Bébé rejette papa, papa ne trouve pas sa place auprès de bébé

[Estellesy]

Bonjour à tous(tes),
Je me lance ce soir, je suis maman d'un grand bébé de 2,5 ans et d'une petite bébé de 3 mois, née le 4 avril.
Je n'ai pas réussi à allaité mon premier, bout de sein dès la salle de naissance, pas de monté de lait... J'ai tiré mon lait 8 a 10 fois par jour pendant 3 mois, sans grand succès.. Pas de soutiens de mon entourage, hormis une amie... La finalité à été que bébé a été en mixte mais au biberon, puis très rapidement qu'au LA.
Lors de ma seconde grossesse, j'étais plus préparée, encore plus déterminée à réussir cette allaitement.
Bébé 2 nait, elle veut tétée dès la naissance, l'allaitement se met en place, doucement, mais sûrement. Papa plus soutenant. Il gère tout pendant son congés paternité, numéro 1, la maison..
Je ne m'occupe que de bébé 2. Il essaie de profiter aussi de sa fille mais elle pleure dès qu'il l'a dans les bras...
Puis, un jour, après avoir reprit le travail. Papa me dit qu'il ne trouve pas sa place, qu'il n'a pas de place avec l'allaitement. Que l'allaitement rend ma relation avec notre fille fusionelle. Qu'après avoir connue de donner des biberons à son premier bébé, cela lui manque. Il me dit ne pas vouloir que j'arrête car il a finalement vu a quel point l'allaitement me tenait a cœur mais que lui n'est pas heureux de cette situation entre lui et sa fille...
Je suis désespérée, je ne veux pas arrêtée, mais je suis triste qu'il ne soit pas heureux, qu'il ne puisse pas avoir de bon moment avec sa fille...
Je lui ai déjà proposé de faire le bain ou les changes/habillage mais il n'aime pas faire le bain, n'est pas à l'aise avec l'habillage. Ne rechigne pas à faire les changes mais vit mal que sa fille pleure quand il s'occupe d'elle et s'arrête net lorsqu'elle est avec moi...
Mon message est un peu long, je m'en excuse... Peut être même un peu fouillis.. mais je suis désemparée. Je ne voit pas de solution.. Cela met beaucoup de tensions entre nous et gâche ces instants... C'est notre dernier bébé...

 

[Maléo]

Bonjour, j'ai connu ça avec mes enfants, d'expérience cela s'atténue avec le temps.
Mon mari aimait bien le bain. Est-ce que ton mari ferait des ballades en portage ou poussette?
Comment cela se passe-t-il si tu n'es pas là du tout?
Bonne soirée

PS: as-tu tiré ton lait pour qu'il donne qq biberons de temps en temps. A 3 mois passé, cela peut se faire sans compromettre l'allaitement

 

[ForMama]

Thread 'Témoignage d'un papa - Besoin de votre aide' https://forum.lllfrance.org/threads/témoignage-dun-papa-besoin-de-votre-aide.23863/

@MaxB Tu avais eu cette problématique, peux tu aider ici ?

Il y avait pas mal de messages de mamans dans ce post dans un premier temps ça peut donner des idées et je l'espère des pistes pour résoudre cette situation.

Plein de soutien @Estellesy

 

[Estellesy]

Bonjour @Maléo et @ForMama, merci de votre soutien et de me rassurer.
Je ne reprends le travail que mi septembre, je ne me suis jusqu'alors pas absentée de la maison sans ma fille, sauf une fois 15-20 minutes où elle n'a fait que hurler...
J'ai effectivement commencé à tirer mon lait dans le but de ma reprise ( Je travaille 12h de nuit + 7h de garde la journée) mais nous n'avons pas encore essayé le biberon. Il redoute d'ailleurs la première nuit solo avec les 2 enfants...
Il n'est pas contre la porter mais c'est moi qui doit lui mettre dans le porte bébé car il n'est pas a l'aise avec l'installation. A voir de ce côté la peut être effectivement.
Il prend mon allaitement comme une imposition, alors que nous en avions parlé au cours de ma grossesse..
J'en arrive à culpabiliser de nourrir notre fille... C'est vraiment déroutant..
J'ai lu ce sujet @ForMama et je lui ai même fait lire. Il comprend et se retrouve tout à fait dans ce témoignage. Mais il trouve le fait que de ne pas donné de biberon à "sapé" la mise en place de la relation avec son bébé...
Je crois que beaucoup de nouveaux paramètres et changements rentre en compte dans cette nouvelle maternité( 2ème enfant, allaitement, il travaille plus et ne voit que peu ses enfants la semaine, me dit lui même moins supporter les pleurs..) il compare beaucoup avec notre fils au même âge, et préférait la situation de notre fils à savoir le biberon car nous étions 2 a pouvoir lui donner, il trouvait ça plus équitable... Il ne trouve pas normal de devoir "galèrer" avec notre fille pour qu'elle accepte d'être avec lui alors que le problème ne s'est pas posé pour notre fils.

