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Servage bambin 3 ans

Mardjeus

Colostrum
Bonjour,
Je suis depuis quelques temps dans une situation très pénible et usante.
Emma qui a 3 ans et 4 mois est allaitée depuis sa naissance. Elle aime téter. Plus que... Plus que n'importe quoi en fait !
Je n'ai pour ma part pas de soucis vis à vis de notre allaitement qui dure et j'aurais souhaité que le sevrage vienne d'elle.
Seulement voilà. Nous ne sommes pas seule dans notre vie de famille. Le Papa a sa place et son mot à dire.
Pendant très longtemps, il a accepté mon choix (parmi d'autres... comme le cododo), mais depuis quelques temps, le discours a changé.
Je suis un peu d'un tempérament de feu. Je m'énerve facilement et crie parfois un peu trop. Je manque parfois de patience et perds mon calme. Je déteste mon comportement, moi qui ai tellement lu sur la parentalité bienveillante, moi qui bannit la fessée et qui aimerait être plus douce par moment...
J'essaie chaque jour d'être meilleure, mais ce n'est pas toujours facile. J'avoue mes faiblesses et n'en suis vraiment pas fière.
Pour en venir au fait, mon conjoint pense que la situation est devenue invivable à la maison, chaque jour des disputes entre Emma et moi.
Il pense que beaucoup de choses sont liées à l'allaitement et que c'est maintenant l'heure d'arrêter. Que j'aurais d'ailleurs dû arrêter il y a un moment.
Emma demande souvent à téter. Et c'est devenu pour mon conjoint très pénible.
Par exemple si elle est contrariée ou si on se dispute et si elle est triste ou fatiguée ou si elle tombe... elle demande toujours "Mama téter". Je sais que c'est pour elle une façon de s'apaiser entre autres. Et je trouve cela normal puisque c'est toujours ainsi que nous avons procédé elle et moi.
Emma et moi sommes fusionnelles. C'est toujours moi qui fait presque tout. Parce qu'elle ne veut que moi.
Bain, endormissement, habillement, mettre les chaussures, toilette...
Mon conjoint à beaucoup travaillé depuis la naissance de Emma. Les week-end également. J'ai donc passé la majorité de mes journées seule avec elle (je pense que c'est une des raisons pour lesquelles elle ne souhaite que moi, mon conjoint pense que elle a bientôt 3 ans et demi et que c'est lié à l'allaitement, et pas normal du tout). Elle n'est jamais restée seule sans moi quelques part. Sauf 1h chez mes parents et nous avons tenté une entrée en maternelle en mars dernier qui ne s'est pas bien déroulée. Elle ne souhaite pas non plus faire quelque chose seule avec son Papa si je ne suis pas avec.
Voilà en bref la situation dans laquelle nous sommes et mon conjoint pense donc que la raison principale est l'allaitement. Et que la fin de celui ci améliorerait notre quotidien et surtout le mien. Il me sent à bout et me souhaite plus apaisée.
Qui plus est, je suis enceinte depuis début juin et là se pose réellement un grand souci. Emma n'étant absolument pas capable actuellement de "se passer" de moi, comment faire lorsque notre second bébé arrivera ? Comment va t elle s'endormir sans moi ? Et faire une nuit complète puisque ce n'est pas le cas depuis sa naissance ? Elle tète encore plusieurs fois par nuit, quelques minutes voir plus selon les nuits.
Pour cette raison et seulement celle-ci (la venue de notre second bébé) je pense que le meilleur pour Emma serait de réussir à gagner en autonomie et arrêter l'allaitement l'y aiderait peut être, en tous cas pour les nuits.
Je précise que depuis quelques temps, je lui dit que la journée nous ne tétons plus. Seulement au réveil et au couché. En général, on trouve toujours quelque chose à faire et la tétée est "oubliée".
Mais je ne sais absolument pas par quels moyens y arriver, sans trop de stress, de pleurs, de peine...
J'ai plusieurs posts au sujet du sevrage des bambins mais je me sens vraiment perdue dans notre situation.
J'espère trouver ici quelques pistes, quelques idées, un peu d'aide, quoi que ce soit qui nous (me) permette d'avancer.
Excusez moi pour mon si long message, j'ai essayé d'expliquer au mieux notre situation.
Merci de me lire et merci d'avance de vos retours.
 

calaimity

Fontaine de lait
Pour ce qui est du sevrage il va peut être arriver naturellement avec la grossesse même si je ne suis pas sûre que c'est ce que tu veux au fond de ton coeur mais que c'est plus le papa qui veut arrêter ?!
 

Moumoune64

Fontaine de lait
Adhérent(e) LLLF
L'allaitement crée un lien fort une complicité entre la maman et l'enfant mais je pense que dans ton cas pour ce qui est du relationnel peut être pourrait tu envisager de laisser ta fille seule à son papa disons 1h ou 2 ou n'importe quelle durée qui vous semble convenable.
Si elle tombe, est contrariée, réclame à téter et que tu n'es pas là, son papa pourra lui dire ''tu t'es fait mal, tu aimerais téter mais maman n'est pas là, regardes papa va te faire un gros bisou, va chanter, ou autre pour apaiser ce gros bobo' '.
L'allaitement et la place de chacun des parents auprès de l'enfant sont deux chose différentes à mes yeux.
quant au sevrage, tu peux, soit laisser avancer la grossesse et voir si ta fille se désintéresse si cela te convient ou si tu souhaites sevrer des maintenant, expliquer à te fille qu'à tel moment elle peut téter et à un autre elle ne peut pas.
Mon fils s'est sevré seul de nuit depuis quelques temps, il a voulu recommencer mais j'ai préféré lui expliquer que lorsqu'il fait nuit, le '' titi '' dort et qu'il retrouvera plein de lait dès que le jour se lève.
Tu peux, pour limiter les tétées de nuit, passer un accord avec ta fille en fonction de tes besoins et des siens par exemple pas de tétée à partir de minuit ou autre repère. Réveil, minuteur, montre elle est suffisamment grande pour trouver un compromis.
Quant au papa, explique lui ce que tu souhaites et comment tu veux procéder, il faudra pour la nuit qu'il mette la main à la pâte en allant réconforter votre fille si elle réclame à téter et que tu ne veux pas.
A te lire, (tu dis que tu as passé plus de temps avec la petite que tu fait tout) je pense que ce papa pourrait essayer de créer un lien plus impliqué avec sa princesse, donner un bain, faire une course poursuite sur le dos de papa à essayer d'attraper maman etc.. Ce sont des détails qui feront que ta puce se rendra compte qu'avec papa aussi il y a plein de choses à créer, de la complicité etc..
Et puis 9 mois de grossesse c'est 9 mois d'évolution pour ta fille et vous les parents, confiance tout se fait. Il faut du temps et du dialogue
 

Radada

Hyperlactation
Adhérent(e) LLLF
Je n'ai pas lu toutes les réponses et je nai pas d'astuces a te donner pour ton sevrage. Ce que tu as déja mis en place me semble tres bien.

En revanche je trouve que ton conjoint exagère (désolée je suis directe). Il est donc plus facile pour lui de t'accuser et d'accuser l'allaitement plutot que de nouer une vraie relation avec sa fille ? Oui c'est difficile quand on est absent ou qu'on a été absent a cause du travail mais c'est un boulot à deux ou chacun doit oeuvrer avec l'autre pour améliorer la situation.

