pour ta santé, chercher déjà un médecin qui puisse t'aider dans ce moment difficile, que ce soit à gérer un sevrage si tu le souhaites ou à gérer une séparation.

Peut-être tu peux chercher du côté de Boris Cyrulnik qui défend le maternage dans la petite enfance, et qui dénonce les effets néfastes sur le développement de l'enfant lors de la séparation de sa mère.

Justement quand les parents se séparent, un sevrage ne serait-il pas plus néfaste pour l'enfant ? Justement lorsqu'il perd ses repères, n'est-il pas mieux pour lui qu'il garde quelques repères comme l'allaitement de sa mère ? N'est-il pas plutôt question du père qui ne sait pas trouver sa place et qui reproche à la mère de nourrir son enfant ? N'est-ce pas plutôt le père qui a un problème avec sa place de père ? Le père ne peut pas prendre la place de la mère ! Il doit trouver sa place ! Ce n'est pas en privant la mère de ses capacités à materner son enfant qu'il sera un meilleur père ! Cela démontre plutôt qu'il est possessif au point d'interdire à sa femme d'avoir ses choix ! Il est jaloux ? Pourquoi refuse-t-il à la mère ses droits d'allaiter et de materner son enfant ? Où est son problème ? Moi je vois plutôt un père qui n'a pas trouvé sa place et qui le reproche à la mère et à son enfant.

Enfin je suis peut-être naïve mais un juge ne doit-il pas se baser sur les lois ? Et non sur ses préjugés ?

Si un sevrage partiel t'intéresse, c'est possible aussi. C'est ce que tu essayes de faire. Remplacer certaines tétés par autre chose, éviter les tétés en public. Petit à petit, ça viendra. Mon fils est très dépendant du sein, à 18 mois ce n'était pas encore possible mais petit à petit ça viendra rassure-toi, tu pourras demander à ta fille de patienter car maman ne montre pas ses nénés devant les gens... elle comprendra... mais il faut lui laisser le temps de grandir, mais effectivement, mettre en place un sevrage partiel est tout à fait possible ! Un sevrage partiel peut durer des années, et rester secret, privé ! Quand elle aura plus de 2 ans, tu verras qu'elle comprendra déjà plus et à 3 ans encore plus ! Ce qui est important dans un sevrage partiel, c'est de ne pas faire un refus, mais plutôt expliquer à l'enfant qu'il doit patienter car ce n'est pas le bon endroit ou le bon moment. Le refus peut faire peur à l'enfant, mais lui expliquer qu'il aura la tété dans un petit moment, ça l'assure qu'il aura la tété, donc il n'a pas peur du refus. J'ai mis en place un sevrage partiel avec Paul pendant ma grossesse, ça s'est bien passé. Il ne tète plus en public depuis un moment, et la nuit quand j'en ai marre, je lui fais des guilis aux mains, pieds, dos etc... pour l'aider à trouver le sommeil.

Bon courage !

Bises

 

[allreset]

Bonjour Cherazia,

prends un avocat qui te soutient et qui ne se contente pas d'encaisser les émoluments faciles du divorce.

Un divorce = conflit. Il faut éviter de discuter avec Pierre, Paul, Jacques sauf avec quelqu'un qui peut être à ton écoute et c'est tout.
Cette histoire d'allaitement ne tient pas la route, le maternage est une relation formidable.
Je ne connais pas votre histoire ni vos intérêts mais sache que VOUS ETES TOI ET SON PERE LIES TOUTE VOTRE VIE EN TOUT CAS PENDANT TOUTE L'ENFANCE DE VOTRE FILLE.

Vous avez des ressentiments, des reproches et l'allaitement te tient à coeur, il a appuyé où cela faisait mal.
Crois moi, je le vis depuis 14 ans et ce n'est pas simple.
Nous avons REUSSI avec mon ex à nous entendre car nous avons déversé notre fiel auprès de tiers et nous avons PRIVILEGIE l'intérêt de l'enfant.
SOIS FORTE, serre les dents, on est là pour t'appuyer, te lire sans te juger.
Garde en tête le bonheur de ta fille qui va souffrir de cette séparation. Parle à son père en lui disant combien elle a besoin de vous 2 et que vous serez les SEULS à décider pour elle.
Tiens bon dans cette voie, insiste pour vous entendre.
Tu vas y arriver, les filles sont là comme tu as lu plus haut, elles sont formidables.