 

[Marnie]

@Estellesy , je suis désolée de votre situation à tous.... À te lire, je trouve tout de même que le papa focalise énormément sur l'allaitement et ne prend pas la place qu'il pourrait prendre dans tout le reste... Il n'est "pas à l'aise" dans toutes les autres tâches, alors forcément, ça coince... A-t-il conscience que son refus de baigner/habiller/etc. renforce la distance qu'il prétend vouloir combler ? C'est dommage... Et pour le coup, ce n'est pas non plus équitable que tu sois la seule à baigner et habiller, non ? Le lien serait sans doute plus simple s'il s'investissait partout au lieu de faire une fixette sur l'allaitement ? Une chose tout de même : cela devrait être plus simple au fil des semaines, avec l'éveil de votre petite . Et si vraiment nourrir lui manque, pourquoi ne pas envisager la diversification à 4 mois, c'est bientôt ?

Autre chose : chaque bébé est unique, mon premier était très maman et sein, le deuxième beaucoup moins, pourtant tous les deux allaités à la demande, et nos moments familiaux s'organisent donc très différemment car Korrichou me réclame beaucoup moins que Nounours, depuis le début, nous n'avons pas les mêmes relations. Rien ne dit que votre deuxième se comporterait pareil que la première, même si elle était au biberon...

Dommage aussi, je trouve, que l'intérêt de bébé (être allaité est une chance) ne soit pas discuté ? (J'ai conscience que mon message est un peu sévère pour le papa, j'ai hésité à l'écrire, mais je te laisse prendre et laisser selon ce qui te parle ou pas...).

Pensées

 

[Pangolin]

il travaille plus et ne voit que peu ses enfants la semaine,

Est ce qu'il peut essayer de lever un peu le pied et passer plus de temps avec vous, si il est malheureux?
Tu peux lui conseiller un atelier de portage pour apprendre à porter bébé? Des cours de massage pour bébé?

 

[Estellesy]

@Marnie, ton message retrace tout à fait ma façon de penser. Je lui ai évoqué tout ce que tu as dit, mais même s'il entend tout cela et entend que chaque bébé est différent, il reste persuadé que c'est trop différent et qu'il passe de pleins de moments avec son fils bébé, à quasi aucun moment sans pleurs avec sa fille. Il avoue quand même qu'il est content que l'allaitement marche cette fois ci, qu'il sait que c'est le meilleur pour elle, que même s' il n'a jamais rechigné a se lever la nuit, lui la marmotte, ne se plaint pas de ne pas avoir a le faire. Il me dit bien que je gère très bien et qu'au final il n'a que le plus grand a gérer quand nous sommes en famille. Mais lorsqu'il veut la prendre et qu'elle pleure, tout remonte, je vois qu'il est blessé, il se sent inutile et incapable de gérer sa fille. Je pense que c'est plus ça qui lui fait mal. Et comme la grosse différence est l allaitement, il met principalement ça en cause.
Il me répète a chaque fois qu'il ne souhaite pas que j'arrête mais qu'il a hâte que ce soit derrière nous, il dit ne pas en garder un bon souvenirs.. Que plus ça va moins il veut la prendre car presque à chaque fois c'est un échec...
Je trouve ça tellement dur a entendre...
Pour ce qui est du travail, @Pangolin, malheureusement non, nous ne pouvons rien faire, il est sur la route toute la journée, de plus en plus loin de chez nous, ce qui fait qu'il rentre beaucoup plus tard...
Nous allons tester le portage dès que possible oui, en espérant que ça lui permette d'avoir de bon moments..