Je reconnais en toi une dépreciation de toi meme par rapport a ta personnalité que je trouve dommage. Tout n'est pas uniquement de ta faute. Tu dois etre quelqu'un de passionné et je trouve cela admirable.
 

cerise

Modératrice
Adhérent(e) LLLF
L'allaitement long est tellement peu fréquent chez nous, qu'il est souvent vu comme une anomalie, sur laquelle le père ou l'entourage font porter la responsabilité de tout...
Sauf qu'en réalité, l'allaitement long est la norme biologique, le fait qu'un enfant soit collé à sa mère est aussi la norme biologique. C'est notre société moderne qui n'est pas adaptée à la norme biologique. Mais la norme biologique était là avant, et l'enfant n'a pas encore acquis les "codes" de notre société moderne, il ne vit que par la norme biologique :)
Tout ça pour dire que le comportement de ta fille est tout simplement normal.

Est-ce que c'est "la faute de l'allaitement" si elle est collée à toi et ne veut que toi et pas son père ? Ben, moi je pense comme toi, que c'est surtout parce que le père est moins présent que toi auprès d'elle...
Tiens, je vais te raconter ce qu'il m'est arrivé.
J'ai allaité pendant un peu plus de 4 ans sans interruption, mais je n'ai allaité aucun enfant 4 ans (mon premier 3 ans, ma deuxième 2 ans et demi), simplement j'ai enchaîné, allaité pendant la grossesse et co-allaité. Mon conjoint a assez mal vécu cet allaitement prolongé, en mettant sur son dos plein de choses et notamment le fait que ma fille ne veuille que de moi. Le sevrage s'est fait à contrecœur de mon côté, de manière pas prévue (pas par moi en tout cas, ni par ma fille), simplement à cause de la pression de mon conjoint je lui refusais souvent les tétées, et finalement elle a désappris à téter...
Cela fait 9 mois. Et 9 mois après, ma fille a toujours tendance à vouloir surtout maman, rien n'a changé de ce côté-là. Comme par hasard, les moments où elle veut bien que son papa s'occupe d'elle, c'est les moments de vacances où ils passent plus de temps ensemble. Mais ça reste en priorité maman. C'est d'ailleurs aussi un peu le cas pour mon aîné de 5 ans, sevré depuis 2 ans. Il y a souvent des moments où il veut maman.

Bref, rien à voir avec l'allaitement, quoi...

Bon, sinon, si toi tu souhaites qu'il y ait moins de tétées (mais si tu le souhaites vraiment, pas pour faire plaisir à quelqu'un d'autre ou pour suivre les soi-disant normes de notre société), ta fille est à un âge où tu peux commencer à négocier. Cela dit, négocier lorsque la petite a besoin de réconfort, ce n'est pas franchement le bon moment ! Bref, à toi de "sentir" si un câlin pourrait lui suffire, il ne faudrait pas engendrer une situation plus stressante pour tout le monde. Bien sûr, essayer de ton côté de moins t'énerver, pour ne pas provoquer la situation de conflit que ta fille veut apaiser par la tétée, mais bien sûr ça c'est toujours plus facile à dire qu'à faire ;)
Il se peut aussi que la grossesse entraîne une diminution des tétées sans que tu aies grand chose à faire, s'il y a moins de lait, s'il change de goût... Cela dit, ce n'est pas garanti non plus.
Il faudrait aussi que ton conjoint soit plus présent, notamment dans les moments où tu t'énerves, s'il pouvait être celui qui garde son calme... Chez nous ça marche assez bien, ce qui fait qu'il est rare que je m'énerve quand mon mari est là, car il va souvent prendre le relais dès que la moutarde commence à me monter au nez. Et plus il le fera (en gardant son calme, très important !), moins il sera rejeté par ta puce.
En plus, il est possible qu'avec la grossesse, tu ressentes de plus en plus souvent un agacement lors des tétées.
 

Liliju&Co

Fontaine de lait
J'aurais pu écrire ton message @Mardjeus. Comme toi mon conjoint a incriminé notre allaitement pour se déculpabiliser d'une situation qu'il a en réalité provoquée par son absence.
J'ai arrêté d'allaiter quand ma fille avait 21 mois, j'étais alors enceinte de 2 mois. Elle s'est désintéressée du sein plus ou moins seule, disons que j'ai profité de son intérêt moindre pour arrêter d'allaiter (le co-allaitement me faisait très peur). J'ai beaucoup fonctionné avec les câlins et les chansons pour remplacer les tétées-câlins qu'on avait, pour les tétées de nuit aussi: je me suis rendue compte au début de ma grossesse qu'elle ne cherchait plus le sein spontanément et tétait de moins en moins, je lui donnais le sein par habitude mais c'était surtout le contact qu'elle souhaitait, donc ce qui a marché pour nous c'est de la bercer en chantant une chanson et en quelques semaines elle ne s'est plus réveillée la nuit.
Ces deux premiers mois de grossesse furent une période très difficile pour ma fille: elle sentait que qqch de différent se produisait sur lequel elle n'avait aucune prise et on la sentait très stressée, très angoissée.
Je reste persuadée qu'elle a "su" ma grossesse avant moi. J'ai même songé à interrompre cette grossesse car je me suis soudain rendue compte qu'elle n'était pas prête à "partager" sa maman. Finalement les choses se sont calmées petit à petit, elle s'est détendue mais elle est restée très fusionnelle avec moi et vient très souvent me câliner quand j'allaite son petit frère et là je vis des moments merveilleux...

Effectivement je pense que c'est une bonne idée de laisser ta fille quelques heures seule avec son papa, ça va être indispensable de toutes façons avec cette grossesse: tu as besoin de temps pour toi pour te projeter dans cette nouvelle maternité, pour pouvoir penser, imaginer ce futur bébé et pour te préparer à l'aimer.

Je te dirais de ne pas trop t'inquiéter de comment fera ta puce avec un bébé ou pour supporter de te voir t'occuper d'un autre, déjà parce que tu es enceinte et que ça ne sert à rien de se tracasser, ensuite parce que les enfants ont de très grandes capacités d'adaptation que nous sous-estimons bien souvent, et comme le dit @cerise la grossesse dure 9 mois, 9 mois pendant lesquels c'est la famille toute entière qui se prépare à vivre avec un nouvel enfant, donc 9 mois pendant lesquels vous pourrez préparer l'aînée à "accueillir" un bébé dans la maison.

Bon courage à vous tous dans cette nouvelle aventure.
 

mali&soso

Fontaine de lait
Pour ma part le papa est à fond allaitement mais vraiment à fond est ma fille est collé à moi mais elle est aussi collé à son père alors vraiment je pense pas que l'allaitement est sa place là dedans l'allaitement au contraire aide l'enfant a se construire et à aller vers le monde extérieur, je pense plutôt que cest au papa de trouver une approche concluante avec son enfant, moi mon mari a le bon rôle il joue tout le temps avec ma fille donc forcément cest tjr papa papa papa et à d'autre liement cest maman maman maman je pense pas que l'enfant réfléchisse trop à tout sa cest du feeling il fait comme Il le sent sa ne. Veut pas dire qu'il préfère plus maman ou papa mais plutôt que cest ptetre pas encore le moment de se décrocher de maman .. à mon avis ..
Et au contraire cest tellement beau ..
 