 

[Isabelle]

C'est toujours un plaisir de te lire Céline,

Oui, garde comme objectif qu'il vaut mieux pour la petite que son père et toi lui donniez ce que vous avez de meilleur, et non de vous détruire l'un l'autre pour savoir lequel vaut mieux que l'autre, la petite vous aime tous les deux, elle n'a pas à choisir entre son papa et sa maman.

Il n'y a rien de mal à allaiter même plus de 2 ans, par contre quel sera l'impact sur la petite si son papa cherche à la séparer de sa maman, si il critique sa maman ?

Essayez de vous entendre. Dire du mal de sa maman ou de son papa c'est faire du mal aux enfants... le plus important pour elle c'est de la rassurer qu'elle aura toujours son papa et sa maman et qu'ils l'aimeront toujours même si ils ne sont plus amoureux. Les amoureux parfois se séparent quand ils ne sont plus amoureux, mais on ne divorce pas de ses enfants, vous serez toujours là pour elle.

Mettre la faute sur l'allaitement c'est aussi culpabiliser l'enfant, hors ce n'est pas la faute à la petite si vous n'estes plus amoureux !

C'est une chance si l'allaitement peut aider la petite à mieux gérer la séparation. Elle a besoin d'être rassurée. C'est un conflit d'adultes, il ne faut pas mêler la petite à ça ! Ton mari a sa part de responsabilité aussi ! C'est bien facile de mettre la faute sur toi et sur l'allaitement. Il ne faut pas baser votre séparation sur l'allaitement, quand on s'aime c'est pour le meilleur et pour le pire ! Et les difficultés de maternage sont là que bébé soit allaité ou pas. Et si ta fille était très malade avec le LA il te reprocherait de ne pas allaiter ! Ce sont des attaques méchantes c'est tout. Il profite que tu es fragile. Il cherche à justifier son départ hors tu n'as rien fait de mal !

La nouvelle copine de ton mari ferait bien de tenir sa langue devant la petite ! Elle ne prendra jamais ta place et c'est toi la mère ! Remets-là à sa place ! Et qu'elle prenne garde à l'impact néfaste de ses paroles méchantes vis à vis de sa maman sur l'enfant !

Plein de force !

Bises

 

[allreset]

Parle à ton ex, c'est urgent. Positionnez-vous auprès des proches et des amis, peu importe vos histoires, affirmez votre conviction de vous entendre pour votre fille.
C'est votre histoire à vous 3 et ne laissez personne interférer entre vous.

Voici comment tu pourrais aborder la discussion :
"écoute je suis malheureuse que nous nous séparions. J'ai toujours des sentiments pour toi mais je vois bien que de ton côté tu es passé à autre chose. Je t'ai peut-être involontairement fait souffrir mais à présent je me concentre sur le bonheur de notre fille. Il est évident que nous allons continuer à nous voir tout au long de sa vie, aussi nous devons édifier un contrat moral (même par écrit, un exemplaire chacun), afin de rester dans une ligne de conduite positive. Je te propose de rester des parents pour elle et d'écarter toutes sortes de "voyeurisme" sur nos vies privées.
Je tâcherai de mon côté d'éviter toutes sortes de questions qui ne concerneraient pas notre fille."

Tu peux aussi écrire cette lettre, en garder un exemplaire, la remettre éventuellement devant le juge.
Qu'en penses-tu?

 

[Lili69]

C'est très exactement ce que nous avons fait avec mon ex compagnon. Un contrat moral (non écrit). Et nous nous y référons à chaque fois que l'un ou l'autre outrepasse les limites. Cela fait maintenant 5 mois et cela fonctionne bien. Lors d'une séparation, des mots sont parfois prononcés, violents, blessants. Mais je sais qu'à chaque fois que cela a été le cas, nous nous sommes rappelés que nous nous sommes aimés, que le fruit de cet amour est un merveilleux petit bouchon et que POUR ELLE, nous nous devons d'être de bons parents. Et quand on replace l'enfant au coeur des préoccupations, je trouve que cela fait des miracles dans les relations de grandes personnes!