 

[Marnie]

En tout cas, avec mon premier qui était "collé au sein" (et se calmait principalement ainsi), la relation enfant-papa est très solide et belle maintenant (il a 6 ans bien sonnés). Au "pire", elle se développe un peu plus tard, mais elle n'est ni forcément empêchée, ni forcément compliquée, et ici elle est assez équilibrée entre les deux parents (Nounours adooore passer du temps avec son papa et ils partagent énormément de choses, cuisine, vélo, lecture, jeux...). J'espère que tout va s'arranger.

 

[Estellesy]

C'est ce que je me dis aussi, et lui aussi le sait mais je pense qu'il ne s'attendait pas a ça.
Merci de votre soutien

 

[Sekhmet]

Ouille la situation a l'air difficile...

Je vais en rajouter une couche sur ce qui a été dit avec un petit filtre en plus. On a l'image du biberon "pour que le papa participe", mais cette vision est une bonne invisibilisation de tout le travail d'un parent : il y a la nourriture, oui, mais le reste ? Les soins, l'habillage, le bain, le portage pendant des heures... ça ne "compte" pas visiblement pour l'image. Or ça fait beaucoup beaucoup plus que le temps d'un repas (sein ou biberon).

Il doit se détacher de cette image "magique" du papa qui s'il donne le biberon et "hop c'est magique" il a créé du lien. Il ne créera pas du lien avec son bébé "juste" en lui donnant un biberon.

Petite histoire une expérience a été faite sur des singes, une expérience un peu horrible mais bon (je pense que c'est ancien, j'ai plus la référence). On a séparé des bébés de leur mère (pauvres bouts de chou) et ils pouvaient soit aller sur des structures grillagées où on y collait un biberon (pas confortable mais de la nourriture) soit aller sur une peluche toute douce (mais sans nourriture).
(oui c'est horrible).
On pensait que les bébés singes s'"attacheraient" à la structure qui fournit la nourriture, mais en fait non. Les petits singes allaient sur la structure pour prendre leur biberon (pas cons, il fallait qu'ils mangent), puis revenaient systématiquement se blottir contre la peluche douce.

Est-ce que ton homme a envie d'être une simple structure grillagée avec un biberon attaché dessus ? Ou a-t-il envie de devenir la peluche toute douce dans laquelle bébé va se pelotonner de bonheur ?


Tant qu'il ne sera pas prêt à faire tout le reste (le change, le bain, le portage, particulièrement efficace le portage...).
C'est pas forcément grave en soi cela dit, il pourra le faire plus tard s'il le souhaite, ça peut être quand elle mangera diversifié, quand elle marchera, quand elle ira à l'école... il a toute sa vie pour faire connaissance après tout. Mais il faut qu'il le décide, et qu'il ne se plaigne pas si là il ne crée pas du lien.
Désolée ça peut être un peu "hard" contre lui, je me permets ici car il n'est pas face à moi, tu n'es pas obligée de lui transmettre tel quel xD.

 

[Estellesy]

C'est bien l'idée que j'ai aussi de la parentalité @Sekhmet, dans toute sa complexité..
Mais je n'arrive pas à lui faire admettre cela.
En tout cas, lire tout ça de différentes personnes me rassure quant à ma façon de penser merci beaucoup

 

[Pauline C]

Je trouve que le deuxième bébé est le plus dur pour le couple, on n'a plus cette trinite magique des 2 parents gaga devant leur progéniture...et au delà on s'habitue (ou on a oublié comment c'était avant?). Je ne pense pas qu'un bébé puisse "rejetter" son père, mais chercher le contact de sa mère, c'est sûr...je pense comme les voisines du dessus que c'est plutôt le caractère du bébé qui est en cause. Ici ça a été le papa qui n'était pas à l'aise avec le 2eme, bébé râleur et tonique, au point que je le prenais d'autorité par crainte qu'ils ne s'énervent l'un- l'autre. Pour la première c'était plus équitable. Et pourtant, les 2 grands vont plutôt le solliciter lui pour etre consoles. Pour nos dernières, d'emblée il se met en retrait, possible que la phase nourrisson et les soins associés ne l'intéressent tout simplement plus (et pourtant y en a des couches à changer). C'est tellement difficile de faire sa place dans sa famille, dans son couple, d'être la mère, la femme, l'amante, il faut une énorme dose d'indulgence envers l'autre...et accepter que parfois on ne se rejoint pas sur tout. Pourtant je suis persuadée que chercher à "epargner" les pleurs au papa est une fausse solution, même si c'est ce à quoi je tends par facilité, parce que mon mari a un seuil de tolérance très bas (le relou). Mais on devrait pouvoir dire à nos enfants "je te laisse avec papa, c'est ton parent à 100 pour cent", et à nos maris "c'est ton gosse, débrouille toi avec". Il pleure, la belle affaire, on n'en a pas affronté des heures de pleurs et de nuits blanches nous aussi?