Mardjeus

Colostrum
Bonjour à toutes,
Tout d'abord je vous remercie pour vos messages rapides et reconfortants, touchants...
@calaimity, je me suis également dit que peut être le sevrage arriverait naturellement durant la grossesse. Mais je n'en ai aucune certitude ! Et lorsque j'y réfléchis, je me dit que Emma aime tant téter, que même sans lait ou avec un goût différent, elle tètera sûrement tout de même.
Dans le doute je souhaite essayer d'arrêter son allaitement car j'ai de grosses peurs vis à vis de l'accouchement et la séparation.
@Moumoune64, nous avons plusieurs fois essayé que Emma reste seule avec son Papa mais ça donne à chaque fois une grande catastrophe. Au mois d'avril dernier j'ai perdu ma grand mère. J'ai souhaité lui dire au revoir à l'hôpital. J'y suis restée un peu plus d'une heure. Emma m'a attendu avec son Papa. Je lui avais expliqué que j'avais besoin se temps pour voir ma grand mère et qu'elle ne pouvait m'accompagner. Elle a pleuré tout le temps de se mon absence. 1 semaine après je suis allée seule à l'enterrement. Ça a été également une grande catastrophe. Crise de cries et larmes incontrôlables et inconsolables. Lorsque je vais au jardin, aux toilettes, sans la prévenir, qu'elle me cherche, m'appelle mais ne me voit pas, c'est la panique. Elle a peur que je sois partie sans elle (chez Mamie, ou Tata....).
J'ai déjà dit à mon conjoint que je pense qu'il devrait plus s'impliquer dans leur relation. Qu'elle ne peut pas se créer seule sans qu'il y contribu.
Je lui ai expliqué mon point de vue : je suis la personne qui s'occupe de Emma depuis sa naissance, en très large majorité. S'il ne s'investit pas, la situation changera difficilement. Et l'attitude de Emma est complètement normale dans notre cas.
Pour ce qui est de mettre la main à la pâte la nuit, je n'ose même plus lui demander.
"Je" nous ai mis dans cette situation "je" n'écoute pas ses conseils (arrêter l'allaitement... il pense qu'on peut en quelques jours. Oui. Mais dans les cries et peurs, choses que je ne veux pas), "je" dois me débrouiller pour changer la situation.
@Radada, en effet, je le trouve dur moi aussi... ne t'excuse pas! Lui qui est si doux et patient... il dit qu'il est malheureux de notre situation.
En effet, on perd confiance et on se demande si on prend les bonnes décisions lorsque, même son propre conjoint est "contre nous".
L'entourage et la famille sont une chose. Le conjoint une autre...
@cerise, je suis complètement d'accord avec TOUT ce que tu as dit.
Mais oui dans notre société, les bébés et enfants doivent grandir vite, marcher tôt, parler tôt, acquérir la propreté au plus vite.... et j'en passe.
Aucun respect des rythmes de chaque enfants. C'est énervant....
Mon conjoint est malheureusement un peu ainsi :( de part son éducation je pense. Pas assez vite "propre" pas assez vite parlé. C'est fatiguant...
Pour la diminution des tétées, j'ai expliqué à Emma que mes tétéstétés me font souffrir en ce moment. Qu'on ne tète donc plus en journée (sauf grand besoin mais je n'ai pas dit cela). Ça fonctionne plutôt bien.
Pour la nuit c'est autre chose :(
J'ai tenté de l'aider à "se rendormir" durant ses minis réveils où elle demande à téter. Lui offrir des caresses, lui proposer un câlin... bah non... téter.
Je la laisse téter sinon ça part en crise. Et je n'en ai pas envie.
Je sais aussi que je dois moins m'énerver. Et aussi que c'est facile à dire !
À mon goût il ne s'implique pas assez.
Il travaille trop. Est fatigué...
@Liliju, pas facile en effet d'être la fautive à cause de l'allaitement.
Nous allons essayer de nouveau de passer un peu de temps l'une sans l'autre. Emma avec son Papa.
Et puis en septembre elle retournera au jardin d'enfants. Et même si elle pleure on prendra le temps pour que ça aille. Elle a besoin d'autres enfants. Et ce sera une aide pour elle je pense, d'y être sans moi.
@mali&soso, Emma est toujours heureuse de jouer avec son Papa. Et je dis toujours à mon conjoint qu'il devrait jouer plus... Lorsque Emma est bien occupée et satisfaite, je n'existe plus :) ou presque ;)
Il était et est toujours pour l'allaitement. Il pense juste qu'à cet âge on ne tète plus... quel dommage.

Je vais continuer sur ma lancée. Ne plus téter la journée sauf cas particulier. Essayer de limiter la nuit, mais c'est pas gagné.
J'espère une amélioration des séparations avec l'entrée au jardin d'enfants. Et peut être un sevrage naturel durant la grossesse.

Si vous avez d'autres idées et conseils, je les lirais avec joie.

Encore merci à toutes de m'avoir lu et d'avoir prit sur votre précieux temps pour me répondre.
 

Moumoune64

Fontaine de lait
Adhérent(e) LLLF
@calaimity
Pour ce qui est de mettre la main à la pâte la nuit, je n'ose même plus lui demander.
"Je" nous ai mis dans cette situation "je" n'écoute pas ses conseils (arrêter l'allaitement... il pense qu'on peut en quelques jours. Oui. Mais dans les cries et peurs, choses que je ne veux pas),

Franchement je trouve ça super dur de lire ça. OK c'est toi qui allaite mais TU n'es fautive de rien !! S'il veut arrêter l'allaitement et toi aussi alors qu'il t'aide à accompagner votre fille dans cette étape qu'est le sevrage !!!
Dur dur de diminuer les tétées de nuit si le papa ne s'implique pas en prenant le relais.
Peut être pourrais tu passer un accord avec ta fille et ton conjoint pour la nuit par exemple tétée accordée jusqu'à tel heure mais ensuite si réveil il y a c'est papa qui s'y colle en proposant de l'eau si la petite a soif et un câlin si c'est un réveil pour réconfort.
Elle risque de protester mais en lui expliquant et en étant au même diapason le papa et toi ça sera sûrement plus '' simple''. Votre puce ressent bien si au fond de toi tu a du mal à lui refuser et elle ressent aussi si papa n'est pas super emballé pour prendre le relais.

Pour ce qui est de laisser un peu ta fille seule avec le papa, les circonstances que tu décris étaient clairement des situations de tristesse et sûrement de stress pour toi.
Peut être pourrais tu essayer pour une courte durée avec toi vraiment pas loin et pour quelque chose de plus joyeux que la perte d'un être cher. (j'ai en mémoire mon neveu âgé de 2 ans arriver vers ma sœur et lui prendre le visage dans ses petites mains quand on a perdu notre maman, le tout en silence, il s'était levé de la sieste et nous avait vu pleurer au salon... De vraies éponges à émotions ces bambins).
En tour cas je te souhaite plein de patience avec ta puce pour le sevrage et plein de courage avec le papa ! Je le répète c'est TOI qui donne le sein mais Vous êtes 3 !!! Il doit te soutenir plutôt que t'accuser. Courage !
 