 

[Kay]

tout d'abord je t'envoies plein de chaudoudoux parce que tu en prends plein la figure alors que tu fais de ton mieux
tu n'es pas seule, nous sommes de tout coeur avec toi, et nous, ça fait dans les 400 animatrices LLL en France, et au moins une bonne dizaine de mamans par groupe, et je ne sais pas combien de mamans qui fréquentent ce forum parce qu'elles n'ont pas de groupe à proximité!
d'ailleurs s'il y a un groupe près de chez toi je te propose d'aller à une réunion pour rencontrer en vrai d'autres mamans allaitantes qui pourront te comprendre

quelques points en vrac:
- la nouvelle copine de ton ex n'a pas son mot à dire, que ce soit sur l'allaitement, ou quoi que ce soit concernant ta relation avec ta fille et même avec ton ex - de toute façon tant qu'elle est avec lui, tu représentes un danger pour elle et il y a très peu de chances qu'elle ait une attitude bienveillante envers toi (et je vais être malveillante en disant qu'elle t'accuse peut-être pour masquer son propre rôle dans votre séparation)

- malheureusement il est très dangereux de citer l'allaitement pour demander quoi que ce soit lors d'un divorce - à moins que la juge soit pro-allaitement, et nous n'en connaissons pas (et s'il y en avait, je crois qu'on le saurait!)

pour l'allaitement à la demande:
- vu l'âge de ta fille, tu pourrais passer à un allaitement à l'amiable où tu stipules les moments/endroits qui sont acceptables pour la tétée, tout en restant flexible: certaines tétées sont importantes pour ta fille (souvent la dernière avant le coucher) et donc seront plus dures à éliminer

je me souviens d'une maman qui avait expliqué à son fils que pour allaiter il lui fallait une chaise, et que donc ce n'était pas possible dehors (elle a changé de chemin pour aller à la boulangerie pour éviter un banc!)

et tu peux prévoir plein de choses à boire ou à manger à offrir pour compenser le fait que vous êtes dans un endroit où tu ne voudrais pas allaiter, et être prête à rentrer plus tôt du parc si ta fille préfère téter que rester s'amuser

le livre LLL sur le sevrage a beaucoup d'idées là-dessus (même si tu ne veux pas sevrer pour le moment, il s'agit ici de réduire éventuellement un peu les tétées et les mêmes idées peuvent marcher)

mais bon, ça dépend de ce que tu veux, toi ;-)

quant à ta fatigue... c'est normal pour la maman solo d'une bambine, allaitante ou non!
que penses-tu de laisser ta fille avec son papa pour une nuit?
- tu pourrais dormir
- personne ne pourrait t'accuser d'être exclusive
- une maman de mon groupe a laissé le papa prendre son bambin le weekend, il l'a ramené plus tot que prévu parce qu'il n'en pouvait plus la nuit, il l'a laissée tranquille après le temps du sevrage au rythme de l'enfant

je t'envoie des kilos de courage
tiens- nous au courant!

 

[allreset]

Kay a raison, tu dois avoir le moral au fond des chaussettes. C'est une période de M...e
Je suis sûre qu'en parlant avec le papa, cela va s'arranger et qu'il va tout à fait comprendre qu'il peut prendre la petite l'après midi et la ramener le soir.
tiens nous au courant

 

[cherazia]

Tout d'abord, merci de m'avoir répondu et pour votre soutien.
J'ai été lire les liens que tu as mis, Brusieg, je n'avais pas conscience jusqu'alors à quel point l'allaitement était mal vu, ça m'a un peu inquiété je dois dire. Je croyais que c'était un choix éducatif propre aux parents or visiblement, non.
Effectivement, je ne tiens pas à arrêter d'allaiter, ma relation avec ma fille en est bien trop dépendante. Mais j'aurais souhaité éviter l'allaitement en public hostile afin de m'éviter des justifications ou jugements.
Le problème avec la séparation, c'est qu'on ne vit plus ensemble, donc on ne discute plus des choix éducatifs, on dit juste deux trois trucs rapidement en se refilant la gamine. Quand on s'est séparé, il n'était pas hostile à l'allaitement mais je sens le vent tourner avec le temps (et des discussions avec d'autres personnes), et j'ai peur qu'il change son fusil d'épaule avant la fin de la procédure. On avait effectivement décidé de s'entendre au moment de la séparation, mais la pression de l'entourage est forte, et il ne dit pas "je" mais "nous".
Je comptais en fait la laisser dormir chez son père petit à petit mais ce dernier vit dans un studio meublé avec sa compagne pour l'instant. Par contre, le livre sur le sevrage est effectivement intéressant pour glaner des idées afin d'amener un allaitement à l'amiable.
Je ne peux pas aller aux réunions d'allaitement car c'est pendant mes horaires de travail, ça me manque beaucoup effectivement de passer du temps avec des personnes positives quant à mes choix.