 

[Estellesy]

Tout à fait @Pauline C !comme papa me dit très souvent "je ne m'attendais pas a ça, pas à ce que je ne puisse pas profiter de mon nouveau bébé a la maternité car le grand frère de 2 ans était la et avait aussi besoin qu'on s'occupe de lui, pas à la maison car il fallait gérer l'intendance de la maison et le grand frère, qui pour le coup, n'en voyait que par papa." Dès la sortie de la maternité, on a clivé la famille, moi avec la petite sœur tout fraîchement née, et papa avec le grand. Alors papa a adoré retrouver des bons moments avec son fils, là où, avec son travail il ne pouvait en profiter que le week end. Et puis, allez savoir pourquoi, il a passé son congés paternité a briquer les 4 coins de la maison, (j'ai un conjoint un poil maniaque ). Alors notre maison était très bien tenue sous tout les points, couplé au mois de plats préparés que j'avais fait enceinte, c'était parfait de ce côté là !
Pour le coup, c'est moi qui fut rejeté par notre fils aîné, 6 semaines avec papa, c'était du jamais vu, et sa reprise du travail fut très dur pour lui et pour moi du coup. Mais aujourd'hui, on arrive, petit à petit a retrouver des petits moments de complicité que tout les 2 que l'on grapille lors des petites siestes de sa sœur ( je fais des bébés insomniaque ). Et c'est agréable de retrouver des moments avec mon grands sans avoir à lui demander d'attendre que je gère sa petite sœur.
On avait beaucoup discuté pendant la grossesse, du chamboulement que ça déclencherait, pour nous, notre trio familiale, et pour notre premier bébé. On c'était dit, ça risque d'être dur, éreintant, mais il faut garder le cap, nous savons que ce n'est que passager et qu'il faut que chacun retrouve sa place.
Mais j'avoue que, quel désillusion quand papa m'a avouait tout ça.. Je ne m'attendais pas à ça non plus...
Il accepte mal que j'arrive a la calmer là où lui n'y arrive pas du tout. Alors que, il m'arrive de ne pas réussir a la calmer aussi facilement que cela lorsqu'en journée je suis solo avec les 2. Et pour notre premier aussi, c'était inégale. J'adore pouponner, les pleurs de bébés ne m'ont jamais agacé où autre, j'arrive à garder mon calme au max pour essayer de les apaisé. Là où lui, se sent vite démunis... Il me le dit bien volontiers, mais il ne l'accepte pas... Et je pense que c'est plus "facile" pour lui de remettre en cause l'allaitement..

 

[Rafaleche]

Bonjour à tous(tes),
Je me lance ce soir, je suis maman d'un grand bébé de 2,5 ans et d'une petite bébé de 3 mois, née le 4 avril.
Je n'ai pas réussi à allaité mon premier, bout de sein dès la salle de naissance, pas de monté de lait... J'ai tiré mon lait 8 a 10 fois par jour pendant 3 mois, sans grand succès.. Pas de soutiens de mon entourage, hormis une amie... La finalité à été que bébé a été en mixte mais au biberon, puis très rapidement qu'au LA.
Lors de ma seconde grossesse, j'étais plus préparée, encore plus déterminée à réussir cette allaitement.
Bébé 2 nait, elle veut tétée dès la naissance, l'allaitement se met en place, doucement, mais sûrement. Papa plus soutenant. Il gère tout pendant son congés paternité, numéro 1, la maison..
Je ne m'occupe que de bébé 2. Il essaie de profiter aussi de sa fille mais elle pleure dès qu'il l'a dans les bras...
Puis, un jour, après avoir reprit le travail. Papa me dit qu'il ne trouve pas sa place, qu'il n'a pas de place avec l'allaitement. Que l'allaitement rend ma relation avec notre fille fusionelle. Qu'après avoir connue de donner des biberons à son premier bébé, cela lui manque. Il me dit ne pas vouloir que j'arrête car il a finalement vu a quel point l'allaitement me tenait a cœur mais que lui n'est pas heureux de cette situation entre lui et sa fille...
Je suis désespérée, je ne veux pas arrêtée, mais je suis triste qu'il ne soit pas heureux, qu'il ne puisse pas avoir de bon moment avec sa fille...
Je lui ai déjà proposé de faire le bain ou les changes/habillage mais il n'aime pas faire le bain, n'est pas à l'aise avec l'habillage. Ne rechigne pas à faire les changes mais vit mal que sa fille pleure quand il s'occupe d'elle et s'arrête net lorsqu'elle est avec moi...
Mon message est un peu long, je m'en excuse... Peut être même un peu fouillis.. mais je suis désemparée. Je ne voit pas de solution.. Cela met beaucoup de tensions entre nous et gâche ces instants... C'est notre dernier bébé...