Liliju&Co

Fontaine de lait
Dur dur de diminuer les tétées de nuit si le papa ne s'implique pas en prenant le relais.
Peut être pourrais tu passer un accord avec ta fille et ton conjoint pour la nuit par exemple tétée accordée jusqu'à tel heure mais ensuite si réveil il y a c'est papa qui s'y colle en proposant de l'eau si la petite a soif et un câlin si c'est un réveil pour réconfort.
Je suis d'accord, nous faisons ça aussi, pas en fonction de l'heure car je pense que de si petits n'ont pas bien la notion du temps, mais en disant simplement: "la prochaine fois maman ne se lève plus car elle est trop fatiguée, c'est papa qui vient te voir" puis progressivement "cette nuit, c'est papa qui vient si tu as besoin de qqch". C'est fou comme les réveils se font plus rares... :rolleyes:

Ce que je vais te dire là te dire là ne va pas t'aider, juste te rassurer dans le meilleur des cas, mais je ne suis pas inquiète pour votre situation.
Je m'explique: ta fille va rentrer à l'école en septembre normalement (pourquoi parles-tu de "jardin d'enfants"? Ca fonctionne comme l'école??), c'est encore une étape sur laquelle tu peux compter. Elle va s'émanciper un peu plus et apprendre progressivement qu'elle peut vivre d'autres expériences sans toi sans risquer de te perdre, en se rendant compte qu'elle te retrouvera. Il me semble aussi que ça fait partie du développement normal de l'enfant cette peur de la perte, de la séparation vers 3 ans, en même temps que la peur du noir/du loup et compagnie. Ca passera bien avant ton accouchement!

Ce qui me parait un peu plus compliqué c'est sa relation avec le papa, parce que (dis-moi si je me trompe et que je n'ai pas bien cerné la situation) je ne le sens pas très volontaire pour s'impliquer... Il a l'air de penser que tu ne lui laisses pas sa place mais il faudrait qu'il s'investisse vraiment pour pouvoir prendre sa place sans attendre passivement qu'on lui laisse le fauteuil tout chaud...
Même s'il ne passe pas beaucoup de temps avec ta fille il faudrait que ça se passe dans le plaisir (privilégier la qualité à la quantité) et je n'ai pas l'impression que ce soit le cas...
J'ai connu la même situation avec mon conjoint et ma fille, et quand j'en ai discuté avec lui (j'ai essayé de le faire au bon moment pour ne pas le braquer, en marchant sur des oeufs quoi:confused:) on a décidé qu'il faudrait vraiment qu'il soit dans la "déconn'" (je sais pas dire autrement:p!!) Quand il rentre du travail ça doit être la fête! Même si c'est juste avant l'heure du coucher et qu'elle est surexcitée! Ca n'a pas changé d'emblée mais petit-à-petit leur relation a évolué, et même si elle réclame encore beaucoup maman elle apprécie maintenant de passer des moments seule avec son père, et c'est déjà énorme :).

Bon courage à tous les trois, garde le moral ;)
 

Moumoune64

Fontaine de lait
Adhérent(e) LLLF
Je suis d'accord avec tout ce qu'a écrit @Liliju.
En effet pour les tétées de nuit pas forcément l'heure comme repère mais quelque chose que ta fille puisse comprendre facilement.
C'est clair que la '' déconne '' c'est vraiment ce qui fonctionne bien avec bons nombres de petits, ça fait sauter pas mal de verrous , cela pourrait permettre à ta fille de voir son papa sous un autre angle, de se rapprocher de lui. Et dans un premier temps faire de la déconne à 3 avec toi quoi mais ta fille en équipe avec son papa ;)
Je pense à autre chose, tu dis que si tu pars au jardin ou ailleurs et que ta fille ne te vois pas c'est la panique, qu'elle croit que tu es partie hors de la maison etc... La technique du '' coucou/caché '' on l'applique pour les touts petits pour qu'ils comprennent que l'on est là même si pas forcément visible et que surtout l'on va revenir, joues tu à cache cache avec ta fille ? Qui sait ça pourrait l'aider.
Allez courage, une bonne discussion avec le papa et ça va le faire :D
 

Mardjeus

Colostrum
Bonsoir à toutes,

De nouveau merci pour vos retours. Excusez moi de répondre seulement ce soir. Les derniers jours étaient un peu rude, et je n'ai pas trouvé réellement un moment pour vous répondre. Mon conjoint étant de sortie ce soir (ça lui permettra de décompresser de cette nouvelle journée de stress), je me pose un moment pour vous répondre et vous dire ce qu'il en est à ce jour...

@Moumoune64 en effet, je trouve cela super dur moi aussi... d'après lui, ce n'est pas seulement l'allaitement qui est en cause mais toute ma façon de faire avec notre enfant. Je vais l'expliquer un peu plus bas...
Tu as bien raison pour les cirsontances de notre dernière séparation... elles étaient vraiment mauvaises. Nous essayerons d'autres fois, sans obligation, quand nous l'aurons décidé.
Comme le disait Cerise, lorsque Papa est en vacances et s'occupe plus de Emma, elle est plus docile avec lui... Il est actuellement en congés, on va essayer d'en profiter.

@Liliju le jardin d'enfants fonctionne comme la maternelle en effet. Nous sommes à la frontière allemande et mis à part quelques différences, c'est la même chose. Ici les enfants peuvent entrer en classe (je parle seulement de la maternelle, pas du primaire) en courant d'année. Et le parent peut l'accompagner sur une période de 15 jours plus ou moins afin que la transition se fasse en douceur. Dans notre cas, j'avais précisé qu'il était hors de question pour moi de laisser Emma si elle pleure. Dans tous les cas, un enfant qui n'a jamais quitté sa mère pleure... c'est sûr... Sauf qu'il y a pleurer et pleurer. Les grosses larmes et l'enfant accroché au bras, c'est pas pour moi. C'est arrivé plusieurs fois et j'ai préféré repousser son entrée au jardin d'enfants. Je n'ai pas de nécessité de l'y laisser. Bien que je pense qu'il est bon pour elle d'y aller, puisque sinon, elle n'est pas beaucoup en contact avec d'autres enfants. Et à son âge, c'est important est nécessaire.
C'était aussi un grand drame pour mon conjoint. L'allaitement en cause puisque l'enfant ne peut se séparer de moi...
Moi, j'ai simplement pensé qu'elle n'était pas prête.
D'après moi, c'est aussi depuis ce moment là qu'elle est devenue encore plus collé à moi et à s'inquiéter de ne pas me voir dans son champ de vision, de me suivre aux toilettes... mais selon mon conjoint, c'est n'importe quoi.
Emma retrournera en septembre au jardin d'enfants et cette fois, ça fonctionnera. C'est nécessaire pour elle, pour moi, pour nous deux. Je sais aussi qu'elle y arivera.
Pour ce qui est du Papa, non tu ne te trompes pas, c'est exactement ça, je ne lui laisse pas de place, et n'en ai jamais vraiment laissé. Lorsque je parle du fait qu'il n'a donné que quelques bains à Emma, qu'il n'a changé que quelques couches... la faute ne vient pas de lui.
Il dit qu'il m'a toujours fait confiance, et laissé faire à ma façon, mais qu'aujourd'hui, c'est une grande catastrophe, que Emma n'écoute rien et que tout va de travers.