 

[allreset]

Coucou Cherazia,

contente d'avoir de tes nouvelles.
Le papa vit dans un studio, il n'est pas prêt à prendre la petite pour la nuit, tant mieux!

J'insiste, parle lui, formez une bulle imperméable aux allégations extérieures.

Sois confiante, s'il le fallait, il existe des professionnels de l'allaitement qui te feraient des "certificats médicals". Mais tu n'en es pas là, j'en suis sûre.

Tu dois certainement te retrouver à gérer ta nouvelle vie, régler le côté administratif et l'aspect financier.
As-tu quelqu'un prêt de toi qui te soutient?

 

[Sealine]

je te souhaite beaucoup de courage, tu fais de ton mieux pour ta fille et c'est formidable. bon courage pour la suite.

 

[lylou]

Je pense qu'il serait bien de trouver un médecin qui respecte ses patients... avec mon médecin, on en a parlé, il respecte notre choix d'allaiter et de dormir avec nos enfants et il m'a rassuré qu'il n'est pas interdit d'allaiter ses enfants ou de dormir avec eux. Donc peut-être pour ta santé, chercher déjà un médecin qui puisse t'aider dans ce moment difficile, que ce soit à gérer un sevrage si tu le souhaites ou à gérer une séparation.

Peut-être tu peux chercher du côté de Boris Cyrulnik qui défend le maternage dans la petite enfance, et qui dénonce les effets néfastes sur le développement de l'enfant lors de la séparation de sa mère.

Justement quand les parents se séparent, un sevrage ne serait-il pas plus néfaste pour l'enfant ? Justement lorsqu'il perd ses repères, n'est-il pas mieux pour lui qu'il garde quelques repères comme l'allaitement de sa mère ? N'est-il pas plutôt question du père qui ne sait pas trouver sa place et qui reproche à la mère de nourrir son enfant ? N'est-ce pas plutôt le père qui a un problème avec sa place de père ? Le père ne peut pas prendre la place de la mère ! Il doit trouver sa place ! Ce n'est pas en privant la mère de ses capacités à materner son enfant qu'il sera un meilleur père ! Cela démontre plutôt qu'il est possessif au point d'interdire à sa femme d'avoir ses choix ! Il est jaloux ? Pourquoi refuse-t-il à la mère ses droits d'allaiter et de materner son enfant ? Où est son problème ? Moi je vois plutôt un père qui n'a pas trouvé sa place et qui le reproche à la mère et à son enfant.

Enfin je suis peut-être naïve mais un juge ne doit-il pas se baser sur les lois ? Et non sur ses préjugés ?

Si un sevrage partiel t'intéresse, c'est possible aussi. C'est ce que tu essayes de faire. Remplacer certaines tétés par autre chose, éviter les tétés en public. Petit à petit, ça viendra. Mon fils est très dépendant du sein, à 18 mois ce n'était pas encore possible mais petit à petit ça viendra rassure-toi, tu pourras demander à ta fille de patienter car maman ne montre pas ses nénés devant les gens... elle comprendra... mais il faut lui laisser le temps de grandir, mais effectivement, mettre en place un sevrage partiel est tout à fait possible ! Un sevrage partiel peut durer des années, et rester secret, privé ! Quand elle aura plus de 2 ans, tu verras qu'elle comprendra déjà plus et à 3 ans encore plus ! Ce qui est important dans un sevrage partiel, c'est de ne pas faire un refus, mais plutôt expliquer à l'enfant qu'il doit patienter car ce n'est pas le bon endroit ou le bon moment. Le refus peut faire peur à l'enfant, mais lui expliquer qu'il aura la tété dans un petit moment, ça l'assure qu'il aura la tété, donc il n'a pas peur du refus. J'ai mis en place un sevrage partiel avec Paul pendant ma grossesse, ça s'est bien passé. Il ne tète plus en public depuis un moment, et la nuit quand j'en ai marre, je lui fais des guilis aux mains, pieds, dos etc... pour l'aider à trouver le sommeil.

Bon courage !

Bises

wouaouh! Isabelle tu exprimes là tout mon désarroi de maman séparée! tu exprimes tout ce que je vis avec le père de ma fille!!!!!!!!