J'ai vraiment aimé l'explication donnée plus haut sur la petite expérience avec les singes, je pense qu'elle reflète et résume une réalité.
Je suis père depuis quelques mois et c'est moi qui m'occupe de la bébé, je lui donne à manger, change la couche, mets en écharpe, et à faire la sieste quand elle en a besoin.
Quand sa maman a repris son travail, la partie la plus dure pour moi a été de voir que ma fille ne voulait pas prendre le biberon de lait maternel proposés et c'était dure parce qu'elle pleurait, mais non parce que le biberon fût indispensable pour établir un lien.
L'image du lien papa-bébé créé grâce au biberon me semble plus proche d'une image publicitaire pour te vendre du lait en poudre que d'un véritable lien.
On ne peut pas trouver la place ou le lien nécessaire avec bébé si l'on n'est pas prêt à s'investir dans les tâches minimales de la parentalité.
L'allaitement rend la relation mère-enfant fusionelle ?
Ce n'est qu'un plus pour nos petits!
Y a-t-il quelque chose de plus beau?

 

[MaxB]

Bonjour tout le monde, je vais tâcher d'apporter un regard masculin sur la situation.
À vrai dire, je "comprends" ce que ton mari ressent car j'ai vécu exactement la même chose. À la différence près que je ne rechigne pas à participer aux autres tâches. C'est d'ailleurs moi qui donne le bain à mon fils, c'est "notre" moment. Ma compagne a commencé à tirer son lait et j'ai pu donner mon premier biberon ce samedi ! (Notre fils a 2 mois et demi maintenant)
Pourquoi ne lui proposes tu pas cette solution ? Tirer ton lait pour lui permettre de donner le biberon de temps en temps ?

 

[Estellesy]

Bonjour @MaxB, je lui ai déjà proposé car a partir de mi septembre, il sera solo la nuit avec les enfants et devra donc donner le biberon. Mais il m'a dit ne même pas en avoir envie car il devra donner le biberon par la force des choses car je reprend le travail et non dans une routine quotidienne dites "normal". Il sait également que l'entrée du biberon me fait peur car je suspecte fortement un ou des freins chez notre fille, et j'ai peur que celle ci préfère le biberon au sein car il lui sera plus facile d'avoir du lait. (même si jusqu'à présent elle ne s'est jamais énervé au sein pour ça.) malgré cette peur de ma part, c'est moi qui lui ai proposé le biberon...
Aujourd'hui, cela va un peu mieux, il arrive à la prendre sans qu'elle ne pleure et a même de beaux sourires ou babillages. Il se sent un peu moins frustré, même si à chaque fois que ça ne se passe pas comme ça, j'ai de nouveau le droit à des réflexions...