Je voudrais vous expliquer mes pensées. Comme je l'ai dit dans mon premier message, j'ai beaucoup lu sur la parentalité bienveillante, le respect de l'enfant, Maria Montessori et sa pensée de l'enfant. Toutes ces reflexions m'ont semblé tellement juste... c'est ainsi que je souhaite laisser grandir Emma. Dans la liberté de sa propre personne, avec ses choix, son droit de dire oui ou non et tout ce qui va avec (pour celle qui connaisse, le registre duquel je parle).
Je ne veux pas être celle qui punit, qui frappe et qui blâme. Je préfère discuter et expliquer, bien que je sache que ce chemin soit plus long et plus difficile pour arriver au but que l'on souhaite.
Dans ma famille, on dit que je me laisse mener par le bout du nez. Que mon enfant obtient tout de moi. Qu'elle gagne toujours au final. Qu'elle fait "des colères" et ne m'écoute pas. Mon conjoint m'a dit de me réveiller, que même ma famille me dit qu'il y a un problème. Ma soeur m'a déjà conseillé de la punir (arrivera le jour où elle me conseillera une petite fessée, ça n'a jamais tué personne).
Je n'ai pas envie de dresser mon enfant. Je la laisse libre au maximum et je lui permets beaucoup à partir du moment où il n'y a pas de danger. Je souhaite qu'elle apprenne de ses erreurs sans que je doive toujours lui dire fait ceci comme ci, ou cela comme ça. Ne fais pas ça.
Avec cette façon d'agir (et peut être également aussi une question de caractère), Emma fait souvent comme elle veut, et pas toujours comme il faut. Ce qui énerve parfois l'entourage, voir les parents.
Toute ma façon de faire est mauvaise selon mon conjoint. Elle n'aide pas Emma, au contraire. Il dit que notre enfant n'a pas de règles, pas de chemin à suivre, que personne ne l'a guide et que tout ça est mauvais pour elle.

Qui plus est, Emma est depuis sa naissance, une enfant qui ne se "laisse" pas faire. Elle a toujours beaucoup pleuré, voulait toujours les bras. Des pleurs des heures durant pendant les 3 premiers mois (pleurs que je ne savais consoler et qui me procuraient énormément de stress, ne sachant les apaiser), elle a toujours destesté la voiture. A 5 mois, 10 minutes pour aller en courses c'était pour moi l'enfer, elle ne faisait que pleurer, hurler. En poussette, pareil. Les 4 premiers mois, elle a refusé l'écharpe de portage. Le bain, c'était difficile aussi. Je ne vous parle pas de lui crémer le corps ou le visage... la couche, c'était aussi compliqué ! Un bandeau dans les cheveux ? Même pas la peine d'y penser (j'ai pas insisité, je m'en fiche du bandeau, c'est seulement à titre d'exemple).
Du fait qu'elle pleurait beaucoup et souvent, j'ai toujours répondu à ses pleurs, toujours "couru" si elle demande.
Aujourd'hui encore, je cours, parce que j'ai pas envie qu'elle s'énerve, même si ça me fatigue parfois...
Aujourd'hui plus encore, si elle a décidé de ne pas porter ce pantalon, c'est la crise si je le lui mets. Perso, je ne trouve pas ça anormal, j'estime qu'elle est en droit de ne pas avoir envie de porter tel ou tel vêtement. Mon conjoint devient fou... ce n'est pas à l'enfant de décider.
Je pense l'inverse, l'enfant est en droit de décider. Il s'agit de sa propre personne.
 

Mardjeus

Colostrum
Excusez moi, je m'étale et je ne parle là plus d'allaitement, ou plutôt de sevrage de mon enfant. Je souhaitais juste expliquer un peu plus la situation ici. Et le ras le bol de mon conjoint.

Il m'a dit ce soir qu'il souhaite que j'arrête d'allaiter notre enfant d'ici le 15 août. Que ça ne peut plus aller.

Samedi nous étions à un anniversaire en soirée. Chose très rare, qui commence seulement à rentrer de nouveau dans notre quotidient, puisque Emma ne s'endort qu'au sein, dans son lit, ne dort jamais en voiture ni en poussette, c'était compliqué de bouger. Mais ça ne me dérange pas, je trouve normal qu'on change son mode de vie en fonction des besoins de son enfant (je parle donc du notre là). Certains enfants peuvent dormir partout et s'endorme facilement. Emma, non !

Emma a donc siesté 2h de 15h à 17h. Nous sommes allées à la fête, Emma s'est amusée comme une folle avec les autres enfants. Au moment de partir, vers 22h, elle voulait rester, forcément. Je lui ai expliqué qu'il était temps de rentrer maintenant et qu'elle était fatiguée. Je l'ai prévenu avant que nous allions partir. Elle a donc refusé, et je l'ai porté pour la mettre dans la voiture. Elle est entrée en crise et m'a demandé de téter. La crise a duré jusqu'à ce qu'on arrive à la maison. Au moins 15 minutes. Quand je vous parle de crise, je parle d'énorme crise, de pleurs et de cris stridents, de coups, de grosse "colère".

Emma ne s'endort qu'au sein. Plus petite, il nous est arrivé de rentrer tard (par exemple à noel de chez mes parents), je me suis installée à l'arrière Emma dans les bras, elle a tété et s'est endormie. C'était le seul moyen qu'elle reste calme et s'endorme. Et je ne pouvais pas la poser dans son fauteuil sinon elle se réveillait.

Mais aujourd'hui, on ne souhaite plus le faire, parce qu'on a bien concsience que c'est dangeureux, et parce qu'on pense qu'elle est assez grande pour patienter. Sauf que ne sachant s'endormir autrement, elle demande à téter puisqu'elle est épuisée et ne peut faire autrement.

C'était donc une grande catastrophe. Nous sommes arrivés à la maison, épuisée tous les 3, Emma en sanglot, qui s'est endormie, en 2 minutes, au sein, toute habillée.

Mon conjoint n'a pas du tout supporté.

Aujourd'hui, énorme crise en ville. Emma voulait que je la porte. J'ai refusé, car mon conjoint m'a dit que je dois y aller doucement, par rapport à la grossesse. Evidemment, les bras de Papa elle n'en veut pas. Comme samedi soir, cris, pleurs, hurlements, catastrophe.... Tout le chemin du retour à la voiture, et tout le chemin du retour à la maison en voiture.

J'aurai pû la porter, simplement, et elle se serait calmé.

Mais mon conjoint dit que je suis trop derrière elle, que j'accepte trop et tout. Que je saute dès qu'elle a besoin. Que c'est ma faute si elle demande toujours plus mon attention et que c'est la crise si elle ne l'a pas.