Cherazia, tu es dans une phase bien difficile! je t'envoie tot mon soutien; impossible de dire mieux que les filles!

j'en ai l'estomac retourné moi aussi qu'on puise aussi peu voir les bienfaits d'une telle relation surtout en période de séparation;
j'espère que ton ex va respecter son enfant, je le souhaite de tout mon coeur!!!!

c'est aussi ce que je souhaite pour ma fille!!! que son père est cette intelligence du cœur dont tu parles Lili69: celle de mettre l'enfant au centre: elle est comme elle est et on l'accompagne là où elle en est chacun dans sa relation à l'enfant, et pas en accusant l'autre, comme mon ex l'a fait hier soir en m'accusant que chez lui le coucher est difficile à cause de la tétée chez moi, et de mettre la pression. bref; au lieu de profiter de sa fille et de l'accompagner dans ce dur moment du coucher ou sa petite de 3 ans et demi est loin de sa maman, il accuse la mère; et lily ne s'est endormie que 2 heures plus tard.... tu m'étojnes, elle a du sentir cette pression....

je te souhaite plein plein de courage et je viendrais voir si tu donnes des nouvelles!

 

[Isabelle]

Je suis tombée sur ton topic

Je t'envoie plein de force face à l'hostilité que tu subis pour le sevrage.

Sois forte pour défendre tes choix ! Ta fille sera fière d'avoir une maman forte et maternante !

Dans ma famille je ne parle plus d'allaitement, pour moi c'est naturel et privé, intime relation mère/enfants. Je ne donne plus le sein à Paul en public et je m'isole pour allaiter si je peux, nous sommes dans une société non maternante et non allaitante, j'en tiens compte, mais je fais mes choix de mère.

Un jour j'expliquerai à mes enfants mes choix qui sont contre notre culture qui encourage le sevrage et laisser pleurer les bébés, les gaver de médicaments etc... Mes enfants voient aussi les AA, même si ils savent que certains enfants prennent le biberon, ils savent aussi que d'autres enfants sont nourris aux seins de leur mère. Paul adore regarder les AA, je suis abonnée, c'est un plaisir ( merci LLL ).

L'allaitement n'est pas nocif, rassure ta famille.

Je me rappelle quand Paul avait 6 mois lors de la relactation, on m'a demandé de ne pas allaiter en public, je me suis donc cachée dans la voiture pour allaiter. J'en souris maintenant, j'ai conscience que la tolérance et le respect qu'on trouve chez LLL est rare. Grâce à LLL je deviens une mère à l'écoute de ses enfants, et pas que pour l'allaitement, pour toute la vie. Même après le sevrage, tu resteras une mère maternante et qui respecte les besoins de sa fille, pour toujours. Ton ex n'y changera rien ! Et pour le rituel du couché, eh bien, chacun sa méthode !

Tu sais que LLL a son calendrier ?
http://www.lllfrance.org/Boutique/vmchk/Calendriers-cartes-etc/Calendrier-IBFAN-2012.html

Et ce livre tu as vu :
http://www.lllfrance.org/Boutique/Livres/Toi-moi-et-la-tetee.html

Bises

 

[lylou]

merci pour les références Isabelle!

recoucou après mon pavé sur sevrage et séparation!
Isabelle,
pour ma fille je pensais justement faire quelque chose dans ce sens là : soit rencontrer d'autres mamans et bambins allaités de son âge. mais pas facile à trouver! reprendre contact avec les animatrices ici je pense! objectif: faire déculpabiliser ma fille si jamais elle a ce sentiment. vu les parles de son père...

ou bien un livre sur l'allaitement dirigé vers les enfants . et tu me l'offres comme sur un plateau! je trouve super, de pouvoir parler si enfant toujours allaité, ou en cours de sevrage, ou sevré pour revenir sur cette belle aventure!
j'achète!!!! et bonne idée les AA; je suis abonnée depuis 3 ans maintenant je vais chercher qqs photos de bambins!

en tout cas pour ma part si Lily se sèvre vite à cause de la situation compliquée actuelle, personne ne pourra jamais nous enlever ces 3 ans 9 mois d'allaitement!!!!! na!! ce sera je crois bien le plus beau souvenir de ma vie!!!!! une fabuleuse aventure! si on m'avait dit, j'aurais pas cru!!!!