 

[MilouBebou]

Je comprends que pour le papa ce ne soit pas facile d'avoir l'impression d'être "rejeté" par son enfant, et à la fois je ne le comprends pas.
Mon homme est un peu comme ça aussi : je passe beaucoup de temps avec ma fille. C'est moi qui gère notamment tout le sommeil car c'est plus facile et qu'on a associé tétées et dodo. On a créé un lien assez fort, je pense. Ma fille me réclame sans arrêt quand je suis à la maison. Je sais que ça lui fait de la peine, mais en même temps il ne cherche pas à prendre sa place non plus ! Je lui ai proposé plein de fois de prendre en charge certains couchers ou autre, il me dit "oui" mais ne le fait pas. Alors oui, ce serait sûrement un peu difficile au début, elle va pleurer, me réclamer peut-être, mais ça finira par aller ! Ce n'est pas en esquivant sans arrêt ces moments pénibles (mais qui passeront) que du lien va se créer !! Et nous aussi, on a galéré avec des endormissements à rallonge avec un bébé qui pleure (que dis-je, hurle !) pour x ou y raison. Sauf que, bah, fallait bien que quelqu'un s'y colle. Avec de la patience, ça se met en place.
Sinon, le portage a beaucoup aidé, elle accepte vraiment bien. Le peau à peau aussi. Après, il y aura aussi les moments de jeu (mais bon, un bébé c'est pas que les moments chouettes hein, c'est un package. On peut avoir des très beaux moments de complicité en changeant une couche ! Sisi).
En résumé, je rejoins les avis qui ont été donnés : s'il veut créer du lien, il faut qu'il passe du temps avec elle. Ça ne peut pas se faire autrement. Perso, je trouve que quand je ne suis pas là, c'est mieux (mais la mienne est plus grande). Pour nuancer quand même un peu mon avis, car je suis peut-être un peu dure, il est possible qu'il n'ose pas se lancer non plus par peur de faire de la peine à bébé. Moi, je peste dans mon coin mais je sais que c'est ce qui bloque mon homme. Il ne veut pas voir notre fille triste -> être éloignée de sa mère la rend triste -> il la laisse avec moi. Mais c'est un peu le cercle vicieux à mon sens
Peut-être que c'est pareil pour le tien ?

 

[Émeline O]

Je rejoins tout ce qui a été dit et j’espère que ça t aura aidé à y voir plus clair aussi
Comme cela a été dit, bébé va grandir et s’éveiller et progressivement passer de bons moments avec papa. Le travail très prenant n’aide pas, bien plus que l’allaitement.
Notre puce a 5 mois et est plus fusionnelle que notre première, papa a passé moins de temps avec elle (sauf les 6 premières semaines). Alors qu’il la calmait facilement au début, il n’y arrivait plus ces derniers mois. Notre première était très demandeuse aussi, donc il s’occupait plus d’elle et ca l’arrangeait (notre première a eu une phase jalouse au début mais est redevenue « facile » avec le temps). J’ai eu une période de forte fatigue à 4 mois et lui ai demandé de l’aide, et bebe a créé un lien avec lui qui fait plaisir à voir, elle qui ne voyait que par maman, s’ouvre au monde!

Comme ton conjoint j’ai vécu la frustration de me sentir rejetée par ma fille (notre grande de 2 ans), je n’ai pas mis cela sur le dos de mon conjoint cependant mais ça a été très dur. Je me suis mise à la place de puce, elle se fait « voler » sa maman par un petit bout qui tete jour et nuit. pendant un temps si elle chutait et se mettait à pleurer elle était inconsolable et me disais « non pas maman »
Cela s’est amélioré. Je fais plus de coucher, lis des histoires, des balades, sorties au LAEP rien que nous 2… et surtout j’ai accepté que notre relation évolue et que papa prenne plus de place en attendant que tout se rééquilibre jusqu’au prochain déséquilibre
Je ne nie pas que ce soit dur, et ton conjoint doit surtout être frustré de ne pas pouvoir s’impliquer plus à cause de son travail. Avoir un bébé qui ne pleure pas surtout quand on rentre en fin de journée c’est plutôt rare. Mon plus jeune frère a vécu cela et en a un souvenir amer au point qu’au prochain bébé il aimerai rester à domicile plus longtemps !

 

[Baby Iris]

Je me pose la question de s'il n'est pas en train de faire le deuil d'une image un peu idéal de son rôle de père en imaginant quelque chose d'assez "facile" (en se remémorant les meilleures parties de sa relation avec votre fils? A cause des réseaux, de la pub des films qui projettent une image idéalisée?) Et plutôt que de se remettre en question, il préfère rejeter ce ressenti sur l allaitement.
Bref, ça me semble des comportements très "humain", ce qui n'excuse pas le rejet. Toutefois, ça pourrait lui faire comprendre et donc permettrait d'ouvrir les yeux, avancer sur une base plus saine.