Il a tellement râlé, et m'a dit de la laisser, et de pas être derrière elle.... quand nous étions à la maison, je me suis accroupie et elle s'est assise sur mes genoux, encore en pleurs, je voulais la consoler, la prendre un peu dans mes bras. Quand il est entré dans la cuisine et nous a vu, il m'a dit "tu es encore derrière elle... laisse la donc c'est encore une fois elle qui gagne".

Je me suis demandée s'il était tellement agacé pour dire ça ou s'il le pense vraiment...

Ensuite il a encore râlé plusieurs fois avec elle, parce qu'elle n'écoutait pas. Comme ci la journée n'avait pas encore été suffisante pour elle, de l'énerver encore plus...



Emma s'est endormie il y a 1h, et vient de "se réveiller" en ralant, et m'a demandé à téter. Elle a tété 2 minutes, j'ai oté mon sein de sa bouche, et elle dort de nouveau. La journée était rude...

Les nuits passées, elle n'a pas tété de toute la nuit, seulement tôt le matin, pendant looooongtemps. Et depuis quelques jours, elle se plaind qu'il n'y a plus de lait. Mais tète tout de même.

Je ne sais pas encore comment je vais m'y prendre pour qu'elle arrête. Je ne le souhaite pas aussi vite, mais je le souhaiterai dans les prochains mois, par rapport au moment de l'accouchement et de la séparation de jours et de nuits surtout. Je ne sais vraiment pas comment m'y prendre, ça me fait peur, de devoir lui refuser, qu'elle pleure, râle et comment elle va réussir à s'endormir après plus de 3 ans ???

Je déteste cette situation, j'aimerai qu'elle soit déjà derrière nous...



Je crois que j'ai fait le tour, de tout ce dont je voulais vous parler, je n'ai personne à qui me confier. J'espère que vous ne m'en voudrais pas d'être partie totalement hors sujet et d'avoir tant écrit.

Mais ça m'a fait du bien de pouvoir le dire, même si ce n'est que par écrit.



J'espère que je saurai trouver un chemin confortable pour elle, et le plus simple possible...



Merci de m'avoir lu, une fois de plus.
 

calaimity

Fontaine de lait
Bon alors j'vais pas y aller par quatre chemins [désolé !] il fait quoi ton homme pour arranger la situation à part raler ? Non parce que c'est bien beau de dire que c'est a cause de toi ou de l'allaitement mais a part laisser ta fille pleurer il a fait quoi ? et le 'elle a gagné' non monsieur c'est une enfant qui était en crise et qui a cherché a se consoler pour se calmer et elle a était cherché les bras de sa mère puisque son père préfère la laisser pleurer ! Mettre la main a la patte c'est aussi pendant ces moments là , et pas la laisser seule face a ses émotions. La prochaine fois qu'il crise pour qoi que ce soit dit lui d'arrêter ses caprices....autre chose ses crises pleures colères c'est peut-être pour avoir de l'affection de son pere?!
 

bzoui

Lactarium
Adhérent(e) LLLF
Oh la la, j'ai honte de mon si long message :(
Tu n'as pas à avoir honte de faire de longs messages. Je suis coutumière de cela, ca m'aide à exprimer et formaliser mes idées. c'est regulierement le début de la mise en place de solution.

Je vois que tu es allée très loin dans la bienveillance pour ton enfant. Je ne me serait pas sentie capable d'autant d'abnégation. Mais justement c'est ce que je ne retrouve pas dans ton message. Quelle est ta place à toi, t'es besoins, ceux de ton couple et de ton enfant à naitre ?

L'éducation bienveillante, je la vois comme comment laisser libre l'enfant pour qu'il se construise, fasse ses propres choix, développe ses capacités (là dessus je suis clairement moins douée que toi et je n'arrive pas à faire table rase de mon passé mais je fais ce que je peux) mais aussi comment lui apprendre la vie en societe, le respect des besoins des autres, le respect meme de certaines convenances.

Pour moi il est normal de ne pas accourir à chaque demande. Par exemple, Enceinte, j'ai très rarement porté mon fils et pas plus de quelques secondes, meme quand il avait besoin. On a pris le temps de lui expliquer que maman ne pouvais pas porter pendant que le bébé est dans le ventre que ca pouvais faire du mal à maman et au bebe. Par contre papa pouvait porter et il ne s'en est pas privé.
Les tetees ont étés négociées sur ce que JE me sentais capable d'assumer avec la douleur tout en privilégiant le plus possible ses besoins (on a par exemple gardé que la tetee la plus importante pour lui).

Quels sont tes besoins ? Ceux de ton bébé ? De ta famille ? Oui, certains seront en contradiction avec les envies et besoins de ta fille. Tu seras là pour lui permettre d'exprimer son ressenti, accompagner ses crises et l'aider à trouver d'autres solutions, manières de faire.

Courage. Les solutions les plus adaptés à ta famille sont en toi.
 

Cerisia

Hyperlactation
Je suis arrivée au bout de ton long message ;)

Alors, pour te répondre (je n'arriverai pas à t'égaler sur la longueur...) j'ai aussi un loulou qui refuse les bras de son papa ou d'autres personnes si je suis dans les parages. Il a 21 mois et il est à la crèche depuis ses 6 mois. Les premières semaines à la crèche ont été difficile car il ne s'endormait qu'au sein avec moi ou dans le porte bébé/écharpe. Heureusement, avec son papa ou ses grands parents il accepte de s'endormir dans la poussette. Au début il fallait qu'elle bouge, maintenant on peut arrêter de pousser une fois qu'il dort!

Nous avons eu une longue période où il n'acceptait rien venant de son papa et pleurait dès que je prenais une douche ou allais aux toilettes... Je ne compte plus le nombre de fois où mon conjoint a terminé dans la salle de bain avec le petit dans les bras pour qu'il me voit en attendant que je termine ma douche!! Et au fil du temps ça s'est calmé, il peut rester calmement à jouer avec son papa sans crise le temps de me doucher (mais faut pas trainer non plus!).

Par contre, j'ai la chance d'avoir un conjoint qui ne crache pas sur l'allaitement et qui continue à me soutenir même s'il a un peu de mal à trouver sa place auprès de notre fils! On revient de vacances et j'ai vu la différence dans leur relation. Mon loulou était beaucoup plus heureux de passer du temps avec son papa sans être crevé par la crèche et en demande d'attention de maman en même temps! Et le papa était beaucoup plus disponible et disposé à s'occuper de son fils avec le sourire et ça change tout! Le fait que ton mari ne soit pas souvent présent n'aide sans doute pas du coup...

Je compatis car la situation doit être difficile à vivre pour vous trois! Je me demande si renouer le dialogue avec ton chéri ne serait pas un bon début... Si tu as des grands parents disposés à garder ta fille quelques heures peut-être pourrais-tu envisager d'aller au restaurant avec ton chéri ou faire une ballade ou du shopping (ce que vous aimez). D'un côté ta fille serait gardée un peu par quelqu'un d'autre et ça montrerait à ton chéri que tu veux faire évoluer les choses? Et puis, pour toi aussi ça pourrait te faire le plus grand bien de passer quelques heures sans cris, crises et tétouillages de ta fille? Je dis ça, mais à 4 mois j'ai été voir une pièce de théâtre avec mon filleul pour son anniversaire et j'ai laissé mon fils au papa... carnage total il avait pleuré les 3H de séparation même dans le porte bébé et ça avait été éprouvant pour lui et son papa!! Quand il a eu plus d'un an on l'a laissé quelques heures chez mes parents pour aller chez le coiffeur puis une demi journée pour aller voir un spectacle et tout s'est toujours bien passé car je n'étais pas présente donc pas d'envie de téter et il mangeait de tout donc plus facile pour les repas!