 

[Isabelle]

Oui, il y a des livres très bien qui expliquent le sevrage ou la tété à nos bambins. Peut-être expliquer que c'est privé, juste à la maison, pour éviter de choquer aussi à l'école. Paul a un autre petit allaité dans sa classe, mais c'est très rare. J'ai aussi du lui expliquer par exemple que certains enfants ont une totote comme lui il a les tétouilles. Qu'il comprenne. Par exemple Paul n'a jamais eu de doudou, mais à l'école tous ont leur doudou, donc Paul au début allait à l'école sans rien et maintenant il aime bien emmener un "doudou", c'est comme un compagnon qui va faire la sieste avec lui à l'école. Donc pour ta petite, elle peut aussi avoir son "doudou" pour chez papa.

Je pense que ce n'est pas que le sein qui manque à la petite. Je vois avec Paul, il a très bien pris le sevrage partiel, tu peux te défendre de cela, puisque ta petite gère très bien le sevrage, elle ne tète pas beaucoup, surtout par rapport à Paul ! Mais Paul sait très bien s'endormir sans le sein, je lui fais des guilis, puisque c'est la petite que j'endors au sein. Bref, le sevrage est très bien géré passé un certain âge. Mais la petite doit gérer la séparation, et je pense que quand elle réclame le sein, c'est surtout maman qui lui manque. Ton ex ne peut pas tout mettre sur le compte de l'allaitement. Peut-être il se convint que c'est à cause de l'allaitement pour ne pas reconnaitre sa part de responsabilités dans votre séparation et les difficultés de la petite à vivre la séparation. Tu manques à ta fille quand elle est chez son papa, ce qui est normal. Mais tu peux rassurer ton ex, la petite va s'adapter, les enfants s'adaptent très bien, pas besoin d'un sevrage pour ça ! C'est comme si on devait sevrer quand l'enfant est gardé par une nounou ou va à l'école, hors l'enfant s'adapte et peut très bien s'endormir sans le sein quand il n'est pas avec sa maman passé un certain âge. Reste que trouver le sommeil n'est pas facile, donc ton ex peut trouver un rituel du sommeil, lire une histoire, inventer une histoire, faire des papouilles, être très présent et rassurer la petite, ma belle mère fait le cododo avec la plus petite des cousines de Paul quand elles dorment chez mamie ! Donc tu vois, même sans allaitement, accompagner l'enfant à trouver le sommeil n'est pas facile. Il faut te déculpabiliser de l'allaitement ! Rien à voir ! Il y a les même difficultés avec les enfants non allaités. Si la petite a du mal à trouver le sommeil parce que pour elle la séparation est un gros changement, sa maman lui manque, ce n'est pas la peine d'aggraver la situation avec un sevrage chez maman ! Chez maman c'est chez maman et chez papa c'est chez papa. La petite va devoir s'adapter à votre séparation et elle voit bien que sur certains sujets vous n'estes pas d'accord.

Il y a un AA sur l'allaitement long, l'allaitement quand il dure..., celui aussi sur le co-allaitement. Ta fille verra des bambins qui tètent. Sur le site LLL aussi il y a des photos tout simplement. Pour les réunions LLL bambins, en fait ils sont plus occupés à jouer qu'à téter à cet âge ! Mais toi ça te fera du bien de parler avec des mères qui font les même choix que toi.

Donc oui, expliquer tout simplement que la tété c'est que chez maman, et que quand elle est chez papa, elle peut avoir un doudou qui vient dormir avec elle. La rassurer que son papa et sa maman l'aiment pour toujours ! Il faut beaucoup la rassurer. Son papa et sa maman ne sont plus amoureux, ça arrive parfois, mais l'amour d'un papa et d'une maman pour leur petite fille dure pour toujours. Qu'elle soit rassurée que même si elle a deux maisons, pour le reste ça ne change pas. Et la rassurer qu'elle aura la tété tant qu'elle aura besoin. C'est normal à son âge. Certains enfants ont un nounou, elle peut avoir les deux : le sein chez maman et le nounou chez papa. La petite va trouver ça tout à fait logique ! Mais ton ex doit aussi apprendre à materner, c'est pas ta faute si il ne sait pas comment gérer l'endormissement, il va apprendre, il doit aussi faire des efforts pour accompagner l'enfant vers le sommeil.

Le sein aide nos enfants à gérer leurs angoisses, leurs émotions, quand elle ne peut se réconforter avec le sein, je pense que ta fille a besoin d'être rassurée, elle a besoin de la présence de son papa vers elle pour s'endormir. Il dort avec elle ? Peut-être le cododo ( même partiel ) aiderait pour l'adaptation.

Courage !

Bises