Une autre chose qui m'interpelle c'est l'âge de ta fille... Elle grandit quand même et doit comprendre beaucoup de choses à 3 ans passé! C'est peut-être le moment de mettre en place des compromis avec elle? Pas de tétée avant le goûter, ou pas de tétée quand il fait noir car la nuit on dort? Je n'ai pas encore commencé à faire ça avec mon fils et il tète toujours minimum 2-3 fois par nuit pour se rendormir rapidement mais j'aimerais aussi retomber enceinte et j'aimerais que cette situation évolue car en 21 mois j'ai fait tous les endormissements du soir et le papa zéro sinon crise assurée et je met le double de temps à l'endormir! Du coup, je me retrouve pas mal dans ton témoignage mais avec un loulou plus jeune et un peu moins accroc à la tétée (certainement grâce à la crèche...).

Courage en tout cas!
 

cerise

Modératrice
Adhérent(e) LLLF
J'ai lu ton long message, et ça me serre le cœur rien que de te lire, tant ça me rappelle des situations que j'ai vécues et des choses que j'ai ressenties :(
Même si mon mari est plus dans l'éducation bienveillante que le tien, il y a des moments où je trouve qu'il se fâche trop vite, et probablement des moments où il trouve que je suis trop complaisante avec les enfants...
Pour nous, le sevrage a fait redescendre la pression (même si, de mon côté, j'ai mal vécu ce sevrage, et je le vis encore mal... Cette nuit j'ai rêvé que ma fille reprenait le sein, et en me réveillant j'étais triste que ça ne soit qu'un rêve...), bon en plus j'ai eu un changement professionnel vers cette période qui fait que je suis beaucoup plus zen, ça aide...
Mais, en te lisant, je ne suis malheureusement pas sûre que le sevrage suffise à faire redescendre la pression :( Car c'est toute une manière d'éduquer qui vous oppose. As-tu essayé de lui faire lire des choses sur la parentalité positive ? Pour qu'il comprenne ton cheminement ? Visiblement il est dans l'idée d'un nécessaire rapport de force entre l'enfant et l'adulte, qu'il y en a forcément "un qui gagne"... Ça serait bien qu'il se mette à voir les choses autrement, pas comme quelque chose de "gagnant-perdant", mais juste comme une relation à construire ensemble...
J'aime bien cet article de blog qui décrit bien ce qu'il se passe pour un jeune enfant élevé de manière positive : http://www.graine-de-caillou.com/l-education-positive-ne-fabrique-pas-des-enfants-sages
L'éducation positive peut être très frustrante les premières années, et on peut parfois avoir l'impression en effet d'être esclave de son enfant, les autres peuvent avoir l'impression qu'on est laxistes, qu'on se laisse marcher sur les pieds... Alors qu'on ne fait que construire une relation d'égal à égal. Et c'est lorsque l'enfant grandit, lorsqu'il apprend à maîtriser ses sentiments et à relativiser, qu'on reçoit tous les bénéfices de cette éducation.
L'idéal serait que tu rencontres (avec ton mari) des gens qui ont des enfants déjà plus grands, élevés de manière bienveillante...
 

Mardjeus

Colostrum
@calaimity soit pas désolée, j'imagines bien qu'en me lisant, on a pas envie d'y aller par 4 chemins.
Je ne vais pas défendre mon conjoint, ni l'enfoncer non plus.
Ce qu'il a fait samedi et aujourd'hui, rester calme et essayer de calmer Emma, en lui demandant de se calmer, en la portant aujourd'hui puisque c'est ce qu'elle voulait (sauf qu'elle voulait mes bras et pas les siens) et qu'elle ne voulait plus avancer. Jusqu'à perdre patiente et lui dire d'un ton bien moins agréable, soit en ralant, de se calmer, qu'à partir de maintenant, c'est fini de faire "comme elle veut", qu'elle n'aura plus l'ipad, le portable ou autre truc de menace qu'on peut dire lorsqu'on perd sa patience et qu'on ne sait plus quoi faire pour tenter de calmer son enfant. Sauf que ça sert à rien du tout.
Je crois qu'on a tout simplement, et surtout malheureusement, pas la même façon de voir la chose sur ce qui est de l'éducation (que je souhaite bienveillante aussi difficile soit elle, bienveillante ou pas, d'ailleurs).
Ce qui rend le quotidien très difficile car là où je discute, trop selon lui, je devrais être conséquente. A savoir, l'adulte décide à un moment donné et c'est comme ça. Mais moi je ne pense pas comme ça, ou plutôt, plus comme ça. Depuis que Emma est dans mon ventre j'ai totalement changé ma pensée vers l'enfant, et je cherche à le comprendre, car il fonctionne différement de nous, notamment sur les émotions, comme tu le dis. Adulte on peut les gérer, plus ou moins facilement selon son vécu, ses propres moyens, alors qu'un enfant n'en ai pas du tout capable. Et c'est à nous de l'aider à retrouver son calme, à apprendre à comprendre et gérer ses émotions pour les dompter au fil du temps.
Mais c'est vraiment difficile de parler ce ça avec lui...
Et j'avoue avoir parfois moi même du mal à contrôler les miennes face à celles de Emma, je crois l'avoir d'ailleurs déjà dit.
J'étais très triste tout à l'heure car elle se calmait doucement tout à l'heure lorsqu'elle était sur mes genoux, sans téter bien qu'elle l'ai demandé des dizaines de fois avant. Et que j'ai refusé car désormais, on ne tète plus la journée (puisque je dois avancer dans notre sevrage) bien que ce soit la solution la plus rapide pour apaiser. Et qu'il m'a dit, laisse la donc, sinon c'est elle qui gagne toujours. Je lui ai déjà expliqué que je pense que c'est mauvais de laisser un enfant seul face à ses émotions et ses pleurs, lui dit qu'elle doit apprendre seule à se calmer, que je suis trop derrière elle... c'est énervant.

@bzoui je ne crois pas être allée très loin dans la bienveillance envers Emma :) je crois que j'essaie seulement comme toi, et comme nous toutes, de faire de mon mieux. Je n'ai pas reçu cette éducation, à l'inverse, des engueulades et des fessées, comme beaucoup d'enfants. Je ne veux pas reproduire cela et j'essaie chaque jour de mieux faire. Il y a des jours où j'ai tout faux et je fais tout de travers, tout à l'inverse de mon envie. J'ai déjà hurlé tellement fort après Emma, que tu serais probablement outrée de me voir à "l'oeuvre". Et je suis presque certaine que tu n'as jamais hurlé après tes enfants.
Ma place à moi, elle est après Emma, elle a toujours beaucoup demandé, et comme je l'ai dit, j'ai toujours eu du mal à gérer ses pleurs et j'ai essayé d'y répondre au mieux et surtout rapidement. C'est une enfant qui demande beaucoup, sûrement aussi parce que je donne toujours tout, tout de suite, ou presque ! D'où les reproches de mon conjoint, je cours, j'accours, Emma le sait et demande toujours et encore, puisqu'elle sait que je viens.
Quoi qu'il en soit, je vais devoir lui apprendre que certains de ses besoins peuvent attendre et qu'elle doit apprendre à patienter parfois. C'est ce que je suis en train de mettre en place, nouvelle grossesse oblige.
Et comme tu le dis, mes besoins seront parfois en contradictions avec ceux de Emma, mais elle devra les accepter, et j'essairai de faire de mon mieux pour l'aider à gérer ses moments difficiles dans le calme.

@Cerisia à te lire, nos enfants ont beaucoup de points communs ! Par contre, je trouve toujours que mon conjoint n'en fait pas assez, qui plus est lorsque je vous lis... c'est peut être vraiment parce qu'il n'a pas la même vu des choses que moi, comme je l'ai expliqué plus haut. Je ne sais pas... mais je ne crois pas qu'il serait venu dans la salle de bain parce que Emma criait ! Ou alors, il m'aurait dit après que ce n'est pas normal que je ne puisse pas prendre une douche tranquille toute seule sans qu'elle reste calme. (Je n'ai pas prit de douche calme durant presque 3 ans :p j'en sourie mais c'est vraiment vrai... et encore maintenant, parfois c'est, Maman je n'ai pas envie que tu te douches... évidemment je me douche tout de même en lui expliquant que j'en ai besoin et envie, et elle patiente en général jusqu'à ce que j'ai terminé, plus ou moins dans le calme).
Mon conjoint est pour l'allaitement, mais jusqu'à un certain moment, vers l'âge de 2 ans, il pense qu'il faut arrêter. Ceci dit, il trouvait tout de même que je donnais trop souvent le sein, un peu pour toutes occasions. Ce qui est vrai, mais c'était LE moyen rapide est efficace qui change positivement une situation difficile. Cà l'est encore d'ailleurs ! Et c'est bien normal.
Renouer le dialogue avec mon conjoint, j'en souffle en écrivant.... lui qui m'écoutait et me comprenait tellement avant, j'ai l'impression que nos pensées vont totalement à l'opposé ces derniers temps. Et à chaque discussion, on bute chacun sur nos pensées, tellement éloignées.
Pour ce qui est de laisser Emma aux grands parents, je n'y pense même pas !! Elle ne veut déjà pas rester seule avec son papa, alors je ne tenterais pas ailleurs ! J'ai déjà posé la question à Emma lorsque nous sommes chez mes parents par exemple. Si elle souhaite m'attendre avec Papy Mamie pendant que je vais faire ceci ou cela. Non elle vient avec moi. Et je ne la force pas.
Pour ce qui est de l'âge de Emma, 3 ans et bientôt 5 mois, en effet, elle est bien en âge de comprendre bien qu'elle ne soit parfois pas d'accord. Et j'essaie vers ce chemin, de diminuer mes tétées. Le jour se passe bien, mais la nuit c'est vraiment autre chose. Et quand elle se réveille légèrement et demande à téter, j'essaie de lui dire qu'on peut se rendormir autrement, j'essaie de ne pas lui donner le sein, mais... mama téter, mama téter, et comme je n'ai pas envie qu'elle se réveille plus, pleur et se rendorme en plus de temps qu'en tétant, je lui donne le sein.
Ca va être vraiment difficile le soir.... Pour l'endormissement également, car bien qu'on lise des livres, un moment, elle demande à téter, c'est SA façon de s'endormir, depuis sa naissance, et rien d'autre !
Je ne sais pas comment je vais m'y prendre....

Je dois vous dire merci pour votre soutien, et votre réconfort, ça m'aide beaucoup intérieurement de pouvoir écrire et avoir vos messages en retour...
D'un autre côté, je trouve très triste de venir ici chercher du soutien plutôt que de le trouver aux côtés de mon partenaire.
 

bzoui

Lactarium
Adhérent(e) LLLF
Je suis très loin d'être bienveillante, mais je fais comme toi ce que je peux. Je suis admirative des mamans qui passent toutes leurs journées avec leurs enfants. Je suis plutôt du genre à me réfugier dans le travail pour avoir une excuse pour souffler et déléguer. Je m'améliore peu à peu, mais rien que de penser que je vais géré les 2 à la maison pendant deux semaines à partir de lundi prochain, je flippe.
Je crie beaucoup, j'essaye de me contenir avec mes enfants mais c'est mon mari qui prend :( ( je viens d'une famille ou toute contrariété s'exprime par une colère noire, avec parfois des coups et apres ca va mieux).
Il m'est regulierement arrivé d'avoir envie de frapper mon aîné et de le prendre brusquement par le bras avec une volonté de lui faire mal. Et après je reste tellement en colère que je n'arrive pas à m'en excuser auprès de lui. Mais je vois aussi les progrès que je fais et je continue à penser que ça vaut le coup malgré le papa qui se dit que quand meme les punitions n'ont jamais fait de mal à personne (en ce moment phase difficile ou mon fils refuse toute demande par principe quitte à se mettre en danger).

Pour le sevrage, les tetees étaient tellement douloureuses pendant la grossesse que j'ai été obligée de commencer un sevrage plus rapide que ce que je voulais. Ce que j'en retiens : refuser une tetee est beaucoup plus facile si une autre tetee (négocié ou autorisée en amont) est prévue à un délais raisonnables pour l'enfant. "Non, on ne tete pas maintenant (rappeler les raisons, les accords qui ont étés passes...) mais tu pourras teter pour la sieste/demain matin/...". Il peut bien sûr y avoir des crises. en ne lâchant pas et en accompagnant la crise, ca s'est toujours terminé dans un câlin. Et il y en a eu de moins en moins. Bien sûr je ne me suis pas attaquée en premier aux tetees les plus importantes pour lui. j'ai commencé par supprimer les tetees les moins importantes, puis celles qui me gênaient le plus, pour ensuite s'attaquer aux tetees importantes.

le soutien du papa est un vrai plus, (non mon cœur, maman a besoin de se reposer, c'est important pour elle, mais je suis là si tu as besoin).

Limiter le temps de la tetee est aussi un moyen. "Je vois que tu as vraiment besoin de teter maintenant, on fait une petite tetee et on fini par un câlin ou une bataille de bisous" un timer peut aider.

La situation etait différente mais j'ai consigné dans ce post mes interrogations et avancées liées à ma grossesse et l'évolution de notre allaitement. Cela peut te donner d'autres pistes http://forum.lllfrance.org/threads/cest-le-chaos-ou-le-ko.8383/

La situation avec ton mari est difficile. Comme le dit cerise, voir des enfants épanouis eleves dans la bienveillance peut l'aider. Peut être aussi lui présenter ton plan de bataille pour ameliorer la situation en lui montrant là où tu as besoin de lui ? Cela peut permettre de l'impliquer vers un objectif qu'il recherche mais avec tes moyens à toi (de toutes manière c'est pas lui qui va être en première ligne, donc il y a plus de chances de réussite si c'est toi qui choisis les outils et la démarche).

Courage tu vas trouver une manière de faire.
 
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